時間

現在是夜半3點，寫下這句話的時候我突然想到了一個問題，“我為什么不說是凌晨3點呢？”想了很久依然毫無頭緒，于是我決定調整思緒，追溯到3小時前也就是凌晨0點我下線關上電腦走進房間抱著枕頭躺在床上的時候。

凌晨0點，我下線，用鼠標箭頭點了“開始”“關閉計算機”，然后電腦屏幕上彈出一個框，三個選擇“待機”“關閉”“重新啟動”，箭頭在“關閉”上停留了十幾秒后面的畫面早就灰了下去，一狠心，按了下去，竟然有一些不舍，是舍不得什么？

是舍不得玩了很久的游戲角色？

是舍不得掛了好久的QQ帳號？

是舍不得一些志同道合的網友？

是舍不得散落在信箱記事本里的悲悲喜喜，歡歡樂樂？

……

又不是永遠不上了網，怎么會有訣別的感覺？真是奇怪。

起身，關燈，然后回顧黑暗里僅有的一絲光明--還未暗下去的電腦屏幕，藍色的背景，上面有“正在關機”四個字，后面是一些省略號。

緩緩關上門，然后轉身，感受夜晚特有的清涼，進了自己的房間，隨手帶上門，悶熱的氣息一下將我包圍，于是感覺黑暗更加黑暗，悲傷更加徹底，絕望無邊無際地蔓延…

春樹的《且聽風吟》里頭一句話把我拉回了現實。

“這世上沒有十全十美的文章，如同不存在徹頭徹尾的絕望”

我在絕望嗎？我在絕望什么？想不明白，自嘲地笑了一下，轉過臉，看著已然熟睡的表哥，心中有種奇特的感覺。

是冰天雪地里的那一點微弱的火焰？

是無盡黑暗里的那一束希望的曙光？

是大雨滂沱里的那一把小巧的油紙傘？

……

于是便有了一個堅持下去的理由，不再怕孤單沒人陪，不再怕難過沒人傾訴，不再怕生命里沒有天使的存在。

從表哥手里搶回一個枕頭，抱著就這樣躺下去，這小子，竟然趁我不在，枕一個，抱一個，很熱，但我還是不愿松手，緊緊地抱著，因為抱著的不僅僅是個枕頭，而是夢，是回憶，是我生存下去的一個不可缺少的理由。

它裝滿了我十幾年來夢中溢出的淚水呀，我要抱著它，不讓它離開，因為我怕，我怕它有一晚不在我的手上也會哭泣，把我的淚水都再流出來，我怕那流出來的淚水會把我僅剩的一點希望也給淹沒，我怕，我怕它告訴別人我夢中絕望的囈語，我怕別人聽了也會哭泣。

在床上轉輾反側了好久，好久，難以入眠，越想睡，它還就越不讓你睡，和我一樣，像是一個任性的小孩似的，拿它沒辦法，既然睡不著就起來看點什么吧！于是起來看席慕蓉的詩。

看她決心做一只不再躲閃的白鳥。

看她在佛前求了五百年，只為結一段塵緣。

看她微笑地繼續(xù)去尋找一個不可能再出現的你。

……

于是便想寫些什么，當我提起筆的那一剎那，余光掠過鐘表，原來已經是夜深了，低下頭，揮筆疾書。

現在是夜半3點。

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