親情我永遠(yuǎn)無法逃避日志
對(duì)于父親，我以為內(nèi)心會(huì)有怨恨，那晚之后，我深刻的明白，自己對(duì)親情的渴望。讓自己 勇敢一次吧，往前走，跨越這個(gè)坎，或許就是眼光明媚。
細(xì)雨輕輕打在樹葉上，發(fā)出沙沙的聲響。像少女輕撫琴弦，曲聲悠揚(yáng)而動(dòng)聽。我沉浸在雨聲里，忘我陶醉。
卻不想窗外突然傳來煙花爆竹聲，我走到窗邊往下張望。幾個(gè)小孩在細(xì)雨中追逐打鬧著，全然不顧雨水淋在身上的冰涼。煙花因細(xì)雨，失去了平日的璀璨，卻也別有一番滋味。孩子們仰望著漫天煙火，興奮的又蹦又跳。看著這樣的熱鬧，我不禁嘴角上揚(yáng)。這樣的熱鬧，于我，卻是那樣的陌生。
我有一個(gè)不算完整的家，聽奶奶說，媽媽是在生我的時(shí)候大出血去世的。從小，在父親眼里，我就像是一個(gè)掃把星，他用過許多種辦法，想要將我扔掉，可是每一次，不管他把我扔的多遠(yuǎn)，爺爺都會(huì)偷偷把我抱回去�；蛟S是父親也覺得累了吧，他不再整天想著怎么把我送給別人，怎么把我?guī)С鋈ト拥�。在某一天，他突然就消失了，誰也不知道他去了哪里。 那一年，我五歲。
在我眼里，爸爸是一個(gè)不會(huì)笑的人，至少我從來沒有看見過他笑過。我的童年生活，平靜而單一，同學(xué)不愿意和我玩，我也沒有朋友，偶爾還能聽見別的小朋友對(duì)我嘲笑的聲音。但我一點(diǎn)都不在意，至少他們不敢當(dāng)著我的來面嘲笑我，那樣我一定會(huì)揍到他們大哭為止。從小，我就非常倔強(qiáng)獨(dú)立。
在不上學(xué)的日子，我會(huì)隨著爺爺奶奶坡上去種地，提著爺爺那雙大大的草鞋，晃晃悠悠，一蹦一跳，覺得格外的有安全感。爺爺奶奶便是我的全世界，在那個(gè)小小世界里，我享受著世間最好的愛，最溫暖的關(guān)懷。
可是這樣的'快樂，老天爺也是妒忌的。幸福在一天戛然而止，記憶中沒有哪一年的6月，會(huì)有這么多的雨。那年6月，爺爺奶奶因?yàn)檐嚨溣肋h(yuǎn)的離開我。
雨下的不大，六月的雨，帶著絲絲冰涼的觸感�？粗鵂敔斈棠虦喩硌芰芴稍谀景迳�，我忘記了哭，怔怔的望著這一切。鄰居們幫忙換了他們的衣服，我被大人們隔離在外，從始至終，我都沒再見過爺爺奶奶的面。他們掏出爺爺奶奶身上的餅干遞給我，那是我最愛吃的餅干。我抱著餅干開始嚎啕大哭，那一刻，我意識(shí)到，我失去了最親的人。
下葬那一天，有人告訴我，不能哭，要堅(jiān)強(qiáng)。那個(gè)人，是造成爺爺奶奶車禍的司機(jī)。他是一個(gè)中年的男人，頭上零星有著白發(fā)，鄰居奶奶告訴我，我應(yīng)該稱呼他“安叔叔”。我不知他是哪里人，也不知道他是誰。依稀聽旁人說起，他好像是一個(gè)商人，還是一名教師。在他離開的時(shí)候，給了我一張存折，里面有十萬塊錢。他反復(fù)叮囑我，不能讓任何人知道。
我想我是不是應(yīng)該恨他，他讓我失去了家人，讓我從此無依無靠。然而我恨不起來，看著他每次面對(duì)我時(shí)那樣的愧疚、那樣的小心翼翼，就像小時(shí)候，我面向父親那樣的戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，我無法去恨他。只是兩條人命，我最親最愛的爺爺奶奶，換來十萬塊錢…我心像針扎一樣疼著。
那個(gè)叫做父親的人，從未出現(xiàn)過。
在我十七歲那一年，父親帶著一個(gè)女人，還有一個(gè)小男孩，出現(xiàn)在我的面前。父親對(duì)我不理不睬，從始至終沒有對(duì)我說一句話，甚至沒有正眼看過我。第二天我開始寄宿學(xué)校，搬出了我所有的物品，還有那張存折。
高中畢業(yè)，我回去探望，父親和我一起去給爺爺奶奶燒紙。我沉浸在悲傷里，父親突然開口說話“卡里有些錢，你在外找個(gè)地方住下，以后少回來吧�！闭f著遞過來一張銀行卡。這是父親回來第一次對(duì)我說話，他的聲音有些沙啞，像是熬了整個(gè)通宵。我欲開口說話，父親盯著我的眼睛說“你走吧”，然后轉(zhuǎn)身頭也不回的走了，亦如當(dāng)年那樣，沒有丁點(diǎn)留戀與不舍。
我想大聲質(zhì)問為什么。在那一刻，我心里滿滿都是憤怒，然而聲音卡在喉嚨，最終沒能發(fā)出一點(diǎn)聲音。我緊緊握著銀行卡，眼睜睜的看著這個(gè)與我血脈相連的人，又一次將我推開。我又能如何？眼淚順著臉頰流過，我又有什么好悲傷的呢，早已習(xí)慣了沒有父親了不是嗎？我狠狠擦干了眼淚，告訴自己不準(zhǔn)哭。
我?guī)е粡埓嬲�，一張銀行卡，一個(gè)手機(jī)，登上了去往山東的火車，一路上我都聽著韓紅的“天亮了“。
從此，我在這座城市，四處飄蕩，生根發(fā)芽。
我?guī)е磺粺嵫瑥幕鶎勇殕T到一個(gè)小小的管理。我早已習(xí)慣北方的生活，也漸漸喜歡上，沒有辣椒，沒有火鍋的日子。只是夜深人靜，偶爾懷念家鄉(xiāng)，想起那個(gè)聲音沙啞的父親。
一次酒醉，我稀里糊涂拿起手機(jī)撥打了父親的手機(jī)，那是我拜托鄰居家大伯兒子幫忙得來的。興許父親知道是我吧，電話接通，我們誰也沒說話。那一聲爸爸化成重重的喘息聲，消散在寂靜的夜里。我不知道過了多久，只聽見手機(jī)里依稀傳來那沙啞的聲音“睡了”。
離家三年，這是第一次，借著酒勁縱容自己哭的很大聲。
我內(nèi)心是介懷的吧。從小到大二十幾年，我沒有感受到丁點(diǎn)的父愛，在爺爺奶奶去世后，我無依無靠，身邊沒有那個(gè)叫做父親的。我想大聲責(zé)問，可是性格使然，每一次我都選擇沉默接受。我小心翼翼，生怕一不注意，這僅有的念想都會(huì)消失不見。
這一聲“睡了”，在我烙下一個(gè)深深的印。這三年來，我總是告訴自己，不去介意，不去想起�？墒俏易霾坏搅�，做不到永遠(yuǎn)逃避親情。我辭掉了工作，買了回重慶的車票。
對(duì)于父親，我以為內(nèi)心會(huì)有怨恨，那晚之后，我深刻的明白，自己對(duì)親情的渴望。讓自己 勇敢一次吧，往前走，跨越這個(gè)坎，或許就是眼光明媚。
天已黃昏，夕陽余暉下，父親端著簸箕，站在門前大院，給小雞兒喂食。
我走上前叫了一聲“爸”父親仍舊沒搭理我，轉(zhuǎn)過身往屋里走去。
只聽見他朝里屋喊了聲“收拾間屋子出來“聲音還是有些沙啞。我提著行李，腳步輕快的進(jìn)屋。
親情，我不再逃避！
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