尋找

我終于明白我的高中生活注定要孤獨(dú)地走過(guò)，思想的孤獨(dú)。

其實(shí)我一直都知道我是不被理解的，這不奇怪――怪異的想法和不喜歡傾訴的習(xí)慣使我很容易感到寂寞――雖然我從外表看起來(lái)既開(kāi)朗有很受歡迎。我把自己的憂(yōu)傷變成文字重復(fù)了很多遍，而且漸漸習(xí)慣了這種心理歷程。但是我知道，其實(shí)我在內(nèi)心深處一直在期待一個(gè)可以理解我的人。我的朋友很多，他們每天都很快樂(lè)。我不能把心里陰暗的'東西告訴她們，我不敢在朋友之間制造一道鴻溝。如果她們知道我心里種種壓抑的東西，她們和我在一起一定會(huì)渾身不自在。對(duì)于她們，我無(wú)法希望。

后來(lái)我讀到了郭敬明。沉浸在他的作品里，我流了太多的淚。相似的性格，相似的情感，相似的境遇，使得他的文字讓我那么容易接受�？墒俏以绞枪缠Q強(qiáng)烈，我就越不會(huì)對(duì)朋友們傾訴。因?yàn)槲液ε�，我害怕大家鄙夷地�?duì)我說(shuō)：你是不是模仿郭敬明呀？無(wú)論怎樣，郭敬明已經(jīng)是名人，已經(jīng)不是中學(xué)生。他心靈的孤寂可以大張旗鼓的講出來(lái)讓許許多多的人同情和理解，而不像我只能把它們蜷縮在思想的角落。

我曾一直驕傲地認(rèn)為我的父母是開(kāi)明的，我以為只要我認(rèn)真的把自己的想法說(shuō)出來(lái)，他們就會(huì)理解我。以前我會(huì)希望他們看到我寫(xiě)的這些東西，我甚至還幼稚地給他們寫(xiě)過(guò)一封信。我天真地想像他們看過(guò)后一定會(huì)感動(dòng)地要死然后重視我的情感�？晌野l(fā)現(xiàn)我完完全全還只是個(gè)孩子。我的悲哀甚至可以逗他們笑起來(lái)，因?yàn)樵谒麄冄劾�，我永遠(yuǎn)張不大。我的東西只是小孩子脾氣，他們不會(huì)在意的。他們只知道讓我考到好成績(jī)，然后考上好大學(xué)，其它的一文不值。

看著他們對(duì)電視中播放的青春劇里的中學(xué)生一副不滿(mǎn)的樣子，我真不敢告訴他們其實(shí)我們和這是一樣的。因?yàn)槲业牟环锤芯鸵齺?lái)了他們聯(lián)合攻擊。畢竟現(xiàn)在的校園和他們的時(shí)代相比變化太大了，已經(jīng)是物非人也非了。我們思想自主多了，叛逆也多了。

但我不怪父母，無(wú)論如何他們?yōu)槲腋冻隽撕芏�，我沒(méi)有權(quán)利要求他們?cè)鯓�。畢竟我們是兩代人。他們年輕的時(shí)候一定很單純，只是幾十年生活的艱辛讓人變得更注重物質(zhì)，也許幾十年后我也一樣�；蛟S孤獨(dú)可以使我更堅(jiān)強(qiáng)。

我想，我回學(xué)會(huì)微笑的……

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