深夜隨感的散文

　　深夜了，分享一點我自己的看法。

　　大多數(shù)我心里苦悶、想翻翻列表找人傾訴又發(fā)現(xiàn)平常被移到同一個分組里的那些基友恰巧又不在的時候，我會點開那些人數(shù)稍大一些的分組，想起上次在一起聚餐的時候跟哪一個某某聊得比較來，想點開他的頭像跟他說說話，卻又像想起什么似的退出界面，轉(zhuǎn)而去網(wǎng)易云音樂上聽點歌、看點評論裝作無事發(fā)生。

　　其實大多數(shù)人不會拒絕你談心的請求，我大可不必顧慮太多，但這大多數(shù)我傷心的時刻，也是我質(zhì)疑、不安、惶惶著的時候。我不是覺得這些人人品出了問題或是什么，只是容易退卻。我害怕他們在外面玩，沒空搭理我，喝酒唱歌的時候只能騰出幾只沒被辣椒弄臟的手指隨便回一個“這樣啊”；我會回想起他們的某一個微小的動作與不經(jīng)意間投過來的目光刺痛我的瞬間，人與人之間的屏障也會越來越厚；我知道他們?nèi)撕萌司壓脷赓|(zhì)佳，我只是敵不過那份不安。

　　那么，以后列表里可能還會多個四五十人，每個人都有自己正忙著正嗨著體會不到我的'時刻，我既不能怪罪他們，更不可能撒個嬌、打個顏文字對他們說“哼，我不理你了”，不與人過分親近、不依賴別人，是我一直以來所深信不疑的東西。無知是多么溫柔又是多么殘忍，溫柔在他的的確確一無所知，所以也不會來發(fā)表點評，你的一切與他無關(guān)；殘忍在他真的什么都看不見，明明你們在一個班、在一起補課、在一起吃過好幾頓飯，你們有共同喜歡的明星電影動畫，但當你需要誰來哪怕只聽你一句話的時候，他什么都沒有對你講。

　　而我，努力做到不傷害別人，但卻永遠不敢肯定自己真的沒做錯過事情。當我有一天遇到以前的我，他對我說他不開心，心里大概有一種叫做施虐欲的情感翻滾起來，明明我不想傷害他，但早已被傷害過無數(shù)次的我，也選擇只回他“嗯”“這樣啊”“不知道”，可能是因為我心中的魍魎仍然在作祟，那份孤獨、惶惶與不安仍然盤踞著始終不肯走，所以我才會對別人做同樣的事情。我深知一份熱情遭到冷遇是什么樣的感受，所以我會對別人說“只要你還需要我，我就永遠需要你”，我會對別人說“沒關(guān)系，你說什么我都會聽”，聽起來我似乎毫無底線，我只是不想在懷揣著孤獨、惶惶與不安入睡的時候，卻對我包成一團砸給別人的孤獨、惶惶與不安無知，那又是新的一份溫柔與殘忍。所以人會變得越來越冷漠，到了最后，除了親友，他們會誰都不管。這也是沒辦法的事。

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