爆笑的經(jīng)典句子
1、天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： " 誰沒有買票？ " 我朋友忽生一計，大聲說： " 放屁的沒買票！ " 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： " 我已經(jīng)買票了！ "
2、我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：“你拉快點，我等著吃呢”。結(jié)果旁邊爆笑
3、走路上，碰見一考試坐我后面的同學(xué)，平時經(jīng)�？次业拇鸢浮Ｈ缓� 他：“干嘛去��？” 我：“自習(xí)去，后天要考試了�！� 他：“哦，去吧，笨鳥先飛�！� 我……尼、瑪，有本事考試別看我的。
4、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩著了！文胸：客氣客氣！以后還要靠你頂呀。。一旦點語錄網(wǎng)
5、同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人？！” 老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎？我打你有人知道嗎？” 同學(xué)一琢磨…… 后來老師就被送去醫(yī)院了�。�
6、有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦！大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢！
7、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事，為什么把我扔走？！”
8、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢？”
9、一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了..
10、食堂的阿姨說，你們?nèi)绻X得我燒的飯好吃，那我就是食堂阿姨，你們?nèi)绻X得我燒的飯不好吃，那我就是飼養(yǎng)員。養(yǎng)員。員。。。瞬間，我和我的小伙伴們都驚呆了……
11、陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。。。 女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字”xxx，我愛你”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇暴了，結(jié)果女友和下面的.人就聽到的是這樣的。。。 ”xxx，我。。。我、草�。。�！
12、高三時期語文不好，基本屬于倒數(shù)，一次考試難得得了個89分，發(fā)揮不錯，得瑟中，這時語文老師開始上課：“這次大家都考的不錯，全班就一個90分以下的�！倍嗝赐吹念I(lǐng)悟！
13、一天，和女友走在去圖書館的路上，遇到一名剛剛掛掉電話的男子，他說：“男廁在哪里？”我說：“這塊我不熟，你和我們到前面圖書館，那里面肯定有。”他又說：“我是問男廁在那里�！蔽艺f：“我不是告訴過你了嗎?”他又說：“不是，我是說那邊是南邊��！”我：“……”
14、初中時候的事。和一個男同學(xué)去女同學(xué)家玩。 第一次去她家，發(fā)現(xiàn)她家裝修得很豪華。 然后期間我發(fā)現(xiàn)男同學(xué)一只手一直搓手啊搓的，很是局促的樣子。 我偷偷問他怎么了。這貨華麗的來了句， 鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家…… 真是善良的孩子啊。
15、媽媽：“上學(xué)半年啦，你覺得語文和算術(shù)哪門課好學(xué)？”兒子：“當(dāng)然是算術(shù)�！眿寢專骸盀樯�？”兒子：“語文課生字多，算術(shù)上面只用十個數(shù)字�！�？？
16、甲：咋了？跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了！甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧？藏的時候讓她看見？她怎么知道？乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
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