以下雨天為題的散文
近幾日都是下雨天，整個十一月的城市仿佛被困在了雨神的連綿細網(wǎng)中。抬頭望見的天空抑郁著臉色，迎面刮來的風(fēng)不留情面的灌透身體，連雨水也會肆意地隨時蔓延過腳心腳背。
十一月終究是黯淡的，陰沉的，冷漠的。
好比人的情緒，處于低谷，處于冰冷的凍結(jié)狀態(tài)。
一直都睡不好，近些天失眠也很厲害，常常整宿整宿的宿不成眠，翻來覆去，腦袋里似乎有顆極亮的燈泡，狠命地照著我的眼皮，使得我處于弦緊繃的狀態(tài)，神志異常清醒，連我做的什么夢在第二天都會完整地想起來，甚至半夜十分清醒的時候巴巴地期望著天趕快亮。
許久以來，都沒有擁有一個完整而美好的睡眠了。我知道我天生不適合與人共處一室，特別近些時日，這種狀況愈加明顯。
從此，我于是關(guān)閉了我的語言，關(guān)閉了我的心。這是薩特說過的一句讓我一直記憶猶新的話，而我現(xiàn)在已經(jīng)處于這種混沌隔絕的境況不可自拔。
雖然肉體還混跡于人海中，然而精神魂靈已經(jīng)離群索居了，它跑到了一個遙遠的地方自顧自地躲避了起來，導(dǎo)致我的身體，我的骨架，我的被附著的一切東西變得敏感了起來，變得小心翼翼，進而如履薄冰。
以前睡覺的時候是聽不到樓梯間咯噔咯噔地腳步聲的，也聽不到隔壁的吵鬧聲，對于寢室的嘩嘩的水流也沒有很在意，至少不會讓我甚覺痛苦。直至現(xiàn)在，外界的一切我都不可避免地知曉了。
被知曉。
某個寢室的飲水機咕咚咕咚流水的聲音，半夜吵鬧不止息的腳步聲， 甚至到別人磕瓜子的細微聲音，我都聽得分明，并且無力地被吵鬧到。我有時在想，這個墻壁的隔音效果太差了吧。要是實在沒有辦法，我就用幻夢來模糊我的意志，模糊我的苦痛，想象著我以后肯定會在一個清幽的地方，在一個安靜的處所里度過我剩下的歲月。
這也是萬般無奈的境況中稍覺安慰的事情了。
一枕黃粱，此生不愿意醒來。
莊周曉夢，孰實孰虛已經(jīng)不重要了，蝴蝶翩飛，也算苦中尋樂。
心臟被鏤空，被鉆空，沒有血流出，已經(jīng)干得徹底，干得決然。
偶爾偶爾的時候，會覺得人生只存在于某一個真切的瞬間，只有那一瞬間才會感受到生命是活著的，它就那樣清楚明朗地擺放在那里，待我去揭開他的被掩蓋的面紗。而其它的時候都是重疊在一起的沒有任何色彩的黑白，我混沌地走在黑白世界里，步履蹣跚，看不到光明，看不到前方，但是我也知道我是不可能回頭的。
因為回不了頭。
很喜歡某些歌曲里的某些話。
——就算我墜落，比塵埃更微弱，被夜色分割，再被絕望撕扯，就讓我等著，悲傷逆流成河，天地枯萎，生死相隨，有你在我就不退。
——當昨天所有的榮譽已變成遙遠的回憶，辛辛苦苦已度過半生，今夜重又走進風(fēng)雨。
每當聽到這些句子時，眼淚瞬時浸濕了眼眶，好似我被困在了黑夜中，蜷縮著瘦弱的軀體，黑夜如潮水一寸一次地啃噬著我的余溫，我所能掙扎的只有我絕望的雙目。手指被深刻地嵌進去于堅硬無情的石壁，骨節(jié)分明，發(fā)絲纏繞。
世界在崩塌，我在消隕。
小學(xué)起我就是一個不甘于落后的人，當時心無雜念，只是想一心把書讀好，至于為什么要讀書，為什么要考試拿高分，沒有人告訴我，我也不必要知道。
初中時候仍舊十分用功，從未敢在學(xué)業(yè)上有半分的倦怠，成績也算好，不幸的是在升高中的時候落敗，父母安慰我不要緊，可是我心里仍是不服氣的。
高中的日子雖然艱辛，可是我的意志遠遠跨越了所有的艱難，我苦中作樂，只想考一個好成績，只想榮登分數(shù)榜的前幾名，我所做的都是為了別人能高看我一眼，至于我的夢想，我的目標，我一無所知。
年少的奔波忙碌似乎只為了那虛晃的虛榮，那種刻在心里的自尊。
我不知道為什么我總是在大型考試的時候落敗，也許命中注定，也許我秉性太差。
黃金榜，偶失龍頭望，明代暫遺賢，如何向。幸有意中人，堪尋訪。青春都一餉，忍把浮名，換了淺吟低唱。于是君王龍眉一皺，自此化為白衣卿相，漂泊于市井。半生的不得志，郁郁寡歡，煙花巷陌，依紅偎翠，風(fēng)流事，平生暢。
我總是唏噓柳永的命運，就像當年在放榜的時候看到自己失敗的成績，心灰意冷，渾身僵硬，想著前途一片昏暗。
我所做的，我忍受的，我憤怒的，全部化為了虛無的泡沫。我還記得那天家里停電，室內(nèi)漏雨，我和母親躺在床上，父親站在窗邊，電閃雷鳴，我卻看不到父親和母親的側(cè)臉。陳舊天花板漏水的聲音在寂靜閉塞的空間里都顯得多余，偶爾的雨滴濺在我身上，就像被針狠命地扎著了，滿含痛苦。
母親一直安慰我，連木訥的父親也好言相勸，我一直沉默。我不知道怎么形容我的悲傷之情，或者羞恥。
二流。不入流。
老師。同學(xué)。朋友。同村人。以及這三年來煎熬過的時光。
我無法面對，無法承受，雖不至于涉及性命，但是已經(jīng)給我的自尊重重一擊。
自此，我只知曉我好似被拋棄了，成為了剩余的孤兒。
我討厭這種感覺。很多很多時候，我都討厭被拋棄不被重視的感覺。
小學(xué)時老師叫粉筆字寫得好的人到黑板上抄題，我希望那個人是我�？荚嚂r叫人去改卷子，我希望那個人是我。開會談心，我希望那個人是我。收發(fā)作業(yè)，我希望那個人是我�；麅缘姆謹�(shù)的第一名，我希望那個人是我。
……
我希望那個人是我。
所有的這些種種，不過是源于我內(nèi)心的強大的.虛榮之光。
榮光，這是一個榮光的時代，這是一個極盛的時代。維多利亞女王曾經(jīng)無比興奮地高喊道。
我所做的只是為了獲取這小小的榮光而已，這么多年，我一直靠著它維系著我無比強大的信念。
也許，我的本質(zhì)就是于此吧，我想著自己天生就要這樣去做，去與眾不同。
小學(xué)的時候記憶最深刻的便是“與眾不同”這四個字了，甚至于我把它寫在手上，寫在書上，時刻提醒自己是與眾不同的。不與別人相同，分秒必爭，保持著上戰(zhàn)場的警醒，這便是我永恒的記憶。
世界上只有兩種人，一為名者，二為利者。名名利利，說起來輕描淡寫，實質(zhì)上最傷人也最不能逃避。
凡間管這些稱之為奮斗。
苦的，累的，心酸的，無奈的。
我們?yōu)橹畩^斗的過程，我們實現(xiàn)自我的過程，匯織成了我們不同的人生。
小人物與大人物。
命途多舛和一帆風(fēng)順。
庸碌平常和滿披榮光。
選擇了什么就要去做什么，這個世界本是不公平的，所謂的公平只是少數(shù)得勢得利的人撫慰大多數(shù)人的幌子，精神上的麻醉，然而現(xiàn)實依舊殘酷，冰冷，窒息，要想公平，要想過得有尊嚴，還需得自己盡心盡力才可以。
難道世界不是以這樣的規(guī)則運轉(zhuǎn)的嗎？
選擇戴上皇冠的那一刻，必須知曉皇冠的重量。
衣錦還鄉(xiāng)光耀門楣是十年寒窗的煎熬。
春風(fēng)得意是在無數(shù)孤寂日子里的稍覺慰安。
人生，想來也是如此吧。沒有什么對與錯，只在乎選擇了什么。
既然已經(jīng)選擇了，那就不要回頭。這里沒有退路，后面的橋已經(jīng)斷裂，心里期盼著前方的壯闊山景，有翼龍降臨，迎接新的王。