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        流溢于童年,無與倫比的白色溫暖

        時間:2024-05-11 07:44:13 高三 我要投稿
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        流溢于童年,無與倫比的白色溫暖

          信步院前。才發(fā)現(xiàn)今天晚上的月亮,那麼亮,盡管不圓,卻還是一如傾瀉的光亮了我狹小的世界。亮,就知足。

        流溢于童年,無與倫比的白色溫暖

          已是深入夢鄉(xiāng)的時刻了。

          最喜歡這樣一個月影搖曳,靜謐寧逸的夜。屬于悄悄落下的露珠,也屬于我。

          索性坐下來。

          冰涼的石凳提醒我,那個狂放不羈的盛夏,已經(jīng)揮手離開很久了。風(fēng)過,單薄的睡衣開始抵不住這徹入心脾的冷。

          星星不多,零零散散的灑在涼涼的深夜里。

          眼前靠近我的那顆星,亮的那麼勾魂攝魄。

          像是不敢仰望它一般,眼淚,突然就落下了。

          眼前,是爺爺淺淺的笑容,輕輕的晃動,溫柔的喊我的名字。

          爺爺離開,十幾年了吧。

          這么多年來,從未敢坦然的去想念爺爺。怕他看見我哭。

          總是在脆弱的某一瞬間,腦海便浮起了爺爺那一臉滄桑的笑。

          那些年,和爺爺并不長的時光。

          而我的童年,幾乎已經(jīng)被我習(xí)慣的封鎖在我回憶的塔中,卻惟獨不能抹掉,那位摩頂放踵,虛懷若谷的老人。

          七歲的時光里,我便要習(xí)慣著自己一個人躲避那些不屑的目光,只是當時不懂得什麼叫做不屑。只是喜歡自己一個人上學(xué),一個人回家,一個人踢著石子,磨破一雙又一雙布鞋。

          那時候不喜歡爺爺。因為他總是用滿繭的手抓著我過馬路買我愛吃的糖餅,有時候會抓痛我,我便不開心了。覺得這個老頭,太粗魯。

          坐在院子的小角落玩弄手指,看著那個總是穿著件白色背心,黑黝黝的老頭每天都不停地忙活。一句話不說。

          是的,爺爺?shù)脑捠悄屈N少。那麼隨遇而安,不會爭吵,不會計較,安安靜靜的坐下抽煙,或者干活。

          爾后稍微長大了一點,我知道,要喊他爺爺。每當我極不情愿的喊他時,總會看到他眼角微微伸展的皺紋,然后背過身,聽到輕輕的滿心歡喜的笑。

          永遠難忘那一次。畫了一幅自以為漂亮的畫,我心滿意足的展平放在抽屜里,想給好久回來一次的爸爸媽媽一個驚喜;丶覅s發(fā)現(xiàn)畫已經(jīng)不在了,然后聽到爺爺悔之不及的說,拿去燒了。

          猶記得當時坐在地上哭的情景。爺爺蹲下來,拉我的手。我推開他,狠狠地罵他討厭。然后趴在地上哭的擎天振地。爺爺果真是話少,他就蹲著一語不發(fā)。

          后來就那么睡了吧,隱約知道是他把我抱到床上蓋了被子,然后用爬滿老繭的手撫我的臉。

          再后來,我便發(fā)現(xiàn)抽屜里多了一本厚厚的畫冊,里面好多漂亮的圖畫。

          我知道,是爺爺放進去的。

          跑到院子里,白背心的老人依舊在院落里一拐一拐的忙著。

          眼淚就落下了。

          爺爺又蹲下來,擦掉掛在我臉龐的淚痕。依舊扎的臉疼,依舊是汗味的白背心,依舊是一頭白發(fā),一臉皺紋,一額滄桑的老人。

          然后以后的時光卻習(xí)慣了每天回家看到那片白色在眼睛里晃動。習(xí)慣了那雙硬硬的手抓著我,為我擦淚。習(xí)慣了用臉蹭他胡子拉碴的下巴,習(xí)慣了沙啞的聲音告訴我,路上注意安全。習(xí)慣了坐在他的身邊看他一圈圈的吐著煙,沉默不語。習(xí)慣了看他笑時露出殘缺不全和泛黃的牙齒。

          更習(xí)慣了,每天痛痛快快的喊一聲爺爺。

          我閉上雙眼。其實,爺爺?shù)拿纨嬕呀?jīng)不在那么清晰,卻還是忽遠忽近的閃動著笑容。那張布滿辛酸蒼老的臉龐,永遠定格在了他離開的那年。

          爺爺走的應(yīng)該很安詳吧。我站在穿著白色衣服的老人旁邊。不再是掂著笑容的臉……那么蒼白。

          我知道,是他累了吧。

          我不知道再怎樣悲傷。因為我沒有哭。我只知道,也許哭了,就再也不會有那樣一雙手為我抹掉眼淚了……

          只是很傻很傻的問旁邊啜泣的爸和媽,爺爺又沒有怎樣是不是?

          十幾年了。不曾對任何一個人提及爺爺,也從未敢痛痛快快的想他。因為我知道,我很愛他,真的很愛。

          坐在冰冷的風(fēng)中,一下子就淚流滿面了。我很想爺爺。很想他。

          好想再一次聽他低低沉沉的對我說話,好想在用臉蹭一下那張胡子亂七八糟的下巴。好想再被他抓著過馬路買糖餅,好想再一次大喊爺爺,看他笑容可掬的臉……

          眼前的星星,怎麼這麼閃呢?是爺爺吧。他不希望我哭的。

          深夜的亮堂堂照明了我心底的憂傷,而我一直延續(xù)至今的痛,也在這如銀的月光下尸骨無存。

          即使時光帶走了那么多,可它永遠都不會帶走流淌在我和爺爺心中的愛與思念。那淡淡憂傷的童年里,給與我,無與倫比的溫暖與美麗。

          閉上眼睛,仿佛一只硬硬的手掌擦掉我的淚。

          我真的想你了。

          爺爺,現(xiàn)在的你,可安好?


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