亡妹散文

　　曾經(jīng)，我也有一個理想。

　　不知道從什么時候開始，我開始與周圍的人性情不和。可能是經(jīng)常讀書的緣故，但并不全是。記得那時老師規(guī)定我們每個人在上課前要講自己所讀的書，輪到我時，我講的是《尋訪終南隱士》，并把里面印刷的圖片給大家看，最后說到自己的理想就是去終南山隱居，遠離凡塵俗世，與白云野鶴、青山綠水相伴終生。從那以后，同學(xué)看見我，總要叫我“某隱士”。開始，我還覺得他們是在尊重我，后來才發(fā)現(xiàn)其中的語氣滿是質(zhì)疑和嘲諷。我不得不苦笑，以掩飾自己的一廂情愿。那時候的想法，像陽光下的一草一木那樣清晰鮮明，沒有任何晦澀的雜志。從沒想過，當(dāng)了隱士后，學(xué)習(xí)怎么辦，父母怎么辦，其他親朋好友又會怎么想。我暗自安慰自己，成大事者不拘小節(jié)，況且人生一世草生一秋，不能決定自己的人生，豈不白活一場？社會輿論，我并不擔(dān)心，一旦隱居，斷絕與外界的一切聯(lián)系，那些流言蜚語對我毫無影響。倒是父母，我作為哥哥（我有一個妹妹），理應(yīng)贍養(yǎng)他們一輩子。把贍養(yǎng)的責(zé)任推卸給妹妹，我于心不安。

　　那時，我鐘愛于佛道之類的書。班上有一位同學(xué)，經(jīng)常拿著《莊子》在上課下課的時候讀。他對佛道達到了癡迷甚至沉湎的地步。與此同時，他的成績一天天下滑，而他卻一點都不在意。每次點到他那“不堪入目”的名次，全班都向他投去鄙視的眼光。老師也常常找他談心，告訴他現(xiàn)在萬萬不可“自暴自棄”，可以暫時拋下這類的書，待到高考之后再讀。他的家長時常來學(xué)校找班主任，請求班主任幫忙開導(dǎo)開導(dǎo)他。高考，被稱為人生的轉(zhuǎn)折點，對家庭不太富裕的學(xué)生尤其重要，似乎考上了名校，就奠定了將來定居城市、生活優(yōu)渥的基礎(chǔ)。但所有勸導(dǎo)，對他都無濟于事。我是最能體會他內(nèi)心所想的人。因為那段時間，我們經(jīng)常談經(jīng)論道，相談甚歡，甚至約定好了將來同去終南山隱居。但是后來，他因期末墊底的成績，被迫離開了我們班。他的離開使我驚醒，如果在這樣“放縱”下去，我和有可能會像他一樣，黯然地離開，并且留下一些不好的名聲。高考逼近了，我忙著復(fù)習(xí)、考試，每天安排得緊湊，自己空閑的時間都用來睡覺休息，哪兒還去想什么隱居。于是隱居這個想法，從生活中漸漸褪去色彩。

　　我的最初的'理想，就這樣被扼殺了。我自己當(dāng)然有很大的原因，但外界的壓力，更讓我失望以致最終失去它。我不相信哲學(xué)上說的“內(nèi)因是決定事物發(fā)展得更本原因”。如果說，請妹妹代替我贍養(yǎng)父母、不參加高考皆可以實現(xiàn)的話，那么我也不敢說，我現(xiàn)在已經(jīng)在終南山隱居了。況且，妹妹不在了。

　　是的，妹妹去世了。我的理想的破滅，這恐怕最重要的原因吧。當(dāng)死亡深刻而真切地發(fā)生在身邊時，我一貫堅持的“隨遇而安”竟然是如此不堪一擊。似乎很自然，我對死亡產(chǎn)生了比死亡還要恐懼的恐懼。我所建立的世界觀，如決堤的洪水洶涌外泄，當(dāng)河水干涸的剎那，突然自天而降的暴雨，立即瘋狂地充斥整個大腦，那便是令我窒息的迷惘和痛苦。這種迷惘和痛苦，以迅雷不及掩耳之勢，吞噬我的淡定和寧靜，并在將來的很長的時間里左右我的思想和行動。我就像坐定的和尚突然走火入魔，跌進廣闊無盡的黑夜之中，不見日月，不知時間。

　　直到現(xiàn)在，我也沒有完全從死亡的陰影中走出來，但是時間會磨滅一切。雖然偶爾夢見妹妹，她還是一如既往地叫我哥哥，醒來之后，我會悵然若失，但不會過度悲慟。在別人面前毫無芥蒂地談?wù)撍劳龅脑掝}時，我不會刻意避免聯(lián)想到妹妹的死。一切都隨其自然，一切都會有解決的方法。或許從現(xiàn)在開始，我才明白人生的真諦。那么，就讓我用所所領(lǐng)悟的知識，來寫一篇關(guān)于我和妹妹的文章吧。