消極的自我散文

　　陽光，似乎一直都不屬于我，與我無關(guān)。

　　我說：“想驕傲的說，關(guān)于我的一切于愛情無關(guān)，與親情、友情有染。”

　　我開始喜歡上了自言自語，我開始無休止的發(fā)泄，我開始了異于常人的生活。

　　我開始厭惡了，厭惡了生活，厭惡了說話，厭惡了活著。我厭惡了和自己有關(guān)的一切，我開始封閉自己，我開始自言自語，我開始一個(gè)人躲在被子里睜著眼，不說話，不聽歌，不睡覺，就這樣靜靜地。時(shí)間流逝著，我等待著黎明。

　　我開始害怕休息，我開始厭惡睡覺，我開始畏懼休息。

　　我開始不喜歡了，不喜歡和人接觸，不喜歡說話了，開始喪失了很多能力。我開始不上線了，我開始隱身了，我開始沉默了。

　　我愿用堅(jiān)硬的殼包裹自己，我愿繼續(xù)做貝殼，我會(huì)繼續(xù)保持沉默。

　　我開始懷疑自己了，自己究竟想怎樣活，又想怎么過。

　　平靜的生活，我終究還是厭倦了，我不喜歡了，我不想安于現(xiàn)狀了。我開始想太多了，我開始失眠了，我開始恐懼了，我開始不知所措了。

　　鮮血，與我而言，不曾畏懼，似乎習(xí)以為常。我惡狠狠的拿起剪刀，在手上的傷口處剪起來，因?yàn)樘�，因�(yàn)槿淌懿涣四欠N疼，我開始肆無忌憚的剪，我希望利用表面的疼痛來代替內(nèi)在的疼痛，把那些痛隱藏在內(nèi)心深處。

　　習(xí)慣性的用疼痛代替，習(xí)慣性的用疼痛來掩飾傷心。所有的一切都已成了習(xí)慣。

　　喜歡習(xí)慣性的看著鮮血一直不停地流淌，習(xí)慣性的忍著疼。

　　習(xí)慣性地躲在墻角，一個(gè)人獨(dú)自默默的落淚，默默地，盡量不發(fā)出聲音，一直不停，止不住的'落淚，甚至到最后忍不住躲在被子里失聲痛哭。

　　習(xí)慣性地蜷縮著身子，習(xí)慣性的用那樣的姿勢(shì)睡覺，習(xí)以為常。我說我就是一只刺猬，雖然帶刺，但是卻還是會(huì)受傷，還是會(huì)難受，會(huì)傷心。

　　其實(shí)，我只想好好保護(hù)自己，不讓自己受傷，不讓自己難過，不想再讓自己再次受傷了，僅此而已。

　　對(duì)于那些疼痛，不知是忍受還是享受。對(duì)于那些疼痛，不知是忍受還是享受。我說。

　　有時(shí)候我覺得自己長大了，我覺得自己的改變是對(duì)的，你喜歡了原來很多很多。

　　我的骨子里就透露出倔強(qiáng)和固執(zhí)，還有偏激，所以我是極端的，我是異于常人的。我是不被常人所接受的，我是不受歡迎的。我知道，一直都知道。

　　我會(huì)固執(zhí)的堅(jiān)持那些習(xí)慣，盡管很不好的習(xí)慣，我還是堅(jiān)持著，盡管別人不喜歡，但我還堅(jiān)持著。

　　我開始丟棄了，丟棄了好多，甚至丟棄原來的自己。

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