回首過往寫過的散文

　　也活了大半輩子，似乎有滋有味，故事和經(jīng)歷實(shí)在多得不可枚舉，辛酸的，苦痛的，磨礪的，坎坷的，挫折的，還有誣陷的，栽贓的，等等，實(shí)在不愿意去回顧，或者多駐足在那叫做歷史的河流邊。

　　一支筆，完全可以洋洋灑灑，去杜撰一段又一段的佳話，或者憑空捏造出更奇妙的故事，不管怎樣去虛構(gòu)，也不論如何去編輯，或者用華麗的辭藻造出虛假的文章，也不能讓假的.變成了真實(shí)的。

　　自從會(huì)寫作文起，我就喜歡上了文字，也就沉迷于其中。說來也不能令人相信，寫了這么多年的隨筆和日記，竟然寫不出過往的一些人，一些事來，是不是太荒唐了呢？有時(shí)站在門外，看著夕陽西下，那一道燦爛的光芒，可以射穿了天幕，又怎能射穿了整個(gè)宇宙呢？這個(gè)世界上，有永恒的東西嗎？

　　也許是步入到一定的年齡階段，就會(huì)戀舊，自然而然地想去回憶過去，去寫一些文字，以便記錄曾經(jīng)的事。這一段時(shí)期，有不少的老同學(xué)，也包括一些相當(dāng)熟悉的人，都在寫一些舊時(shí)的人和事。當(dāng)然了，寫得最多的就是身邊的人，是深刻在心底的往事。

　　邯鄲學(xué)步，我也試著去寫了一兩篇回憶的文章，估計(jì)是學(xué)歷太淺，或者知識(shí)寡陋，所以，連自己都感到了羞愧，趕緊封存在電腦里，不敢示現(xiàn)于人。如此沉默了好長(zhǎng)的時(shí)間，又感到如果不及時(shí)地去回憶，或者趁著記憶力尚好，快速地用文字來固定過往，一旦年事已高，或者中風(fēng)了，或者腦梗了，想寫也無濟(jì)于事了，那才是最可怕的事。

　　有這樣的一個(gè)念頭，又迫不及待地要寫，一坐到電腦前，又索然無頭緒，不知從何下筆，這才是我最大的困惑與迷茫。要是學(xué)著人去寫一些故鄉(xiāng)、父母兄妹，去痛苦地回顧艱難的歲月，似乎可以博得一些人的眼球，或者施舍一點(diǎn)同情和憐憫，于我來說，又大可不必。

　　人生就這么一丁點(diǎn)的苦和痛，又算不得大災(zāi)大難的，因此，一摁下筆，就不會(huì)再去想那些事。其實(shí)，最要寫的是自己的過錯(cuò)，以及父母兄妹的包容和寬大的胸懷，還有妻子和她的家人。倘若沒有他們的理解和支持，以及默默無聞的奉獻(xiàn)精神，我哪能走到今天這一幸福的階段呢？

　　古人有言，受人滴水之恩，當(dāng)涌泉相報(bào)，可我拿什么去報(bào)答他們呢？想當(dāng)初，固執(zhí)的我不僅耽誤了自己，而且害了家里的人。如果能夠明白一點(diǎn)，或者及早地改正自己的缺點(diǎn)，那生活的道路就會(huì)向更幸福那一方走去了。然而，一切的事都發(fā)生了，還有機(jī)會(huì)去更正和糾錯(cuò)嗎？

　　想到這一點(diǎn)，我冷靜了，也在心底告誡了自己，要去痛悔地改變，否則，一錯(cuò)再錯(cuò)的后果，將是后悔無窮的。每一次想到因?yàn)槲业难赞o激烈，態(tài)度生硬，才讓父親心情沉痛，過早地離開了人世，我就會(huì)痛恨自己。常想著抱怨別人，也把一切的責(zé)任歸咎于相關(guān)的人，卻從來都不在自己的身上找問題，這便是固執(zhí)己見，或者稱作是一種自私的表現(xiàn)。

　　再來說自己的妻子，可能她言語急了，或者脾性暴躁了一點(diǎn)，而我怎么就沒學(xué)會(huì)去理解和包容她呢？總圍繞著自己在打轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，就不會(huì)想到了別人的痛苦和難處。事事都認(rèn)為自己是對(duì)的，就不會(huì)顧及到親人的感受，或者會(huì)替人想一想。年輕的時(shí)候，我太偏激了，也顯得容不下意見，聽不進(jìn)忠告和良言的苦勸。

　　戀舊不必去寫了，要回憶的則是這一種刻骨銘心的過往，只能及時(shí)地寫出自己的過失和錯(cuò)誤，才能去一一改正，讓自己變得更好一點(diǎn)，身邊的人也能夠安心地去生活和工作。從這一方面來考慮，也把悔恨的過去，用文字記錄下來，讓這些往事，時(shí)刻鞭策著自己，要經(jīng)常地照照鏡子，找出自身的缺點(diǎn)，才能更好地去做一個(gè)人。

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