記憶深處永遠(yuǎn)的痛散文
在房間的一個(gè)角落，靜靜地躺著一張病歷和一本已經(jīng)舊了發(fā)黃的日歷。十幾年過去了，這張病歷和這本日歷一直靜靜地躺在我心靈里。今天，在我整理房間時(shí)，再次看了看這個(gè)令我揪心，又令我撕心裂肺的病例，思緒再次回到那個(gè)心被撕的粉碎那個(gè)難忘的日子，回憶再次刺痛內(nèi)心的平靜。
時(shí)間過得飛快，我的女兒已經(jīng)離開我十多個(gè)年頭了。很久就想拿起筆，寫下那一段塵封的往事；可是幾次拿起又放下，生怕撕開那道血淋淋的傷疤。我知道，寫出來(lái)是對(duì)自己最大的解脫。因在這十多年里，我無(wú)時(shí)無(wú)刻不再想念我的女兒。無(wú)論如何努力的讓自己忘卻，但總會(huì)在某個(gè)時(shí)刻，不經(jīng)意間的觸碰，就會(huì)讓我心痛萬(wàn)分。這份刻骨的痛，總是縈繞在腦海里，恍如隔世般的記憶，一次次浮現(xiàn)于眼前。而文字可以刪除，可卻刪除不掉心中的痛苦和記憶。我也永遠(yuǎn)不會(huì)忘記，女兒給我?guī)?lái)的快樂和痛苦。
這張令人揪心的病例，和這本定格在二零零年四月五日的日歷，我一直珍藏著。許多年過去了，我一直不愿回憶，因回憶是一種殘忍，一種內(nèi)心的折磨，有時(shí)象一把無(wú)形的利劍，在胸口劃下一道永久難以愈合的傷疤。人就是這樣矛盾的個(gè)體，想記住的事情，費(fèi)盡心思去記，卻還是會(huì)忘記；想忘記的事情，縱使刻意的去忘記，卻反而讓自己記得更清楚。想起這些，淚水總是悄無(wú)聲息的滑落，心里隱隱作痛。至今，女兒仍然是我不敢觸碰的記憶，也一直沒有勇氣去面對(duì)這張令人肝腸寸斷的診斷書，和記錄著女兒生命終止的這本日歷，那個(gè)天昏地暗，撕心裂肺的日子。
記得，懷孕時(shí)，我做夢(mèng)都想要個(gè)女兒。當(dāng)隨著第一聲響亮的啼哭，女兒降生了，自己即將承擔(dān)起為人母的重?fù)?dān)。望著孩子那嬌小漂亮，粉嘟嘟的小臉蛋，一股幸福的暖流立刻涌遍了全身。我知道從今以后，我的愛不會(huì)孤單，我會(huì)攜帶這血濃于水的親情上路，在一個(gè)陽(yáng)光燦爛花香鳥語(yǔ)的人生驛站，驀然回首，我會(huì)看到花朵般的女兒，正在歲月的風(fēng)塵里肆意綻放，我的心里暖暖的。回想起和女兒一起度過的那些年，時(shí)至今日，仍能感到那份從心底涌出的溫暖，那種能讓鋼鐵融化的.溫暖。
隨著時(shí)光的流逝，女兒漸漸長(zhǎng)大了。災(zāi)難總是在不經(jīng)意間悄悄的來(lái)臨，在上小學(xué)時(shí)，孩子突然感覺渾身無(wú)力、發(fā)燒，身上有片片的出血點(diǎn)。我們連忙把女兒送到醫(yī)院。醫(yī)生初步診斷是白血病，要做一系列身體檢查。我在醫(yī)院里來(lái)回走動(dòng)，等待檢查結(jié)果。我告訴自己，沒關(guān)系的，孩子一定是誤診。結(jié)果出來(lái)時(shí)，醫(yī)生告訴我們，孩子得的是“再生障礙性貧血”，存活時(shí)間最多三個(gè)月，并且病危通知書也交給了我們。我麻木地看著病危通知書，一下子驚呆了，頓時(shí)感覺天都塌了下來(lái)。我不相信，這樣的厄運(yùn)會(huì)降臨到我女兒的身上。想著女兒清脆的嗓音和歡快的笑臉，我不會(huì)相信這一切是真的。
淚水在我的臉上瘋狂的流淌，我無(wú)法抑制自己的悲傷。我知道，茫茫人海，誰(shuí)也不能幫助我的孩子，包括我。我歇斯底里的哭喊，上天為什么對(duì)我如此不公平？讓我來(lái)面對(duì)這冷酷的現(xiàn)實(shí)。我的心啊，碎成了一片片，似乎又被碾成了粉末，我無(wú)數(shù)次的問自己？為什么？為什么？要讓我的孩子受到如此的折磨呢？我悲痛欲絕，卻無(wú)力幫助孩子。那時(shí)每天都生活在心靈的煉獄里，看著孩子束手無(wú)策。
在孩子生病期間，我們抱著一絲幻想和希望，到處尋醫(yī)問藥，吃了很多的偏方，去寺廟許愿等等。那時(shí)，我是感到那么的悲哀，那么的無(wú)能為力，那么的無(wú)奈，不能挽救自己的孩子，沒有任何辦法，只能眼睜睜的看著她離開我。后來(lái)病魔最終殘酷吞噬了女兒頑強(qiáng)的生命。靜靜的房間里，我無(wú)奈的哭聲在回蕩。如果淚水能喚回我的孩子，我寧愿淚流成河，如果用我的生命可以挽救孩子，我寧愿死一萬(wàn)次。
就在二零零年的四月五日，我可愛的女兒走了，永遠(yuǎn)地走了。女兒雪白的臉龐帶著倦意，眼中滿含對(duì)塵世的眷戀。要我抱著她，而她的眼神卻在我眨眼的瞬間，定格了，安靜地躺在我的懷里，安靜的似乎空氣都凝固了。頭發(fā)從我的胳膊滑下，沒有一點(diǎn)呼吸，我們母子倆就像古希臘的雕像一樣，安置在床上。上帝大把大把的把月光灑進(jìn)，屋里一切都披上了一層紗。那可愛的臉龐，從此在輕煙迷蒙中成為永恒的定格。在我清醒的一剎那，任憑我歇斯底里，一聲聲呼喚，一行行清淚。而她的眼珠卻始終沒有再眨一下，一閉不睜的就這樣，婉容而安詳?shù)那娜浑x我遠(yuǎn)去。心被撕得粉碎，從此天各一方的母女，只殘留下夢(mèng)里才能相見重逢。而我的靈魂也永遠(yuǎn)地被帶走了。從此，她的身影永遠(yuǎn)的凝固在記憶的深處。我知道不論我離女兒多么的遙遠(yuǎn)，我都會(huì)在孤單冷清的長(zhǎng)夢(mèng)里，用淌滿雙眼的淚水守望她。
那個(gè)春天，花不再香，鳥不在語(yǔ)�？床灰姖M地飛舞的陽(yáng)光，看不見那些綴滿枝頭的綠。世界是灰色的，心痛，很痛、很痛。無(wú)邊的惆悵，無(wú)邊的痛苦隨著風(fēng)的方向，追逐著我。曾經(jīng)的快樂洗刷的片瓦不存，現(xiàn)實(shí)的殘酷侵蝕著我。心痛仿佛針扎一般，深入骨髓，烙印在靈魂深處，整個(gè)人都要崩潰。這個(gè)無(wú)情的現(xiàn)實(shí)、這個(gè)悲痛的結(jié)局、讓我如何堅(jiān)強(qiáng)的走下去？這一生的隱痛，無(wú)人能及。我仿佛看到自己,一個(gè)人丟棄在雨中的情景，淚陪著雨混為一體，百般的堅(jiān)強(qiáng)，還是抵不過一個(gè)凄美的轉(zhuǎn)身。這一段滴血淋漓的往事，任歲月如流，沖不淡的記憶，隨時(shí)蹂躪著我的靈魂。多年過去，以為記憶會(huì)陪歲月一起老去，可她，依然是鐫刻在心墻上的銘文，很難抹去。
多少次，在深沉的夜里獨(dú)自哭泣，悲痛憂傷，像暴雨般襲來(lái)，撕扯的血肉模糊，卻無(wú)法抵抗，只能用悲傷的淚水來(lái)淹沒一切痛苦和絕望。多少次，總是在黑夜里守望在夢(mèng)的邊緣，獨(dú)自徘徊，尋找女兒的身影。有時(shí)終于找到了，我的淚水盡情地在飛舞，夜風(fēng)拂曉，她的身影，在黑暗的路上浮現(xiàn)，衣裙隨風(fēng)飄動(dòng)。落寞、哀傷心如刀絞的痛楚。有時(shí)，遙望天空，卻是滿天的淚，無(wú)聲的哭泣在那黑暗的夜空，而我只能把軟弱和痛苦隱藏在黑夜里，獨(dú)自去承受。
直覺告訴我，不要痛苦下去了，要學(xué)會(huì)安慰自己，無(wú)論傷心難過，痛苦受挫。否則，就無(wú)法從痛苦中走出來(lái)。而時(shí)間會(huì)撫平傷痛，塵�？倳�(huì)落定，無(wú)論有過怎樣的過往和彷徨。生活給了我什么，我就應(yīng)該接受什么，并笑著去面對(duì)。有些事是時(shí)間和空間都無(wú)法修復(fù)的，人生就是在希望與失望之中，完成了成熟的蛻變,于是，我堅(jiān)強(qiáng)地走了過來(lái)。
一張?jiān)\斷書，一本日歷，冰冷細(xì)碎的疼痛。母女之間的溫柔，穿越時(shí)空的空間，定格為今天唯一的心痛。然而，我慶幸，我挺過來(lái)了。逐漸想開的我，繼續(xù)地品味著世間的快樂。因我知道，生命總會(huì)有期待并前進(jìn)著，一如掠過那心弦的流水。我真誠(chéng)的祝福自己，讓所有的憂傷、痛苦一起走出那段殘陽(yáng)，在經(jīng)歷一場(chǎng)風(fēng)雨的洗滌之后，讓我將這濃濃的思念、斬成絲、碾成泥，然后埋藏上路，從生命的春天出發(fā)，穿越夜的子午線，尋找生命的曙光。如今，物是人非，這些故事，已經(jīng)走向生命的另一端，一段過往，傷與痛，不愿觸及。只是還會(huì)偶爾的想起，想起那些曾經(jīng)的痛與淚。
“走過去，天外是個(gè)天”也許，在我的生命里還會(huì)有無(wú)數(shù)次的嘗試與磨練，但我仍然會(huì)懷著從容的自信去挑戰(zhàn)，將瑣碎的煩惱都化作坦然的微笑，處世不驚的面對(duì)悲歡離合、酸甜苦辣的生活。曾經(jīng)的歲月，都是故事人生的片段，而生命還有許多的相伴。風(fēng)雨四十余載，經(jīng)歷人生的悲歡離合、酸甜苦辣的體驗(yàn)，煩躁的心靈終于平靜面對(duì)生命，坦然笑對(duì)生活。
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