為孩子立界線散文
好習(xí)慣的養(yǎng)成是一件潛移默化，水到渠成的事情，而壞習(xí)慣的習(xí)得卻能讓好習(xí)慣土崩瓦解，一瀉千里。已經(jīng)記不清楚從何時開始，菲朵開始吃飯難，吃飯對她而言不再是自己的事情，而是媽媽的事情，爺爺奶奶的事情。
容忍了一個階段，溫和溝通了一個階段，然而我們（媽媽、爺爺、奶奶，春節(jié)假期中的爸爸）的寬容等候并沒能換來菲朵的逐漸改觀，反而越發(fā)惱火。感謝爺爺奶奶的配合，昨日中午飯她自己不吃，我們?nèi)齻�終于達成一致，不吃就不喂，但是跟她講清楚，不吃飯，下午將沒有任何吃的，直到我們晚餐開始。按照以往的經(jīng)驗，如果我們這么做了，在下一餐飯來臨時就她多半會自覺自發(fā)，狼吞虎咽了。然而這一次，她似乎知道我們的決定似的，堅決以她一人之力來對抗我們?nèi)说慕y(tǒng)一戰(zhàn)線，晚餐依舊是拒絕吃的，當(dāng)晚餐時間結(jié)束，我向她確認(rèn)了三遍是否要吃飯，并讓她明確知曉了如果現(xiàn)在不吃晚飯，晚上如果餓了，將沒有任何加餐，直到第二天早餐，她才有吃的，三次我都得到了她準(zhǔn)確的回復(fù)，盡管在這個過程中她不斷要求我來喂飯，并且很憤怒的抱怨，喂飯是媽媽的事情。并且因為不吃晚飯，也如約取消了晚餐后她的散步獎勵，本來昨天是元宵節(jié)，計劃讓爺爺奶奶帶她去參加小區(qū)物管組織的元宵節(jié)活動的，對于這個，她沒有再努力抗?fàn)帯?/p>
晚餐她拒絕自己吃，在餐桌上玩了半天，堅決不吃飯，要求我喂，最后的吼聲就是，這不是我的事情，這是媽媽的事情，其實，到這個時候，她的內(nèi)心已經(jīng)開始不確定了，她以為能把控的大人，似乎都失控了。她非常清楚一旦她今天妥協(xié)了，從此喂飯這個事情將從她的人生詞典中消失，這恐怕才是她不愿意自己吃飯的根本原因，在她的認(rèn)知里，她把喂飯當(dāng)成了母親的事情，當(dāng)成了母親體現(xiàn)對她的愛的事情，孩子為了得到母親的愛，不吃飯的要挾就會成為常態(tài)，因為只有當(dāng)媽媽給她喂飯了（爺爺、奶奶喂飯也是同樣的道理），她的評價體系里，才認(rèn)為媽媽他們是愛自己的，一旦上升到了這樣的認(rèn)知層面，無論她是無意還是故意的，孩子為了得到愛，一定是竭盡全力的，這是他們的天性。
如果我們無法看清楚這樣的關(guān)聯(lián)，就會陷入對她不吃飯的焦慮和煩躁中，就很難會采取到正確的做法，和善而堅定地去拒絕！要么會跟以往一樣，再一次妥協(xié)，那還是喂飯吧（由于養(yǎng)育人有多個，在以前沒有達成統(tǒng)一思想時，就容易出現(xiàn)，今天媽媽妥協(xié)一下、明天爺爺奶奶妥協(xié)一下，總之，每次都有人會心軟，并且心軟的人內(nèi)心還會有一個認(rèn)知，就是如果我好心喂飯了，孩子一定更聽我的話，一定跟我更親。而孩子是能感知到大人的這樣的心理的，所以很容易，我們會助長了孩子的要挾能力。）
為了防止?fàn)敔斈棠痰男能�，我催促他們趕緊出門散步了，并且讓他們一定在元宵活動里玩得開心。同時，將菲朵不吃的晚飯倒掉，收拾起家里所有的吃的。
晚飯后的時間，居然風(fēng)平浪靜，沒有能跟著爺爺奶奶出去，小菲朵很淡定，沒有電視看小菲朵也很淡定，沒有手機玩，也很淡定，沒有汪汪當(dāng)警察和超級飛俠，小菲朵也很淡定，不能去鄰居家串門，小菲朵也很淡定……似乎她也知道這是一場沒有硝煙的戰(zhàn)爭，誰能從容不迫，堅持到最后，誰才是真的'贏家。要換平常，上述四件事，起碼她會要求兩！今天她的淡定簡直超越了我對三歲孩童的正常認(rèn)知，她如此冷靜，就像兵家打仗對峙的雙方，都在等待對方出現(xiàn)問題，然后一舉拿下。我收拾完小米婭，爺爺奶奶散步回來，奶奶協(xié)助收拾好菲朵。終于進入上床睡覺時間。
其實在奶奶給她洗澡的時候，她就悄悄地跟奶奶說，她餓了，想吃東西了。奶奶告訴她讓她來找媽媽。（我很感激婆婆這次的配合，沒有來向我求情，更沒有私下為“討好”小孫女，而悄悄放水）當(dāng)然，奶奶給我說了這件事情，我依舊告訴菲朵，不可以加餐，家里沒有吃的了，我知道你很難過，我們只能快點睡覺，明天早晨起來做好吃的。此時米婭妹妹已經(jīng)睡著，菲朵就在床上開始耍賴，帶著哭腔開始念叨“我肚子餓了，該怎么辦��？”——重復(fù)，一遍又一遍，聲音，越來越大。無論我怎么跟她溝通，她的回應(yīng)都只有這一句，就跟復(fù)讀機一般。于是，我決定不管她，躺下準(zhǔn)備休息。這下，她徹底急了，各種亂動亂踢，開始哭鬧……怕一不小心，小米婭被她誤傷，更怕她把米婭弄醒，我將沒法分身。于是將她抱進“小黑屋”——此時我們臥室的門被打開了一個小縫，我知道那是婆婆想要進來。
在我們的小空間里，沒有抱怨、沒有指責(zé)，而是擁抱她，告訴她媽媽很愛她，并且心平氣和地跟她溝通為什么現(xiàn)在會成這樣的局面，表示知道她的難過，問她愿不愿意喝杯牛奶然后睡覺。她繼續(xù)發(fā)狂一般重復(fù)，“我肚子餓了，怎么辦�。俊备疚覀兊臏贤ú辉谝粋�頻率上。這樣的僵持持續(xù)了三輪，終于她可能確實餓到不行了，一整天，肚子里面裝進去的只有早餐的一個蒸雞蛋，一小截玉米，一根香蕉。認(rèn)同了“自己的事情”這個概念，病接受了喝奶——睡覺的建議。喝完奶，漱完口，睡覺。全程10分鐘內(nèi)。
兩個娃睡著，我也筋疲力盡了。
看來昨天一天跟小菲朵的“對峙”是非常消耗體力的，當(dāng)她們睡下，屬于我的時光里，我也第一次馬上睡覺了。今天早晨，起來做一個復(fù)盤：
1、關(guān)于給孩子立界線，有一本同名的書（作者亨利·克勞德博士和約翰·湯森德博士），是非常值得一看的，書中關(guān)于未來就在今天的說法我無比贊同。作為父母，我們不僅要關(guān)心孩子的當(dāng)下，更要預(yù)備孩子的將來。孩子不是天生受規(guī)范的，他們需要從外在的關(guān)系和服從紀(jì)律中，將界線內(nèi)化為己有。界線其實是一個中性詞，因為每一個人，無論成人還是孩子，都喜歡說界線（也就是成為界線的制定者），而不喜歡聽界線（被界線約束的人）。
2、父母具有監(jiān)護、管理和資源的三個功能。家庭教育的意義就在于幫助孩子認(rèn)知到自己是誰，知道自己該負什么樣的責(zé)任，并培養(yǎng)孩子擁有抉擇的能力，幫助他們養(yǎng)成會使他們未來人生美好順利的品格，而這樣的品格，往往是安定、穩(wěn)固、豐富和快樂的。
3、界線意識，讓孩子清楚地知道哪些事情該她自己負責(zé)。當(dāng)“這是我的事情”深入他們的內(nèi)心時，他們就真的能為自己的人生負責(zé)任起來，他們就能從內(nèi)心生發(fā)外界所要求的責(zé)任感、自制力和自主性。
4、1歲以內(nèi)的孩子界線是很少的，重點在于對嬰兒的愛護和養(yǎng)育，讓孩子充分地舒服和被愛；1-3歲的孩子，已經(jīng)能夠?qū)Α安豢梢浴边M行回應(yīng)了，他們有時會亂發(fā)脾氣、暴力行為；3-5歲的孩子，就應(yīng)該去了解為什么要負責(zé)任，不負責(zé)任有什么后果，要開始學(xué)習(xí)如何善待朋友、回應(yīng)權(quán)威、有禮貌地表達不同的意見，做家務(wù)等；6-11歲是平衡家庭時間和自由活動時間到階段；12-18歲是青春期進入成年的最后階段，這個階段要處理的事件就更復(fù)雜了。
5、自由不是隨著年齡增加而自然獲得的禮物。其實在對孩子進行界線教育的同時，對父母而言界線更為重要，無論在生活還是工作中。育兒先育己，這是魏叨叨的名言，家長一定不要錯過助力孩子成長過程中的自我的成長。孩子教育中的各種問題，其實都不是問題，關(guān)鍵是我們?nèi)绾稳セ貞?yīng)。伴隨孩子長大的過程，也給了父母一次極為難得的成長機會，愿我們都能不斷向上，擁有生命新視野的同時，更能讓孩子擁有豐盛的生命，不被世俗困轄。
家庭教育是學(xué)校教育的基礎(chǔ)，有時，他的重要性遠勝過學(xué)校教育，愿我們每一位家長都能成為合格的家庭教育者，為自己的孩子負責(zé)，更是為自己的人生負責(zé)。
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