勵志教育文章：如何培養(yǎng)孩子的責(zé)任心
導(dǎo)語：責(zé)任感也是做事情的標(biāo)準(zhǔn)之一，沒有責(zé)任感就不可能認(rèn)真去做事。分享一篇勵志教育文章：如何培養(yǎng)孩子的責(zé)任心，歡迎閱讀。
1
女兒三歲的時候，非常喜歡的一件事情，就是搬著個小凳子，站在灶臺邊看我做飯，特別是做炒雞蛋，如果能讓她參與攪拌蛋液，然后倒進(jìn)平底鍋，看著蛋液凝固到微微焦黃，她就更有興致。
也許是覺得實在太神奇了，小人兒腦海里還沒有建立起“火的作用是加熱”“鍋是一個載體”等認(rèn)知。出于好奇，忘記了平時我叮囑她“燙、燙、燙”的話，在一次參觀煎雞蛋時，她安靜地思考一番后，認(rèn)真地舉起了右手食指。
我靜靜看著她，沒有出聲阻止。
她鄭重其事地、慢慢地把食指放到平底鍋的鍋沿上。半秒鐘后，說話本來不利索的小人兒爆炸地哭嚎起來：“好燙啊!好痛啊!”
因為一直看著她，所以我馬上抄起她的手沖了一會兒冷水，再給她涂上厚厚的紫草膏，這個過程中，她的眼淚像崩潰的堤壩，嘴里反復(fù)地嚎著。
聞聲趕來的先生，聽完我簡單描述之后抱起她，等到她基本平靜之后說：“寶寶，以后要記得小心點啊，媽媽告訴過你燙的啊�！甭犃诉@句話，她又開始哼哼唧唧地哭了起來，把鼻涕眼淚都揉進(jìn)爸爸的衣領(lǐng)脖子里頭去。
但是從此之后，她沒有因為看做飯而被燙過，對我說燙的警告也非常在意。
2
我曾在一篇文章里面提過，小孩子從小就有探索的欲望，家里就是他探索的最佳場合，有了小孩子之后，你就會發(fā)現(xiàn)家里有很多“安全隱患”，從插座到會夾手指的門，每個家具的尖角、棱邊、飲水機(jī)、細(xì)小物品……都會對孩子造成傷害。
受傷是難免的，但是合理的受傷在很多父母看來都肉疼得不行，特別是隔代親的爺爺奶奶姥姥姥爺，簡直恨不得有個真空囊包裹著孩子，現(xiàn)在沒有這種技術(shù)，就只有一種方法——阻止，不許這個不許那個，寶寶這個不行那個不可以……長期造成的后果就是，孩子經(jīng)常對大人發(fā)出的警告置若罔聞。
如果確實不可避免受傷了，還有一種衍生的技能來安慰孩子：“這個東西怎么這么壞/這個地板不對，磕傷我們的寶寶了!打它打它”甚至是“媽媽壞/爸爸不好，打媽媽/打爸爸”，不管怎樣，把孩子哄得破涕為笑就是了不起。長期結(jié)果就是初始逃避和推卸責(zé)任能力的形成。
仔細(xì)想想，家里沒有那么多危險，把該做好的安全措施做到位，然后讓孩子盡情探索。其實受傷也是一種技能習(xí)得，孩子會受傷會疼的記憶會成為他規(guī)避危險的經(jīng)驗。
所以最重要的是你發(fā)出的警告有效果，孩子知道后果是自己行動造成的，為自己的行為負(fù)責(zé)。
這是一個家里人要達(dá)成共識的教育理念，所以在上面女兒被燙之后，先生并沒有責(zé)怪我看護(hù)不周，父母的態(tài)度一致，讓她更理解這件事確實是危險的。
最怕的是家長態(tài)度不一致，小孩子會失去判斷對錯的能力，只以更符合他利益的人作為判斷標(biāo)準(zhǔn)。比如有的小孩子做錯事了，媽媽說不對，他卻第一時間瞄著爸爸的臉色來決定，是給媽媽認(rèn)錯，還是耍賴找借口推脫。
所以處理不好這個教育問題，就連貫導(dǎo)致三個后果：警告無效、推脫責(zé)任、是非混淆。
3
當(dāng)然有人會說，你這是危言聳聽，哪里來那么嚴(yán)重?!不妨先講一件真事。
前天玲玲扯著我吐了一堆苦水，抱怨對象就是公司給她搭配的95后助手小莜，因為工作外派，小莜獨自在馬來西亞做銷售助手，人不壞，英語水平也不錯。
不到一個多月，小錯不斷，還直接捅了大簍子，一封郵件的措辭把公司的大客戶得罪了。
起因是幫銷售催對方的票據(jù)，對方將一份有問題的文件錯發(fā)了兩次，小莜一看，直接就寫給對方經(jīng)理一封措辭冷酷的郵件，大致意思為：某某總，關(guān)于這個事情，我想你們應(yīng)該給我們一個合理的解釋。
玲玲看到郵件，氣憤不已。在此之前，因為有其他同事投訴小莜不會說話不會為人處事，她已經(jīng)教育過幾次，然而小莜卻經(jīng)常以“我就是個助理而已啊”耍賴了事。
但這次是占據(jù)公司銷售額40%的大客戶，世界知名的品牌，玲玲一通危機(jī)公關(guān)后，精疲力竭地看了小莜一眼。
“這又不是我的錯，是對方老是搞錯!他們店大欺客!老是這樣，我工作負(fù)擔(dān)很重啊�！绷崃徇�沒有開口，小莜就先下手為強(qiáng)。但玲玲這次沒有立刻發(fā)作，只是讓她過來看看對方經(jīng)理的回復(fù)。
經(jīng)理特地言辭懇切地寫了一封致歉信，表示因為自己的失誤造成的各種麻煩很是內(nèi)疚，盡顯一個有素質(zhì)職場人員的風(fēng)度。小莜看著看著，低下了頭，終于松口：“我又不懂。”
玲玲和我說完的時候，我就笑了，這不就是活生生的沒長大的小孩子嗎?平時基本不聽上司的教導(dǎo)，這是警告無效;以各種理由為自己開脫，這是推卸責(zé)任;把自己應(yīng)該盡的職責(zé)和進(jìn)步當(dāng)成別人對她的苛求，這是是非不分。
這種是比較隱形的歷史遺留問題，一般來說平時我們也看不出來，但是家長們不適當(dāng)?shù)慕逃瑫┰綒q月，阻礙孩子的進(jìn)步。所以從另一個角度來說，這并不是愛，是拖后腿，就更別說那些把這個模式發(fā)展到極端后果的犯罪行為了。
4
在生活中，總是會有這樣的情景發(fā)生——家長有時候不小心弄散了孩子搭好的積木或者拼好的拼圖，在孩子很不高興的'抗議時，家長沒有道歉，反倒說了一句：你自己重新弄就好了，多大點事兒。
有時候夫妻雙方，或者看護(hù)的長輩主動給孩子的過錯找理由，比如孩子們之間爭執(zhí)，或者弄壞物品，在有錯的孩子被批評時，話還沒有說完，爺爺奶奶就會趕緊過來說：“孩子還小不懂這些，大些就明白了。”
孩子的責(zé)任心是父母在日常生活中潛移默化、以身作則培養(yǎng)出來的，不是光靠口頭說教就管用的，生活中大量易于忽略的細(xì)節(jié)，實際上會對孩子產(chǎn)生深遠(yuǎn)的影響。
如何培養(yǎng)孩子的責(zé)任心?首先，如果孩子的不滿是合理的，家長要認(rèn)真地向孩子道歉，孩子在慢慢模仿家長的過程中，才能養(yǎng)成正確的行為習(xí)慣。
其次，家庭教育需要統(tǒng)一，不能這邊批評，那邊拆臺。誰都不喜歡被人數(shù)落，當(dāng)有一種捷徑能讓自己不被批評、甚至挨打的時候，人就會本能選擇逃避。
假如面對的是一個已經(jīng)喜歡推卸責(zé)任的孩子，家長應(yīng)該先學(xué)會控制自己的情緒，不能第一時間發(fā)火，你的不良情緒會阻礙孩子原本想認(rèn)錯的誠實。當(dāng)孩子犯了錯誤時，蹲下來問問他覺得這樣做是否正確，用一種柔和的語調(diào)，真誠地表達(dá)你對于他想要逃避責(zé)任的理解。
剛開始他可能不會那么順利地承認(rèn)錯誤，不要強(qiáng)迫他，可以換個講法：孩子，我知道你這么說其實只是害怕媽媽批評你，但是媽媽想說的是，不管你什么樣，我們都會愛你。如果你能做個勇于承認(rèn)錯誤的孩子，我們會更高興。
只要讓孩子懂得，承擔(dān)責(zé)任不是件令人害怕、令人羞恥的事情，大大方方道歉，做出相應(yīng)的行動，壞事也能變成好事，同時還能更多體會到來自父母的愛與諒解，這種良性循環(huán)就大功告成了。
【勵志教育文章：如何培養(yǎng)孩子的責(zé)任心】相關(guān)文章：
家庭教育文章：如何培養(yǎng)孩子的責(zé)任心07-18
如何培養(yǎng)孩子的責(zé)任心09-03
親子教育文章：如何培養(yǎng)孩子學(xué)習(xí)國學(xué)的興趣07-20
家庭教育文章：如何培養(yǎng)孩子的社會交往能力07-19
怎么培養(yǎng)孩子的責(zé)任心03-23
如何培養(yǎng)孩子自我教育能力03-16