愛情感悟之太懂事，就不懂愛了

　　她有一個幸福的家庭，可愛的孩子，體貼的老公。生活中唯一的不完美就是身處一線城市，生活壓力太大，雖然他們的收入不算低，但教育費用、房貸、車貸，還是壓得小兩口喘不過氣來。

　　他們曾經談過是否要二胎的問題，然后一致達成共識，現(xiàn)在條件不允許，晚幾年再說吧。

　　然而不幸的是，她突然發(fā)現(xiàn)避孕失敗，自己懷孕了。躊躇再三，她還是決定不留下這個孩子。

　　這是一個叫人悲傷的決定，她很難過很難過。

　　所以她就想，“我都已經這么難受了，要是告訴他，豈不是讓他也跟著難受嗎?那還不如我自己獨自承擔了呢。”

　　出于這樣的念頭，她瞞著老公讓閨蜜帶她去了醫(yī)院，做完手術后，也沒怎么休息就上班了。

　　老公發(fā)現(xiàn)她臉色不好，關心地問了好幾回，“你怎么了，是不是最近工作太累了?”她都隨便找個理由搪塞過去了。

　　某天，老公翻抽屜，翻出了她做手術的單據(jù)和病例，看完之后，他臉色鐵青的和她對質，“這是怎么回事?你給我解釋一下!”

　　她流著淚說，“我不告訴你，還不是害怕你傷心。”

　　她以為自己的好意能得到他的理解，沒想到，他卻十分生氣，“這么大的事情你都不告訴我，你當我是你什么人了?”

　　夫妻陷入了冷戰(zhàn)。他不理她，她也是那種比較理性的人，不愿意糾纏，也就由得他去了。

　　不過，心里她十分委屈，“難道他就不能體會我的一番苦心嗎?我一個人承擔整件事，我有多難受啊，我還不是為了他嗎?”

　　這是現(xiàn)實中的真實故事，簡直像今年春晚上閆學晶和孫濤演的那個小品的翻版。老婆懷孕了，卻逞強卸煤車。干完活發(fā)現(xiàn)自己流產，卻為了不影響男人出車而隱瞞。當醫(yī)生診斷說她不能再有孩子的時候，她馬上找茬離婚，唯恐耽誤他傳宗接代的使命。

　　但這樣這么體貼懂事的女人，真的可以讓男人感動嗎?

　　不，小品中男主人公知道了真相是暴跳如雷，“你為什么不對我說呢?”

　　在現(xiàn)實中，男人的憤怒也是因為被活生生的剝奪了知情權和參與權，這讓他產生了強烈的挫敗感，而女人的好心，只是在滿足她自己的道德神圣感，“你看我，如此偉大，如此堅強。”她陶醉在這種感覺中，獨自扛起了完全沒有必要的負擔和犧牲。

　　而男人完全不會領情，只會感到難過和無助。

　　這件事情最后是如何解決的?說起來蠻有戲劇性。

　　在冷戰(zhàn)了幾天之后，她終于忍不住爆發(fā)了，痛哭流涕對他述說自己身心的痛苦，罵他不知道體諒自己的好心，還懲罰自己。她拋下了過去一直保持的理性和矜持，把內心積壓的不滿全都發(fā)泄出來了。

　　沒想到，他一把把她摟住懷里，“我就希望你能對我說出點心里話，我不喜歡你太懂事，什么都自己扛。”

　　②

　　和所愛的人應該保持怎樣的距離才是合適的呢?這絕對是感情的經營中十分令人困惑的一個問題。

　　我認識一個女孩。她很書生氣，很清高，結婚之前，就發(fā)誓要做一個最得體大方懂事的妻子，絕不像某些女人那樣，把自己的所有生活都和男人捆綁在一起，非得干涉男人的自由，她認為這樣的女人太可悲。

　　她是這么想的，也是這么做的。結婚之后，工資各花各的，她不掌管財政，也不干涉男人的行動自由，想做什么，去哪里，基本都隨意，打麻將輸錢了，別人家老婆都會抱怨，她不會，還安慰，“有輸有贏很正常的嘛。”

　　別人都夸她賢惠，老公也覺得活得很愜意。

　　但這樣的日子過了幾年之后，她突然發(fā)現(xiàn)，給予對方太多自由了，缺少了解和溝通，成長的腳步也各有不同，兩個人已經各走各路，離得越來越遠。

　　這是一種非常無奈的感覺。舊日的感情還在，只是眼前的這個人已經不再是當初的那個人了，大家都在變，變成了彼此不熟悉的人。

　　這段婚姻最終還是失敗了。我替她總結這其中的教訓，那就是只顧著給予自由和權利，卻疏忽了分享和溝通的重要。

　　有多少婚姻都是這么失敗的?沒有小三，沒有婆媳關系的矛盾，沒有致命的瑕疵，就是忽略了去建設一種牢不可摧的親密關系，最后走著走著，就把那個人丟掉了。

　　親密的情感關系需要空間來呼吸和成長，但同時，所有的親密關系都會自然帶來一種侵略性，霸道的，想要侵入對方的空間，分享他的`喜怒哀樂。

　　女人為何不會隨隨便便對陌生人撒嬌、生氣、發(fā)嗲，卻偏偏會對自己的老公蠻不講理，那是因為她愛他，重視他的反應，特別渴望對方能體察自己每一點夸大的情緒。

　　只要有愛，都必然渴望走進對方的世界，有一種特別強烈的好奇心。太得體和寬容，反而會變成了對方的芥蒂，“你和我這么客氣，是不是不夠愛我，所以才不想欠我的呢?”

　　男人追求女人的時候，最怕女人和自己劃清界限;女人認定男人的時候，最怕男人不愿意麻煩自己。

　　只想要一個人的好處，卻不愿意承擔壞處的人，肯定是不愛的。

　　牢固的情感關系，都會有一種愿意和對方分享的心理。這幾乎可以成為衡量愛與不愛的標準了。

　　有人好奇我的生活，“你每天為別人解讀情感問題，那你有心事的時候和誰說呢?”當然第一人選就是自己的老公了。每天下班我倆的例行公事就是都得把當天重要的事情互相嘮叨一遍，好玩的迫不及待的匯報，有煩心事更需要在對方那里尋求一下安慰。

　　這日復一日嘮嘮叨叨的過程，就是精神的融匯，是情感天長地久的滲透和鞏固。

　　③

　　曾有男人問我，“我女朋友特別懂事，懂事到我給她買什么她都不要，也從來不會對我提要求，這是怎么一回事?”

　　這兩種可能，一種是她不夠愛他，另外一種是她根本不懂愛。她不知道，“我不需要你”是一種具有摧毀性的姿態(tài)，意味著冷淡、疏離和拒絕。真喜歡她的人，不會在她的懂事之中感覺到愛意，恰恰相反，他會覺得被隔絕了。

　　真愛一個人，會不由自主產生要求，不會希望他置身事外。你可以原諒別人的過失，卻會為他的一個眼神而難過，輾轉反側，覺得全世界都可以對自己冷漠，唯獨他不可以。

　　愛會帶來溫暖、親切、親密，也會帶來驚慌、苛刻、傷痛。

　　在愛情中一直懂事的人，其實代表著對愛情沒有信心，“他不可能理解我，如果我給他添麻煩，他就不會愛我了，所以我必須隱藏自己的真實需要。”

　　這種忐忑和壓抑，可能會暫時換來對方的愛，誰不喜歡一個不會帶來任何負擔的對象呢?簡直是一本萬利的買賣。但長久下來，一個不能在愛中真實做自己的人，慢慢地，會失去被愛的魅力。到時候，一直不愿意給對方添麻煩的人，會變成對方想要擺脫的，最大的麻煩。

　　太懂事，就不懂愛了。懂愛的人，都有付出，有要求，有感受，有欲望，活潑得像一條魚一樣。

　　我們和自己所愛的人之間，不一定需要有共同的愛好，也不一定需要某一方過多的付出金錢成為利益共同體，而是要建立一個共同的生活目標，然后又把這些目標捏碎了，變成每一天的擔當，每一天的分享，每一天的親密。

　　這樣，無論我們身在哪里，是天南還是海北，其實都在共享著一種牢不可分的生活。

　　不要在深愛的人面前使套路，更不要在深愛的人面前刻意展示你的強大。健康的兩性關系就好像是松緊帶，拽得太狠，容易斷，拽得太松，就會從手里溜走。要力道不輕不重，時時拽一拽，確保那一端還系在對方的手中，心上。

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