愛在激情消逝時(shí)散文

　　愛在激情消逝時(shí)散文

　　在一些朋友中作了個(gè)小小的調(diào)查：在以下5種“愛的語言”中，你最需要哪一種？它們是：肯定的言詞、精心的時(shí)刻、接受禮物、服務(wù)的行動(dòng)和身體的接觸。有趣的是，大多數(shù)男性回答者都脫口而出：我需要身體的接觸！

　　身體上的接觸，真的是他們首選的“愛的語言”嗎？只要有身體的親密接觸他們就能感覺到被愛嗎？

　　不幸的是，這是很多男人的誤區(qū)。他們直接就把“身體上的接觸”等同于做 愛，他們以為那是他們主要的愛的語言。但實(shí)際上，做 愛并不一定能滿足他被愛的需求，在不做 愛的時(shí)候他也不一定喜歡身體上的接觸。

　　鮑勃就是這樣一個(gè)人，他以為自己最需要的“愛的語言”是身體上的接觸，但事實(shí)上由于他從小常常被父母否定，他最需要的“愛的語言”是“肯定的言詞”。當(dāng)太太能夠欣賞他、肯定他時(shí)，他內(nèi)心那只“愛箱”就不會空空的，反之，當(dāng)太太愿意和他做 愛卻總是在日常生活中貶損挖苦他，“身體上的.接觸”也會變了味道，最終兩人漸行漸遠(yuǎn)。

　　查普曼博士的《愛的五種語言》和那些幫助我們深入理解人性的心理學(xué)書籍不同，它更具有操作性。查普曼認(rèn)為，找準(zhǔn)對方愛的語言并且使用它，就可以使婚姻的氛圍為之改觀，隨之婚姻中的沖突也會減少。

　　為什么我們要刻意去發(fā)現(xiàn)和使用愛的語言？這是不是有點(diǎn)做作？

　　查普曼認(rèn)為，我們最基本的情緒需要不是墮入情網(wǎng)，而是真正地感到被愛。這種需要從一生下來就有，而且會跟隨我們進(jìn)入成年，進(jìn)入婚姻。戀愛中的神魂顛倒固然是非常美好的體驗(yàn)，但據(jù)心理學(xué)家的長期研究，浪漫之愛的平均壽命不過兩年（秘密戀情會存活得長一些）。當(dāng)我們從云端回到大地上后，我們被愛的需要仍然存在著。

　　我想這是沒錯(cuò)的，我們都需要被愛�？墒窃诨橐鲋杏心敲炊嗟拇笫滦∏榘l(fā)生，我們感覺到的常常不是被愛，而是被忽視，被傷害。周末去看誰的父母？牙刷頭朝里還是朝外？落在洗臉池上的頭發(fā)該誰清理？衣服是掛到衣柜里還是扔在沙發(fā)上？這些芝麻綠豆大小的事情，不都能引爆情緒，引起戰(zhàn)火嗎？

　　所以，在后熱戀時(shí)代，在激情消失的歲月，我們要滿足彼此被愛的渴望，就要有真正的愛的能力。

　　很多時(shí)候，我們并非沒有愛的意愿，但是我們習(xí)慣于用自己的愛的語言表達(dá)，卻不知道對方需要的是另一種愛的語言。在感情上我們總是非常愚鈍，努力地干一些事倍功半的事。我們干嘛不學(xué)聰明一點(diǎn)呢？

　　找到自己和對方所需要的“愛的語言”并不困難，相互詢問當(dāng)然最直接，不過肯定有人會犯鮑勃一樣的錯(cuò)誤。一個(gè)更好的方法或許是從負(fù)面去看：對方說的哪些話、做的哪些事，或者沒有說什么、沒有做什么，讓你感到最受傷害？如果你感到對方不幫你做事最讓你受不了，那很明顯，你最主要的“愛的語言”就是“服務(wù)的行動(dòng)”；如果你最深的痛苦是對方總是批評你，說你這也不好那也不對，那你最主要的愛語就是“肯定的言詞”。

　　有沒有人找不到自己“愛的語言”？據(jù)說是有的。一種是那些情緒愛箱滿了很久的人，這樣的人很幸福，因?yàn)閷Ψ娇偸怯醚栽~和行動(dòng)表達(dá)愛意，他們的婚姻就像加滿油的汽車；另一種是那種愛箱已經(jīng)空了很久的人，他已經(jīng)記不得是什么能使自己感覺到被愛了。當(dāng)然，這就太慘了點(diǎn)兒。為了使自己和對方不至于淪落到這個(gè)地步，我們還是努力地去發(fā)現(xiàn)和使用愛的語言吧。

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