2018,致自己散文
2018,致自己散文1
時(shí)間如白駒過(guò)隙眨眼即過(guò)，送走金雞，迎來(lái)福狗。又是新的一年，又是新的一天。
新年新氣象，家家戶戶都貼上了新對(duì)聯(lián)，掛起了紅燈籠。
大家都在忙著挨家挨戶去拜年，每個(gè)人臉上都洋溢著新年的喜悅。
沾著這新年的喜氣、福氣，我也給自己拜個(gè)年：
告別昨日的種種，祝自己20xx越來(lái)越好。
不管好壞，20xx已經(jīng)翻篇，那些壞的、好的我都要學(xué)會(huì)放下。20xx,應(yīng)該輕裝前行，這樣才能走得穩(wěn)、走得遠(yuǎn)。
日月不停輪回，地球不停轉(zhuǎn)動(dòng)，新的一年有新的希望。來(lái)路或許有坎坷，或許布滿荊棘，不能因?yàn)楹ε露P躇不前。這是人生必經(jīng)的絆腳石，我要有勇氣去面對(duì)，去挑戰(zhàn)。經(jīng)歷過(guò)風(fēng)雨的彩虹才更美麗，才更讓人驚嘆！
除去昨日的懶惰、拖延，現(xiàn)在開始努力做更好的自己。保持積極的心態(tài)面對(duì)生活和工作，不抱怨，也不懼辛勞。
李嘉誠(chéng)說(shuō)：“要克服生活的焦慮和沮喪，得先學(xué)會(huì)做自己的主人”。
生命不長(zhǎng)，珍惜身邊的一切，真心對(duì)待對(duì)我好的人。新的一年要讓自己開心快樂，不被莫名其妙的事煩憂，吃好睡好，身體棒棒，心情就萌萌噠！
新的一年，我要認(rèn)真做人做事，相信真心才能換來(lái)真情，付出才有收獲。
新的一年，讓自己少一些煩惱，多一些開心，努力朝著夢(mèng)想奔跑。
新的一年，縱然已過(guò)不惑中年，仍相信生命不息，水流不止。愿自己不亂于情，不困于心，如此甚好。
楊絳先生說(shuō)：“我們?nèi)绱丝释牟�，到最后才發(fā)現(xiàn)，人生最曼妙的風(fēng)景，竟是內(nèi)心的淡定從容”。
最后，新的一年，祝愛我的我愛的：
狗年旺旺，事業(yè)旺旺，一切都旺�。�！
2018,致自己散文2
不知從什么時(shí)候開始，喜歡上了一個(gè)人的旅行，在陽(yáng)光鋪灑的午后，靜靜地躺在綠草野花雜裹的草地上，聽著舒曼的《夢(mèng)幻曲》，擁抱著花朵的明麗的影子，清風(fēng)暖暖的親拭，感覺世界都靜止了，只有我和季節(jié)里的原野，在花樹下爛漫。
星期六的早晨，掀開紗窗看見屋外陽(yáng)光正好，透明如凈，鳥兒在那花樹下嘰嘰喳喳唱著曲兒，覺得不出去走走很是對(duì)不起這明媚秋色。于是，換上一身輕便服裝，涂了一層防曬霜，塞上耳麥便出發(fā)了。
沿著山坡一直向上走，腳底的小石子咕嚕咕嚕地往下滾，撩起了一層淡淡的灰塵，飄落在路旁五顏六色的小野花瓣上。我輕輕蹲下，慢慢拂拭掉花瓣上的灰塵，嗅著那僅有的一縷清淡的花香，心不由地輕快起來(lái)，仿佛世間所有的塵雜都能像這樣拭去，不留下一絲痕跡。
透過(guò)那明潔如鏡的樹葉，一米陽(yáng)光斜斜地從縫隙中穿過(guò)，照在了通往山頂?shù)碾A梯上，映著那若明若暗的光線，一步一步地踏在被青苔染色的石階上。山坡的陡斜使我的步伐加重，小腿上的肌肉在不停的緊箍著，額頭上的汗珠子順著臉頰慢慢滾落，偶爾停下來(lái)休息一兒，腿部的肉也在不停的發(fā)抖，看看那山的頂峰，真有讓人放棄的沖動(dòng)。
而當(dāng)我抬起頭往那青白色的石階向上看去，郁郁蔥蔥的不知名的植物交相錯(cuò)落盤旋在空中，似朵朵綠色的浮云在風(fēng)中唱著它們幸福的歌。路旁深綠色的藤蔓纏纏綿綿地緊裹在那棵只有手腕粗細(xì)的小樹上，在風(fēng)中艱難地左右搖擺，似背負(fù)重物的小老頭兒，站立不穩(wěn)。
登上那滿是煙霧的山頂，一陣涼風(fēng)襲來(lái)，吹落了頭上的汗珠，一顆一顆地掉在地上。扶著灰白色的欄桿，向山下看去，整個(gè)城市的景色盡收眼底。兩條曲曲彎彎的小江繞過(guò)青翠低矮的小山，沿著城市的方向緩緩流去。而那初升的太陽(yáng)，伴著響晴明凈的藍(lán)天，一點(diǎn)一點(diǎn)把煙霧驅(qū)散，把萬(wàn)物照亮。
我尋了一個(gè)山頂?shù)淖罡咛帲舐暫敖�，向山的那一邊喊去，向純凈的藍(lán)色叫去，為我心底的吶喊而吶喊。此刻，我是一個(gè)正常人，因?yàn)�，在這里。
伴著那自然界中鮮活秀靈的生命，于透明充滿糖果味的陽(yáng)光下，感受靈動(dòng)的快樂的生命。而當(dāng)我們縱身深陷在這繁華喧鬧的紅塵中時(shí)，我們有多少時(shí)間和機(jī)會(huì)去真正感受到世界的靜謐，花朵的清香，動(dòng)物的飛躍。
形如槁木的我們只能木訥的一步一步向前走，連停下來(lái)喘息的時(shí)間都沒有，生怕一個(gè)不小心，世界的塵埃會(huì)淹沒了自己，看不到盡頭。所以，我們這小小的軀體，就在這燈紅酒綠的滾滾紅塵中，拼命追尋那本不屬于自己的東西，只為證明自己是那高峰頂上一棵風(fēng)雨中搖擺的樹。
現(xiàn)在，此刻的我，只愿在花間留下花一樣的聲音，只愿在奔涌的溪水間映下你我的微笑，只愿攜著自然的韻律靜享這馨怡，致在這美好的青春遇到了你。
2018,致自己散文3
致曾經(jīng)年輕的自己
年華逝去，青春不再�；仡^昨天還活蹦亂跳的孩子樣的自己，今天卻已經(jīng)日暮西山蒼老而頹廢。額頭更多的皺紋，每天使勁刮使勁刮刮不掉的胡子，逐漸失去斗志的萎靡的心，每天吃飯的次數(shù)越來(lái)越少，吃飯的數(shù)量越來(lái)越少，睡覺時(shí)間越來(lái)越短，失眠時(shí)間越來(lái)越長(zhǎng)。發(fā)呆的時(shí)候更多了，有時(shí)候一首歌可以循環(huán)到天明，有時(shí)候一句話可以重復(fù)說(shuō)整夜。。。。
其實(shí)到底想表達(dá)什么，自己也不知道。 也許是想說(shuō)，老了，漸漸的老了，這輩子還沒做的事也許該做了，還沒說(shuō)的話也許該說(shuō)了，該了的心愿就盡早了了吧，沒達(dá)到的目標(biāo)也許因?yàn)樘h(yuǎn)只能留下輩子了。人活著真的挺不容易，而我真的不想隨便做出任何決定和打算。記得還想去周游世界的，太遠(yuǎn)太漫長(zhǎng)了，等不到那一天了吧，呵呵
或者到底想表達(dá)什么呢，自己也不知道。也許是怕再失去，或者隱隱覺得已經(jīng)失去或快失去了，心更痛更老了，失去了什么？光陰，歲月，最寶貴的時(shí)間，愛情，她，或它。只是想在最后的時(shí)間里，好好挽留與珍惜，真的，人來(lái)到世上走一遭不容易，還是不要留下太多遺憾了吧。是不是每個(gè)陰性血型的人都和我一樣多愁善感呢，年齡越大越感傷
突然想起很久以前說(shuō)的一句話，那個(gè)世界游蕩的魂，這個(gè)世界泛起的傷。。
早安，或者晚安，可惜都不重要了，沒有人會(huì)對(duì)我說(shuō)，我也不知道該不該繼續(xù)說(shuō)，晚安，或者早安！
2018,致自己散文4
不管今天的我是優(yōu)秀的還是不優(yōu)秀的，我都要致親愛的自己，感謝自己一直這樣的勇敢堅(jiān)韌，樂觀向上。
——題記
感謝自己在風(fēng)里和雨里都一直燦爛微笑，一直深信自己的笑容是最為美麗的。
感謝自己風(fēng)雨兼程的八年，歲月在自己的臉上沒有留下任何的痕跡，而是越來(lái)越美麗了，時(shí)光的沉淀已經(jīng)醞釀成了自己所喜歡的內(nèi)質(zhì)。
致最親愛的自己，從出生至今還沒有愧對(duì)過(guò)任何一個(gè)朋友，一直善待走進(jìn)生命的朋友，對(duì)人生和對(duì)任何人都能做到無(wú)怨無(wú)悔，問(wèn)心無(wú)愧。
致最親愛的自己，在風(fēng)雨里的時(shí)候總是能想到明天的太陽(yáng)是最為燦爛的，所以一直不忘在泥濘里長(zhǎng)途跋涉。我不能說(shuō)我是最堅(jiān)強(qiáng)的，但是我能說(shuō)我是很堅(jiān)強(qiáng)的。
致最親愛的自己，能原諒生命里的很多是是非非，也能不計(jì)較個(gè)人得失，總是樂視積極的生活著。我不能說(shuō)我是個(gè)生活的成功者，但是我知道自己絕對(duì)不是個(gè)生活的失敗者，因?yàn)槲矣写驍∩罾锓N種失敗的勇氣。
致最親愛的自己，能把不美麗的時(shí)光過(guò)得很美麗。歲月不管是平淡的，還是驚艷的，我一直以發(fā)現(xiàn)奇跡般的好心情在生活著，在前行著。
致最親愛的自己，不管自己在人生中犯下過(guò)什么樣的錯(cuò)誤，最后解決這個(gè)錯(cuò)誤的人一直是自己。因?yàn)�，不管在什么時(shí)候，我一直是經(jīng)濟(jì)和思想上獨(dú)立的，我的生活上也是獨(dú)立的�；蛟S，這份獨(dú)立讓我很辛苦，但是也是這份獨(dú)立讓我變得異常的美麗。
人生是沒有定數(shù)的，在不美麗的時(shí)候走出美麗的姿態(tài)，那是一種誰(shuí)也想不到的美麗。穿梭過(guò)歲月的種種，我想我站在時(shí)光的隧道里，總是在張望著什么，總是在找尋著什么。但是，不管時(shí)光是喧囂的，還是靜寂的，我依然是快樂的。
我不敢說(shuō)我是個(gè)多么堅(jiān)強(qiáng)和勇敢的人，但是站在女人堆里，我是堅(jiān)強(qiáng)和勇敢的。披荊斬棘一路走來(lái)，不管是滿身傷痕還是完好無(wú)損，我都是快樂的，我都是憧憬著人生那道最為平坦的大道的。
致最親愛的自己，感謝自己不管在什么時(shí)候都是看起來(lái)很幸福很開心的，好像自己永遠(yuǎn)沒有任何憂愁一樣。我自己知道，很多時(shí)候內(nèi)心承受的是什么，自己的內(nèi)心有多少的東西要承重，只有自己清楚，從來(lái)不抱怨，從來(lái)不哭訴，一直咬咬牙走過(guò)去就好。
致親愛的自己，一直在挑戰(zhàn)人生的極限，在無(wú)人愛無(wú)人幫的這些年里，一直在好好的愛自己，在好好的愛家人，在好好的愛走進(jìn)生命里的朋友。我想我一直在努力用自己最大的善心和誠(chéng)心，對(duì)待生命里值得對(duì)待的每一個(gè)人。
很多次覺得自己累得快要支撐不住的時(shí)候，我最后還是支撐住了，我用自己頑強(qiáng)的意志，完成了很多男人不能完成的事情。用媽媽的話來(lái)說(shuō)，就是已經(jīng)很不錯(cuò)了，她要我一直記住我是個(gè)女人，不是男人，也不是鐵人。
感謝自己這些年來(lái)對(duì)美的追逐從來(lái)不懈怠，一邊感受著時(shí)尚的氣息，一路追逐著，一邊修煉著內(nèi)心，力爭(zhēng)做個(gè)有內(nèi)質(zhì)的女人。雖然骨子里有著男人的堅(jiān)韌，但是外在給人永遠(yuǎn)是一個(gè)充滿著柔情和魅力的女子，清澈的眼睛總是帶給人清新和美麗。
致最親愛的自己，一直遵循自己的內(nèi)心在生活著，從來(lái)不委屈自己，也不勉強(qiáng)自己。不妥協(xié)生活的種種現(xiàn)實(shí)性，也不改變內(nèi)心最美的初衷。
感謝自己在處事的時(shí)候能霸氣外露，在生活的時(shí)候能柔情如水。或許，我追崇的是簡(jiǎn)單，是內(nèi)心的簡(jiǎn)單。但是，在生活里，我一直也能調(diào)整好在不同環(huán)境下的自己，該沖刺的時(shí)候沖刺，該生活的時(shí)候生活，該睡懶覺的時(shí)候無(wú)厘頭的睡懶覺。
致親愛的自己，我最后想說(shuō)聲我很辛苦，但是我也很幸福。
最后還是要感謝自己，還是要致最親愛的自己。
2018,致自己散文5
親愛的自己，
別總把自己想得太孤單，也許此刻你在想著某人，而某人也正在想著你。
親愛的自己，
要自信一點(diǎn)，甚至要自戀一點(diǎn)，時(shí)刻提醒自己，我值得擁有最好的一切。
親愛的自己，
有時(shí)候，我們不要想太多，順著自己的心意就好了，哪怕受傷。
親愛的自己，
因?yàn)樘^(guò)于在乎，太過(guò)于心痛，所以以后的以后，我們絕口不提過(guò)去。
親愛的自己，
有些事情我們改變不了，我們可以坦然接受現(xiàn)實(shí)，至少我們不會(huì)心力交瘁。
親愛的自己，
曾經(jīng)臉上時(shí)不時(shí)總會(huì)有一個(gè)燦爛的笑容，為何如今，卻忘了如何微笑。
親愛的自己，
要學(xué)會(huì)控制自己的情緒，誰(shuí)都不欠你的，所以你沒有道理隨便跟別人發(fā)脾氣，耍性子。
親愛的自己，
其實(shí)你懂愛情要么讓人成熟，要么就會(huì)讓人墮落，可還是會(huì)情不自禁的淪陷。
親愛的自己，
喜歡的事，自然可以堅(jiān)持，但不喜歡的，怎么堅(jiān)持也長(zhǎng)久不了。
親愛的自己，
人生中一天路過(guò)，一天錯(cuò)過(guò)，還有一天我們要好好把握。
親愛的自己，
小時(shí)候只懂得寫一二三四五如今怎么變成了傷感的文字。
親愛的自己，
對(duì)不起，曾經(jīng)為了成全別人，而委屈了自己。
親愛的自己，
總有一天我們都會(huì)長(zhǎng)大，越長(zhǎng)大越孤單
2018,致自己散文6
我不知道，這個(gè)年齡的我是不是和其他人一樣，一樣的迷惘，一樣的失望。
以至于，會(huì)狠狠的唾棄自己，你就是這樣。像一根怎么扯都假裝自若的牛皮筋。
你就是這么沒用，這么懦弱，這么多借口。
可是啊，當(dāng)我在每一次清晨被鬧鐘叫醒，一次次想不計(jì)后果的按掉。 會(huì)在瞬間清醒，害怕什么似的猛坐起來(lái)。
很可笑，很悲哀。 因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)那句“每天叫醒我的不是鬧鐘，是夢(mèng)想”這句話跟我沒有半點(diǎn)關(guān)系。
因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)，每天叫醒我的不是鬧鐘，而是生活，我得好好的過(guò)著，我得活得漂亮。
而不是，在生存的泥濘里無(wú)力茍且。
我深深明白，我所受過(guò)的一切，對(duì)于那些真真歷盡苦難，對(duì)于那些為了溫飽放下尊嚴(yán)的人，我不算什么。
幼稚，不甘，我那麻木不仁狀況和這些人又有什么區(qū)別
我在等什么呢，我在思什么呢，我的過(guò)去，現(xiàn)在，將來(lái)。我想要什么呢，又有多少讓我揮霍虛耗？
我無(wú)從答案，可我真的不愿以幾十年的代價(jià)，到我白發(fā)齊眉，才換來(lái)徹夜長(zhǎng)悟。
這有些悲觀，可是你就真的愿意這樣活著嗎，
我不悟人生意義，不懂大小道理，就以這千千萬(wàn)萬(wàn)生靈中的一個(gè)視角來(lái)詮釋我的迷惘，掙扎不甘。
我不求振作，不求新的賜予，我只求徹底清醒，縱使腳下萬(wàn)丈深淵荊棘遍野暗生
可是，我可能嗎，會(huì)是何種情景。
2018,致自己散文7
當(dāng)太陽(yáng)落山的時(shí)候，我在試著抓住最后一絲陽(yáng)光，看著那最后一絲的陽(yáng)光在我的手中消逝，然后淡然的轉(zhuǎn)身落淚，倔強(qiáng)的咬住嘴唇不發(fā)出一點(diǎn)嚶嚀，舍不得那一絲的光亮在我手中就這樣消失了，自己卻不能好好的守護(hù)著，日照東升，日落西下是大自然的規(guī)律，是不能更改的大自然的作息，日落是為了等待下一個(gè)日升，日升是為了日落做準(zhǔn)備，一直都在規(guī)律的進(jìn)行著，卻有不自量力的想留住當(dāng)下的那一絲不可更改的陽(yáng)光，可笑又可憐�；钤诋�(dāng)下，快樂并痛著。
我埋怨過(guò)甚至痛恨過(guò)我的命運(yùn)，但是這只是過(guò)去，現(xiàn)在我感謝我的命運(yùn)，活在當(dāng)下，我快樂并痛著，我的思維是病態(tài)的，我的心態(tài)是健康的，致使我矛盾過(guò)，徘徊過(guò)，猶豫過(guò)，如今活在當(dāng)下，我清醒著，掙扎著，堅(jiān)定著，我的那一絲陽(yáng)光一直在我手中握著，因?yàn)榛钤诋?dāng)下，那一絲陽(yáng)光在我的心中，每當(dāng)我迷茫的時(shí)候我會(huì)盡快的讓自己入睡，我會(huì)在睡眠中調(diào)節(jié)著自己的情緒，思考著我的作為，檢討著我的行為，這是使我逃離不開心的一種方法，我逃避，不是回避，是我長(zhǎng)期養(yǎng)成的冷靜和判斷的一種習(xí)慣了，當(dāng)然入夜會(huì)有悄無(wú)聲息的淚，不是因?yàn)槲�，而是氣自己那么的沒用，曾經(jīng)好友都說(shuō)我想太多，可是這已經(jīng)是我活在當(dāng)下的一種習(xí)慣了，我必須學(xué)會(huì)調(diào)節(jié)自己，保護(hù)自己。活在當(dāng)下，痛并快樂著。
我鐘愛茉莉那一縷清香，我鐘愛那小小的禮物，我鐘愛那瞬間的感動(dòng)，因?yàn)槲一钤诋?dāng)下，痛并快樂著！
二十一的我小小的夢(mèng)想，小小的愿望，小小的奢望，希望我的佐耳一直伴我活在當(dāng)下。
我的佐耳啊，請(qǐng)?jiān)谖易筮呎f(shuō)愛我，因?yàn)槲一钤诋?dāng)下，命運(yùn)在與我開玩笑。
2018,致自己散文8
當(dāng)時(shí)光的指針悄然劃過(guò)十年后的天空，曾經(jīng)的迷惘與過(guò)往的悲歡是否會(huì)隨風(fēng)逝去如云飄散，遠(yuǎn)方與彼岸是否花開芬芳滿懷……
十年后，我不再是花季的少女，不再有青澀的面容，不再有純真的年華。
匆匆而過(guò)的時(shí)光，讓你在不知不覺中褪去了青澀，一縷內(nèi)在的成熟與歲月的滄桑如約而至。
那時(shí)的自己，不知道是否早已成婚，有了屬于自己的家庭，是否如當(dāng)初所愿，嫁給了愛情，在愛的長(zhǎng)河里漸行漸遠(yuǎn)。
沒有誰(shuí)不曾想像過(guò)愛情的模樣，沒有誰(shuí)不渴望與心中的他天長(zhǎng)地久，沒有誰(shuí)不曾為愛顛沛流離！
如若可以，我希望我的愛情天空不必五彩斑斕，轟轟烈烈，惟愿平淡如歌，情意如初。在柴米油鹽的平淡中，看到詩(shī)情畫意的生活，你有你的選擇，我有我的想法，但我們可以為了愛退一步，愛的妥協(xié)不是懦弱，是胸懷與格局，是幸福的呼喚。
在流年的渡口，遇到對(duì)的人，走過(guò)愛的荊棘，在風(fēng)雨中，共謀歲月，執(zhí)手一生。
十年后，守候的角落有花開，寧?kù)o的夜晚繁星點(diǎn)點(diǎn)。
匆匆而過(guò)的時(shí)光，改變了我們的容顏，但改變不了我們的心。
記得有人說(shuō)，“父母在，人生尚有來(lái)處，父母去，人生只剩歸途�！蹦菚r(shí)的自己而立之年，父母已近花甲，自己是否能如愿的讓他們不再憂心，讓他們衣食無(wú)憂，安然度日。
最大的孝順，不僅是讓他們不受物質(zhì)所擾，而是我們子女有自己的幸福，同時(shí)還可以陪伴著他們，不要讓他們?cè)诠陋?dú)中漸漸地老去。雖然我們不能時(shí)常陪伴，但至少不能杳無(wú)音信，不要等時(shí)光遠(yuǎn)走，你驀然回首，才發(fā)現(xiàn)一切都來(lái)不及了，才明白不是所有的所有都可以來(lái)日方長(zhǎng)。
“早知道是這樣，像夢(mèng)一場(chǎng)，我才不會(huì)把愛都放在同一個(gè)地方……”當(dāng)這首歌響起，愿你不會(huì)淚流，愿他們?cè)?jīng)的守候，可以換來(lái)你的花開，而你，可以陪他們一起看流星劃過(guò)夜空的美。
十年后，愿依然可愛，一生被愛，愿時(shí)光安然，不再離散。
匆匆而過(guò)的時(shí)光，一切也許不再是最初的模樣，但不要忘了最初的信仰。
“愿你歷經(jīng)滄桑后的歸來(lái)，仍是翩翩溫柔少年。”這句話在不經(jīng)意間曾溫暖了一段年華，我的年華，你的年華，我們的似水年華，年華似水！
生活不會(huì)一帆風(fēng)順，風(fēng)雨后的彼此，身上都會(huì)留有歲月的痕跡，只是，我們不再在歲月里迷失，不再在時(shí)光里回望，走自己的路，不懼風(fēng)雨。荏苒的`時(shí)光里不改初心，永遠(yuǎn)有著可愛的一面，被人所愛。
有一個(gè)避風(fēng)的港灣，不必奢華，只求可以與父母，與愛人，與子女，簡(jiǎn)單的相守，共擁歲月的幸福，沒有離散的日子。
十年后，希望可以我們以自己最美的姿態(tài)生活，不再彷徨，不再孤獨(dú)。在愛的國(guó)度里，且歌且行，且珍惜；愿風(fēng)裁塵，向夢(mèng)的故鄉(xiāng)捎去最美的問(wèn)候與祝福！
2018,致自己散文9
沒心沒肺茍活于世二十四載，渾渾噩噩，跌跌撞撞，風(fēng)雨飄搖，吾心向何處？回首過(guò)往光景，確切點(diǎn)講叫被活的歲月，平凡無(wú)奇，與其他諸多眾生一樣，天地一蜉蝣而已。不論怎樣，想給自己來(lái)個(gè)總結(jié)和憧憬，算是對(duì)這24年的交代，也給我的生命一個(gè)匯總與釋義。
不知你是否有種無(wú)聊的同感，人總是對(duì)一些無(wú)關(guān)緊要的事記得尤為清晰。我的腦海中時(shí)常浮現(xiàn)一個(gè)猶如幅油畫的畫面：孩童時(shí)代，我家廚房，慈母鍋前忙碌，家人旁坐，小弟嬉笑，地上一盆清水，水中反照出溫和的橘黃色燈光，就是這盆水，如同定時(shí)鬧鐘一樣，時(shí)刻提醒我刷新記憶，恰似影子一般揮之不去。我不知道在日后多年不斷重復(fù)加深的記憶中，這幅永遠(yuǎn)定格的畫面，究竟意味著什么，又賦予我的人生一種什么神秘的含義，只是曉得不曾忘掉。我一直嘗試著去回憶，它究竟是在夢(mèng)里還是在現(xiàn)實(shí)里，似夢(mèng)又非夢(mèng)，這件無(wú)關(guān)緊要的小事著實(shí)干擾我很長(zhǎng)時(shí)間。追究的頭疼，后來(lái)干脆作罷，索性告訴自己那就是夢(mèng)，現(xiàn)在我已毫無(wú)疑問(wèn)的視同它為夢(mèng)，一個(gè)將要跟隨我一生的神奇之夢(mèng)。想想真是哭笑不得，我怎就是這樣一個(gè)執(zhí)拗的家伙，執(zhí)拗的連自己都無(wú)法理解的奇葩。
我從小就是個(gè)喜愛小動(dòng)物的人，尤其小狗小貓。時(shí)常跟朋友小提一事：夏日夜晚，漆黑無(wú)比，伸手不見五指。我家狼狗虎子掙斷繩索跑到野外，許是圈養(yǎng)太久，偶獲自由，平日溫順的那貨竟歡暢無(wú)比，田野間狂奔亂跳，對(duì)我的呼喚置之不理，徑直跑向遠(yuǎn)處大河。我一看架勢(shì)，怎能容它這般撒野，想也不想，腳下如生了風(fēng)火輪，對(duì)其緊追不舍，殊不知，去往大河的小路兩旁皆是比人還要高許多的玉米桿，姑且不說(shuō)晚上，即使白天走在這樣的小路上也是讓人不禁心生怯意。但在追虎子的過(guò)程中，我心中就一個(gè)念想，把它追上痛打一頓，再拴上十根繩索，讓它此生再無(wú)機(jī)會(huì)出門！不知不覺，它已將我?guī)У酱蠛樱魑豢垂�，你且不要多想，以為它�?huì)跳下大河痛快的洗個(gè)大澡，這廝原是旱狗一條，怕水。不知怎地，它竟陷入泥淖，動(dòng)彈不得，我一步跨去，淤泥便至膝蓋深，猛然意識(shí)到危險(xiǎn)與害怕，但我還是把虎子生拉硬拽了上來(lái) ，本能的求生欲望，我們到底還是掙扎著到了安全硬地。我牽著它，原路返回，無(wú)疑，我?guī)缀跏秋w著跑過(guò)那段玉米桿小路，只聽得耳邊呼呼作響的黑風(fēng)，這輩子再?zèng)]有那一刻那么渴望見到燈光，見到人煙。后來(lái)我給這件事起了個(gè)詭異的名字：黑夜的奔跑�，F(xiàn)在想來(lái)，興許我的骨子里天生滲著一股野性，一股固執(zhí)的不懂得保護(hù)自己的野性。
好吧，今天不想寫小說(shuō)，故事講了兩個(gè)，篇幅太大，以下事件簡(jiǎn)短回放吧。
出生那年，我已經(jīng)有一姐姐，眾所周知，山東乃是孔孟之鄉(xiāng)，傳統(tǒng)重男輕女思想根深蒂固，毋庸置疑，作為女孩，盼兒心切的家人對(duì)于我的出生多少有些失望。不過(guò)幸得兩年之后弟弟的出生給家人帶來(lái)無(wú)限欣喜。夾在中間，我自認(rèn)為我是個(gè)多余的人。
3歲那年，我不知從哪搞到一包老鼠藥，拿在手中玩，3歲可是什么都會(huì)往嘴里塞的年紀(jì)，幸好被母親及時(shí)發(fā)現(xiàn)，救回一條小命。原來(lái)，我是個(gè)命大的人。
5歲那年，幼兒園放學(xué)路上，我被比我大的鄰居家女孩欺負(fù)。我們本來(lái)就是一條回家的路，她非說(shuō)我是跟屁蟲，不讓我回家。那時(shí)膽小，害怕她。等到晚上回家后，我哭的很傷心的給父母告狀，父母聽了很是心疼，沒吃飯便到鄰居家說(shuō)這事，希望他們管管女兒別欺負(fù)我。這招果真靈驗(yàn)。原來(lái)，我很小便是個(gè)懂得借用后盾為自己解除困境的人。
8歲那年，在別人家玩，有個(gè)阿姨夸我長(zhǎng)得漂亮可愛，我為此開心了好幾天。只是現(xiàn)在我有些不明白那么小懂得什么是美丑么，想想應(yīng)該不知美丑，不過(guò)知道那是好話，愛聽罷了。原來(lái)，潛意識(shí)里我從小就是個(gè)愛臭美愛聽夸獎(jiǎng)的人。
12歲那年，初一下學(xué)期期末考試我被一個(gè)轉(zhuǎn)學(xué)的女生奪走了第一名。一次有道題不會(huì)請(qǐng)教她，她竟頭也不抬冷冷的拋給我一句說(shuō)不會(huì)。我尷尬無(wú)比，仿佛受了奇恥大辱，同時(shí)也被她的傲慢態(tài)度所激怒。后來(lái)我在日記中發(fā)誓一定要超過(guò)她，永當(dāng)?shù)谝�。從此暗自用功，日夜苦讀，終于趕過(guò)了她，而且遠(yuǎn)遠(yuǎn)的超過(guò)了她。但代價(jià)是熬成了近視。原來(lái)，我是個(gè)好勝心極強(qiáng)的人。
14歲那年，母親病逝，同我的姐弟一樣經(jīng)歷了本不應(yīng)該我們的年齡應(yīng)該經(jīng)歷的生離死別的痛楚。原來(lái)，我是個(gè)無(wú)福享受母愛的人。
15歲那年，校規(guī)規(guī)定不許穿拖鞋進(jìn)學(xué)校，一日貪睡起遲，慌忙之中忘換拖鞋，奔至校門口才意識(shí)到，門口校長(zhǎng)主任們正如老虎一樣犀利的眼光檢查著進(jìn)入學(xué)校的學(xué)生們。情急之下，我異想天開：校規(guī)沒有規(guī)定不許光腳進(jìn)校。于是，我脫掉拖鞋赤腳走向大門，雖是做賊心虛，但還是佯裝平靜。領(lǐng)導(dǎo)們估計(jì)是沒見過(guò)這情形吧，面面相覷，見我一笑，倒也沒怎么為難我。后來(lái)被人知道，我被光榮的奉為“神人”。原來(lái)，我本就是個(gè)耍無(wú)賴無(wú)厘頭的人
16歲那年，不知為何事，我和弟弟打架，爺爺過(guò)來(lái)拉架，并訓(xùn)斥弟弟要牽讓著我。以后弟弟果真遷就我許多，原來(lái)，在家人眼里我就是個(gè)惹不起的霸道不講理的人。
17歲那年，或許因?yàn)殚L(zhǎng)得太快營(yíng)養(yǎng)不良，或許因?yàn)榈皖^學(xué)習(xí)用功過(guò)度，竟患了頸椎病，一低頭便不適，伴有頭痛，成績(jī)也是一落千丈。父親帶我四覓偏方，日日扎針蒸藥，頭上身上被扎的千瘡百孔，仍不見好轉(zhuǎn)。病痛折磨讓我恨的咬牙切齒，哭的歇斯底里。那是一種何等狼狽的脆弱。原來(lái)，與普羅眾生一樣，我是個(gè)要經(jīng)歷諸多無(wú)奈的人。
18歲那年，上了大學(xué)，我喜歡上了我一個(gè)遠(yuǎn)方哥哥，他的高大帥氣，英氣逼人，都讓我心動(dòng)不已。瑣碎的時(shí)光，純白的想念。原來(lái)，我是一個(gè)有正常性取向的人。
20歲那年，和一閨蜜在桌球廳打球。我朋友不小心碰到旁邊一身非主流打扮的女孩，不容朋友道歉，那女孩上來(lái)便給她一巴掌，我就在旁邊，還沒等我朋友反應(yīng)過(guò)來(lái)，我便以迅雷不及掩耳之勢(shì)抓住那女孩頭發(fā)狂扇兩耳光，還踹了她一腳。然后我抓過(guò)朋友便逃也似的奔出球廳，躲了半晌。從此那天穿的衣服至今再?zèng)]穿過(guò)，那家臺(tái)球廳也再?zèng)]去過(guò)，要知道閻王好見，小鬼難纏。至今我仍佩服當(dāng)時(shí)的勇氣和義氣，果真是梁山上下來(lái)的姑娘。原來(lái)，我是個(gè)有點(diǎn)江湖痞子氣的人。
22歲那年，我大學(xué)畢業(yè)，離家十萬(wàn)八千里不便回去參加招聘會(huì)，就近參加工作。留在新疆，找個(gè)冠冕堂皇的理由“支持西部建設(shè)”搪塞自己和別人。同時(shí)告訴自己：既然選擇了荒漠，又何必留戀江南？不過(guò)過(guò)年回家竟生出一種“近鄉(xiāng)情更怯”的情愫與無(wú)奈。原來(lái)，我是個(gè)不知道天有多高地有多厚新疆有多遠(yuǎn)的人。
23歲那年，初入職場(chǎng)的我猶如一條不諳世事的小鹿在微妙且復(fù)雜的職場(chǎng)規(guī)則里橫沖直撞，碰南墻無(wú)數(shù)，自比潑猴，本意無(wú)視束縛，卻不得不被束縛。加上工作壓力過(guò)大，心態(tài)一時(shí)無(wú)法平衡。一日自認(rèn)為崩潰，竟洋洋灑灑寫下至今都會(huì)回味的“這一天”，大有一種壯士一去兮不復(fù)返的悲壯情懷。而今，較往日一切倒也比較從容與淡定。原來(lái)，我的棱角并也不是那么硬的人。
終于寫到了24歲，今天我24歲了，作為一個(gè)輕熟女子，回首當(dāng)年，也曾想古道揚(yáng)塵，長(zhǎng)亭折柳；也曾想江湖泛舟，山河踏遍；也曾想檐下聽雨，紅袖添香。似水良辰，光陰有如被洗過(guò)一般。我想我還是要繼續(xù)我的曾想。那么，讓24歲的我大致打算一下我的后面華年。30歲前，找一個(gè)深愛自己的男人把自己嫁掉，然后生一或兩個(gè)孩子；做上幾日餐廳服務(wù)員，體會(huì)下她們的生活與心境；去一次西藏，出上一次家，或長(zhǎng)或短，給自己的心靈歸個(gè)位，三生石上種因果，一花一葉總關(guān)禪；出至少一次國(guó)，領(lǐng)會(huì)一下異國(guó)風(fēng)情；有機(jī)會(huì)便去旅游，享受活著的美好；寫一本小說(shuō)，留給自己……不管以上可否完全實(shí)現(xiàn)，我都要以積極的心態(tài)繼續(xù)。
有些風(fēng)景，注定消瘦；有些故事，依舊迷離。我便是那渾渾水里的渾渾魚。子非魚，焉知魚之樂；子非魚，焉知魚之悲？十年前我常常很傻，十年后我常常裝傻。這是生存的技巧。今生不求花香滿衣，但求真實(shí)無(wú)悔。
2018,致自己散文10
他，安德烈·高茲，法國(guó)哲學(xué)家，作家。她，是他的英裔妻子，名叫多麗娜。房門上別著的給清潔女工看的一張紙條，標(biāo)志著男女主人公刻骨銘心的纏綿愛情已經(jīng)落下帷幕。字條上字跡寥寥：“報(bào)告警察。不要上樓�！边@是一個(gè)名叫沃斯農(nóng)的村莊。與外面的道路隔開一段距離，是他們居住的雅致樓宇。在臥室的床上，他們并排安臥。他們服藥了結(jié)了一生。那一年，他84，她83。那一天，是20xx年9月22日。
床邊的小桌上是一疊信札。信中他們向友人訣別，并理性而現(xiàn)實(shí)地托付友人將他們一起火化，灰骸合于一處。其他無(wú)需再多文字，因?yàn)樵缭谝荒昵�，他就曾寫下感人的銘文，并且公開發(fā)表，來(lái)紀(jì)念他們的婚姻。文章大受讀者的嘉許和贊美，受歡迎的程度超過(guò)他一生思考、創(chuàng)作留下的任何文字。
這部題為《與妻書：真愛往事》的作品，是一位心間載滿恩情的丈夫?qū)懡o羸病中的愛侶的長(zhǎng)達(dá)75頁(yè)的情書。在情書的開頭，他說(shuō)：“你啊，今年已經(jīng)82歲高齡。你的身形已不再挺拔，較之從前，甚至矮了六公分，體重也只剩下45公斤。但你依然容顏美麗，風(fēng)韻動(dòng)人。一起廝守著，我們至今已走過(guò)了58個(gè)春秋。而如今，我對(duì)你的愛，更勝往昔。”平實(shí)樸素的告白，滿是至愛與感恩，萬(wàn)千讀者被深深打動(dòng)，盡管事實(shí)上這封情書只寫給一個(gè)人。在情書中他坦言，他的一生，盡管一直在思考，在記錄，并有幸與讓·保羅·薩特這樣的大哲學(xué)家成為朋友，但如果沒有妻子的存在，也會(huì)變得“毫無(wú)意義，瑣碎蒼白”。
“我要將我們共同經(jīng)歷的風(fēng)雨晨昏、一顰一笑匯聚起來(lái)，從中洞悉愛情的全部真諦。 我們的愛，浸漬、塑造著你我；兩心相依，彼此是對(duì)方的依托和訴求�，F(xiàn)在我寫下這封情書，回望走過(guò)的一生，漸漸領(lǐng)悟，一路有你，生命的意義從此不同�！�1947年，他們?cè)谌鹗康穆迳Ｏ嘤�。那時(shí)，她的名字叫多琳·基爾，一個(gè)23歲的英國(guó)女子。她來(lái)自一個(gè)破碎的家庭，身如蓬草，在戰(zhàn)后的歐洲輾轉(zhuǎn)漂泊。而他，那時(shí)的名字叫熱拉爾·霍斯特，一個(gè)猶太血統(tǒng)的奧地利人，24歲的他身無(wú)分文，前途暗淡，更不知道腳下的哪方土地是自己的故國(guó)家園。他們?cè)诖蚺频臅r(shí)候相遇。是他主動(dòng)提出邀請(qǐng)，于是，一個(gè)生性靦腆的奧地利男子和一位活潑開朗的紅發(fā)英倫姑娘相擁而舞。那一刻，窗外，恰是大雪飄飛。
霍斯特1923年出生在維也納，母親是羅馬天主教徒，父親是猶太人。他的童年索然寡歡。1945年，他大學(xué)畢業(yè)，取得了化學(xué)工程專業(yè)學(xué)位。次年，在瑞士的一次會(huì)議上，他結(jié)識(shí)了薩特和西蒙娜·德·波伏瓦，此時(shí)他對(duì)道德哲學(xué)的興趣愈加濃厚，于是兩人便鼓勵(lì)他繼續(xù)探求。但正式開啟他寫作生涯的，卻是他與妻子的邂逅。
那時(shí)兩人都是孤苦伶仃的漂泊者。她多琳生于倫敦，童年時(shí)被母親拋棄，后來(lái)在英國(guó)海濱的一處居所中由她的“教父”撫養(yǎng)長(zhǎng)大。
“他們當(dāng)時(shí)都有一種浸入骨髓的不安全感，”一位友人這樣說(shuō)，“于是他們攜手打拼，彼此呵護(hù)??她為他保管資料，幫他作研究，與他傾心交談，每當(dāng)他有作品問(wèn)世，她就是第一個(gè)讀者和唯一的評(píng)論員�！�1949年9月，他們結(jié)婚了，并遷到巴黎。依照法語(yǔ)的叫法，她把自己的名字改成多麗娜。20世紀(jì)50年代，意識(shí)形態(tài)的氛圍瘋狂而熾烈，他加入法國(guó)國(guó)籍的要求尚未獲準(zhǔn)。等待中，出于安全的考慮，他決定用筆名寫作。于是此后他在文章上的署名變成了“安德烈o高茲”�！案咂潯笔且粋�(gè)工業(yè)小鎮(zhèn)的名字。這個(gè)小鎮(zhèn)生產(chǎn)過(guò)一種眼鏡，是他父親當(dāng)年服役時(shí)軍隊(duì)統(tǒng)一發(fā)放的。盡管他從來(lái)不曾對(duì)父親有過(guò)太多好感，但這個(gè)筆名成為他對(duì)父親一種獨(dú)特而隱晦的紀(jì)念。
他的很多觀點(diǎn)現(xiàn)在看來(lái)仍不過(guò)時(shí)。比如，他強(qiáng)調(diào)要把握好工作和其他人生追求之間的平衡；他指出有必要設(shè)立公眾福利的保障性下限；他還警示我們?nèi)蚧倪^(guò)程帶來(lái)很多四處潛伏的環(huán)境方面的隱患。此外，他義正詞嚴(yán)地反對(duì)核武器，是“生態(tài)政治學(xué)”理念的最早提出者之一。
高茲生性害羞而謹(jǐn)慎，是一個(gè)活在自己的理想世界里的知識(shí)分子。朋友戲謔地說(shuō)他是“一只鉆進(jìn)圖書館的老鼠”。妻子多麗娜則樂觀、精明，臉上總掛著笑容，是他天性的絕好互補(bǔ)，代他與身邊的真實(shí)世界應(yīng)對(duì)周旋�；楹蟛痪�，他們便決定不要孩子。一次，高茲這樣對(duì)《解放報(bào)》的記者說(shuō)：“要是我們有了孩子，我一定會(huì)特別嫉妒。多麗娜是我的，我可不想與人分享。”他們這種彼此只屬于對(duì)方的信條與當(dāng)時(shí)的潮流以及他們所融入的圈子有些格格不入。薩特與西蒙娜·德·波伏瓦各自緋聞不絕，但他和她，卻一如既往地相互忠貞，彼此的軀體和靈魂不曾有過(guò)絲毫的猜忌和動(dòng)搖。
他們?cè)诎屠璧脑⑺偸琴e客如云，這里面有他的追隨者、弟子和思想界的同行。而且，賓客們總是能準(zhǔn)時(shí)享用到絕對(duì)正宗的英式下午茶。在外人看來(lái)，高茲夫婦收入拮據(jù)，卻總是過(guò)著優(yōu)雅精致的生活。還是妻子的話給出了答案：“生活，可以貧困，但不能潦倒�！�
到1968年，隨著學(xué)生運(yùn)動(dòng)的興起，高茲和他的文章聲名鵲起。而那時(shí)，妻子的身體狀況已開始令人擔(dān)憂。1965年，她按照計(jì)劃進(jìn)行了背部手術(shù)，需要進(jìn)行X光檢查。X光技術(shù)中需要用射線不能穿透的碘化油作對(duì)比劑。而這種化學(xué)物質(zhì)帶來(lái)了可怕的副作用：粒子留存在她的顱腔中，同時(shí)還結(jié)成頸部囊腫，巨大的病痛越來(lái)越厲害，多麗娜忍受著殘酷的煎熬。
于是夫妻兩人搬出了巴黎，在巴黎以東80英里的沃斯農(nóng)一處寬敞的大宅中安頓下來(lái)。但是隨著多麗娜年齡的增長(zhǎng)，病痛有增無(wú)減。
20xx年5月，高茲與他的出版商米歇爾·德洛姆取得聯(lián)系，說(shuō)要給德洛姆一個(gè)“驚喜”。這便是他只寫給多麗娜一個(gè)人的“淌著淚水完成”的《與妻書》。德洛姆后來(lái)回憶說(shuō)：“我們當(dāng)即意識(shí)到，這是一部至真至美的偉大作品�！�
高茲夫婦相逢于戰(zhàn)后歐洲的喧囂亂世；他們相互依偎，走過(guò)20世紀(jì)五六十年代思想的動(dòng)蕩歲月；最后，他們一起離開塵世，兌現(xiàn)了彼此用平等的靈魂訂立、用一生的時(shí)光封存的思想盟約。在高茲寫的所有著作中，最為令人難忘的，莫過(guò)于他在生命盡頭寫給自己英國(guó)妻子的坦蕩無(wú)拘而余韻悠長(zhǎng)的綿綿情書。
“我們都怕對(duì)方先自己而去，”他寫道，“我們常對(duì)彼此說(shuō)，假若奇跡發(fā)生，真有來(lái)世，我們依然攜手共度�！�
【2018,致自己散文】相關(guān)文章：
拯救自己散文11-10
致初二的自己08-05
致雅極守散文11-28
致自己勵(lì)志奮斗的句子02-20
致日漸崩壞的世界散文11-04
善待自己散文隨筆08-24
致自己的青春勵(lì)志名言警句04-08
致旅途中遇見的您散文11-07
夢(mèng)見自己最愛的人的散文01-22