當談到死亡的時候我在想什么散文
我一直覺得死亡離我很遠的，上街從來不亂穿馬路，極少圍觀打架斗毆，甚至也不下水游泳，但是昨天看到廣州公交起火的視頻，看到人突然一下就燒沒了，我想到了死亡的偶發(fā)性。
我很怕死，因為我還年輕，我還很健康。即使經(jīng)常在吐槽這個社會上的一些黑暗，一些不公，但是我卻真真實實地活在這個世界上，我還能每天擠公交去上班，挑一本喜歡的書來看，沒事和朋友打打牌，聊聊天，繼續(xù)喜歡女孩。但是如果死亡了，那就是消失了，那就是徹徹底底地與這個世界無關了，我的意識再也不會存在這個世界上，沒有悲傷，沒有喜樂，一片黑暗，這顯然不僅僅是十八年之后又是一條好漢的問題，至少的一點是，全世界新生的孩童，沒有一個人會再有我的記憶，不會有同一個人繼續(xù)走我曾經(jīng)走過的路，看我曾經(jīng)路過的風景。死亡，意味著消散，我是如此怕死。先不談什么高大上的夢想，也不再談什么轟轟烈烈地拯救世界，我只是想在我有限的生命中無限可能地經(jīng)歷去感知這個世界，去認識不同的人，去做不同的事，有一個溫馨的家庭，有不為生活發(fā)愁的物質。
很多人也許像我一樣玩過無限生命的霸王機魂斗羅，利用人的.命去闖關，死了一次再來一次，但是如果生命也是死了一次再來一次的話，那肯定也不是一件很愉快的事情，死了開機重啟，什么都不要珍惜了。還好，生命的單一性決定了社會的屬性，就一個幣，過關了，走上人生巔峰，迎娶白富美；不幸死亡了，那GAMEOVER，一切拜拜了。
前些日子去世界之窗玩過山車跳樓機的時候，我就在想，如果突然掉下去了怎么辦，如果今天就結束生命了，我的父母怎么辦？其實我想的是如果我只是一個人，死了也許就死了，那我無牽掛之事，沒人會因為我的死亡而有任何的痛苦，那死亡其實也不是一件很恐怖的事情，所以大抵來說，我們怕死，怕的不是死亡本身，而是在死后帶來的一些問題。這些問題思考的夠多，往往卻能把人往活路上引。就是因為很多人思考的過少，在自殺的時候只是覺得自己死了就是一種解脫，卻沒有想到自己死后自己的父母會整日以淚洗面，只是想到自己活著的的時候受過太多的苦難，卻沒有想到想到自己死后，父母還要受更大的苦難，所以每年才會有那么多的自殺者。死亡，不是來自于痛苦本身，而是精神折磨。
我曾經(jīng)大二的時候馬克思掛科，那是一門極其枯燥乏味的功課，而且整個系聽說就我一個人掛科。直到補考沒過宣判了我的死期之后，我整天都在想，完了，我畢不了業(yè)了，我還要重新讀大五了。那些日子里，我一直期望大四不要到來，期望總補考不要到來。每天睡覺都很焦慮，吃飯也沒有胃口，就是在這樣膽戰(zhàn)心驚的日子里，我迎來了總補考，但最后告知我的卻是：開卷考試�。�！我從那時候就知道我們所有的焦慮都來自于自身背后的陰影。
如死亡，因為不確定什么時候會死，所以我們怕死。如果哪一天，你告訴我，你生命到頭了，我連反抗都不會反抗，你來拿我的命吧。但是在死亡日期到的前面的那些日子里，那肯定是我最煎熬的日子了，我可能會想，為什么是我？完了，我就要死了，會不會有痛苦？借的錢還沒還？我在胡思亂想之后可能就會自暴自棄了，走到街上，看到乞丐，我可能隨手就丟下幾百塊，在那乞丐的不知所措的眼神一個人離開。我不會跳天臺，我也不會自己找車去撞！讓我再看一眼這個世界吧，一眼就好了。做完這些之后，我穿戴整齊，準備迎接這個死亡的來臨。
看吧，我們這顆脆弱的小心臟！如我所言的這種平靜的死去算是比較好的了，更多的人卻是在一種癲瘋狀態(tài)中嚇死的。人一輩子受的苦難太多了，富人有富人的煩惱，窮人有窮人的煩惱。不管是窮人或者富人，一旦放不下心中的某個死結，一輩子也不會幸福。
生活根本沒有教會我們什么叫幸福感，在這個每天奔波的日子里，誰能告訴自己，自己活的很幸福，就算你自己感覺良好，別人告知你沒房沒車沒女友，你窮開心的啥？照這種情況，不是去搶銀行就是去死了。
但好死不如賴活，真正放的開的人也只有那些從鬼門關重新回來的人。死亡可以改變一個人的感知態(tài)度，如果不是印尼海嘯，也不會有壹基金了。
其實在我看來，死亡對一個人自身是不可怕的，可怕的是死亡在一個關系群里引起的蝴蝶效應。
當我昨夜未睡在客廳抽煙的時候，我想到了死亡；當我想到死亡的時候，我想到了我的家庭。只是這么簡單，還有未完成的事，即使有些問題你明知道沒有解決的方法，你還是會焦慮。但是焦慮也好，至少不會死亡。那么多事情，焦慮是應該的。
活著是痛苦，死卻不一定是解脫。
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