話別頌雨昨日語,靜觀愫郁話愁緒散文
曾經(jīng)無憂無慮，
曾經(jīng)開朗的過度
曾經(jīng)為了某些事而夜深抽泣，
不過這都只是曾經(jīng)了。
我：一個多愁善感的人
我：一個孤注一擲的人
我：一個不惹人憐惜的人
我：一個讓人反感的人
我：一個單純獨立的女孩
我：一個缺乏安全感的女孩
我：一個玩世不恭的女孩
我：一個對文字情有獨鐘的女孩
我：一個喜歡自作多情的女孩
我不知道該如何做才能討別人的喜愛，
我只知道怎么樣可以讓人遠離我。
我不知道怎么樣才可正確的左右自己，
我只知道怎么樣可以讓別人忽視我的存在。
這就是我的低調(diào)，我的灰色空間，實則越發(fā)想低調(diào)卻越發(fā)的高調(diào)，或許這就是我的現(xiàn)實生活。
選擇，曾經(jīng)一度的以為人生有很多的選擇，而我卻感覺選擇只是一種過錯的抉擇。
有人說，我不喜歡選擇，選擇只會讓自己多了份嘆息，多了份難題。
或許我更喜歡放棄，雖然舍不得，但有些事必須做出決定，不是嗎？換種方式言之，其實放棄也是一種美，放棄意味新的開始，有舍才有得，雖然放棄需要勇氣，但有時也是逼不得已，畢竟人生漫漫，難免磕磕碰碰。
生活中朋友數(shù)不勝數(shù)，但真正的紅顏知己卻屈指可數(shù)，在自己最需要的.時候，還是只有自己才能做抉擇，別人也只可能以事不關(guān)己，高高掛起的姿態(tài)罷了。
今日無眠之時閑侃，無意收獲不少，發(fā)現(xiàn)太多的愛文字之人。卻有太多的不解，為何九零后的孩子，都是如此多愁善感的，有太多的傷害，有太多無法愈合的傷口。
我不免感嘆，世事多煩勞。
我不知道上帝怎么了，是睡著了嗎？還是生病了，或是如我們一般受傷了，獨自躲在角落抽泣去了嗎？終究沒有答案知道上帝究竟怎么了？
我無法得到我想要的一切，或許是我所追求的太多了吧？難道是我太貪心嗎？孰知？
或許現(xiàn)在這就是我所得到懲罰吧
也許是我的玩世不恭惹怒了上帝
也許是我的冷漠無情在嘲笑我
也許是我的自作多情在無視我
也許是因為我很壞，壞到了某種程度，讓人無法原諒吧！
我常對別人說，其實我很笨，
我只是喜歡做無謂的辯解
我最常說，如果有一天我不在了
就請你們一定要記住我
這樣我會覺得很幸福
或許這樣讓你們一覺得很可笑吧？
只因我很害怕被人忽略
盡管外面人多口雜，我卻如塵封多年的冰雪，無法感觸外面的溫暖，因為總讓我感覺可望而不可及，不敢過多的奢望。
獨自走在街頭是一個孤零零的影子
顯得倔強而孤單
我不知道，我為什么會這樣
偶爾單純，偶爾相信別人的話。而自己卻經(jīng)常告訴別人：人心隔肚皮，不要輕易相信別人對你的好，或許那只是錯覺，而自己卻經(jīng)常傻不拉幾的相信別人的口是心非，無意的話語總能觸到我內(nèi)心的軟肋，讓自己經(jīng)常顯得無助。
偶爾依賴，偶爾開始發(fā)呆，偶爾執(zhí)筆涂鴉，你們所擁有的經(jīng)常，在我身上只是偶爾。
我不在乎這些
我只知道，沒人值得我去在乎
沒人值得我去在意，去擔心
因為這些在我身上都加倍了，掏心掏肺的關(guān)懷只是給自己傷害。
也許我真的是得罪了上帝，讓他惱怒的懲罰無辜的我，讓我經(jīng)常顯得無助。
讓我這輩子，多愁善感
我習慣了，習慣了一個人，一個人也依舊可以灑脫人生，一個人也可以好好的堅強地走下去。我不需要那些有目的的關(guān)心，我不需要那些虛情假意，我不需要世人的憐惜，我，只要自己每天可以淡定的談笑風生，每天做個活潑開朗的自己，僅此而已。
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