我追求的，我想要的

常常會(huì)問自己：我追求的是什么？我想要的是什么？

總是沒有一個(gè)特定的答案。我很喜歡小四，喜歡、崇拜，都被化成把他的每一本書都買來收藏好，《最》一期不漏，害怕弄臟，害怕弄壞，甚至情愿被別人說成自私，也不借那些不會(huì)保護(hù)的人。

記得上次，沒買到《小時(shí)代》的限量版，偷偷在被子里哭。她們都說我瘋了，為那個(gè)姓郭的人瘋了。看到小四在玉龍雪山的照片就狂笑，跑去到處跟人說：“看沒看到，看他站在這里的這個(gè)背景，我也到過這呢，也在這留過影�！比缓蟀颜掌�翻出來比對(duì)，不知道那種滿足是什么，還是不由自主的感嘆到：我和我最喜歡的作家站在過同一個(gè)地方額，真好！是沾沾自喜麼？我不知道。呵呵。

我追求的是什么？我坐著夢(mèng)，夢(mèng)見自己成了一個(gè)作家，和小四交談。我傻笑著，或許我追求的就是成一個(gè)“這樣”的人，嗯，靠自己喜歡的文字就可以養(yǎng)活自己的人�？墒且�成為這樣的人條件是什么？

我有些懵了、

我追求的到底是什么呢？現(xiàn)在的自己，高中二年級(jí)，愛好寫自己也讀不明白的文字，說是快樂，自己卻是感受不到，說是傷感，看的人感受不到。說是簡(jiǎn)單，自己思緒復(fù)雜；說是復(fù)雜，卻又只是寥寥的幾行字。最主要的是：生活能被文字所闡述，生活卻不能被文字說改變。

我想要的又是什么呢？能形容我的詞怕也只有：消磨時(shí)間。不學(xué)習(xí)。沒目標(biāo)。起浮焦躁。游離不定。從什么時(shí)候，自己變成了那個(gè)自己最討厭的人，成了厭惡。每次都說好好學(xué)習(xí)來騙自己，結(jié)果從沒什么時(shí)候好好學(xué)過。地理變成可以考0分，數(shù)學(xué)可以考0分。文科生，呵~可笑之極。 漫無(wú)目的。思緒游離。

從什么時(shí)候自己變得越來越怪異，越來越?jīng)]目標(biāo)，這種頹廢的思想讓我無(wú)可適從，從前的自己呢？

自己只是一個(gè)喜歡文字的人而已，僅喜歡。誰(shuí)都比自己強(qiáng)。做了一個(gè)文字族，想提筆寫，卻是什么也寫不出來。做了一個(gè)幻想族，卻只有最普通平凡的思想。提起筆來，一片繚亂。以為自己可以做到的，原來不可以做到。以為可以寫，事實(shí)上什么也寫不出來。渾渾噩噩的過著日子。

這樣的自己還有什么資格提自己追求什么，想要什么。

后悔不已，卻又固執(zhí)地這樣持續(xù)下去。

我是怎么了？我是怎么了？ 反復(fù)詢問。沒有答案。

不自律。不自覺。懶散。貪睡。貪玩。不學(xué)習(xí)。

結(jié)果果然顯而易見。

逐漸的，我就變得空洞。在十字路口，等著我去選的…………是什么？

我追求的？我想要的？

【其實(shí)…我真的很想做個(gè)聽話的乖寳寳，好學(xué)生】

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