關(guān)于我和我那些蹩腳的文字的散文
舞文弄墨者大抵為這么幾種人:為名為利者；不為名利但為工作需要者；真正因?yàn)楣亲永飳?duì)文學(xué)愛而有足夠空暇和精力者；再就是一些老暮賦閑而籍文字頤養(yǎng)天年者。而我,卻恰是不屬于上述任何一類的。
于文學(xué)一途,我?guī)缀跬耆欢�，身上一直固有的惰性和散�?以及學(xué)生時(shí)代因貪玩而荒廢的學(xué)業(yè),限定了我對(duì)文學(xué)的了解。按理,我不應(yīng)該會(huì)有后來對(duì)寫文章的熱愛�？墒�，當(dāng)兵后,由于自己無意練就的一手尚算不錯(cuò)的字兒和老天賜予的喉嚨,鬼使神差，我居然當(dāng)上了連隊(duì)文書并被選上了共青團(tuán)宣傳支委。乃后，又由于工作關(guān)系,從此不自覺地與文字結(jié)了緣�，F(xiàn)在想來，那時(shí),倘不是因?yàn)閼賽鄱持霞?jí)要求退伍而離了隊(duì),那么,寫文章或可成了我順理成章的事兒。
可是，我卻退了伍,回歸到我那個(gè)雖然美卻交通信息閉塞的農(nóng)村老家,重新操持了典型農(nóng)民活計(jì)。這時(shí),當(dāng)初在部隊(duì)里頭養(yǎng)成的舞文愛好就很不合時(shí)宜了。而且,越是久了,把弄文字就越是顯得不倫不類。到了幾年前,一個(gè)錢也換不來的文字愛好更被身邊所有的人視著了異類。窘迫拮據(jù)的家境,接踵不絕的各個(gè)形形色色的生活包袱,春耕秋收夏漁冬獵一時(shí)也停不下的生活節(jié)奏,這些,很難與沒有半點(diǎn)實(shí)務(wù)的文章文字搭上界。尤其是妻,被生活重負(fù)撞破了所有浪漫細(xì)胞的妻，再也不能忍受我這種不務(wù)實(shí)的愛好……
要命的是，妻的反對(duì)、親友的鄙夷，這些，仍未能阻止我對(duì)文字的癡迷，我還是無可救藥的無法舍卻身上對(duì)文字的那股激情，依然努力避開妻的視線利用一切可利用的時(shí)間繼續(xù)著我自視是最后的一點(diǎn)尊嚴(yán)。我偷偷摸摸捂在哪個(gè)角落,用手機(jī)的彩信功能鍵下心底一點(diǎn)點(diǎn)推積起來的感情。于是,文字讓我一點(diǎn)點(diǎn)磨延了如廁的時(shí)間,文字慢慢造就了我隨時(shí)可以離夢(mèng)而起的習(xí)慣。
很久來,我一直很不清楚自己何以會(huì)對(duì)文字有如此的入迷。事實(shí)上,這東西也確實(shí)從未給我?guī)硇撵`以外半點(diǎn)實(shí)在的欣悅。除了手頭撕了扔了和沒舍得撕或扔的那些足以高于我自身海拔的的文字,我真的好似一無所獲。那些字兒，就如同那些富家公子小姐們一時(shí)興起購置的華衣：還不待穿上身就忘了它們的存在而擱置在碩大的衣柜里被淡忘,之后唯一的收獲，是許久后在翻檢其它物品時(shí)，忽然發(fā)現(xiàn)沉寂在柜角的新衣。于是，終于在腦海倏然閃過一絲記憶——盡管殘缺不全，總多少對(duì)失落的舊時(shí)有了片刻的喚醒！
在思慮了好久之后,仍然沒悟清當(dāng)時(shí)沖動(dòng)的根源,常常會(huì)為這種心態(tài)茫然:既如此,何必?
有時(shí)，又覺得那些東西似乎還有一點(diǎn)價(jià)值的，偶爾重翻那些文字，便依稀憶起了在蹲的雙腳發(fā)麻心頭卻揮灑了所有郁悶和憤恨時(shí)的快意——那一刻，我自主了，我崇高了，我亦不再記起鄙夷記起嗤笑。那一刻，我可以主宰著整個(gè)的世界！
——這還成了我繼續(xù)癡迷于文字的動(dòng)機(jī)，亦因如此，于是，我便又忘了妻子和親友們鄙夷的神情，依然如故地躲到又一個(gè)不為妻所知的角落構(gòu)筑自己的滿足了。
“不嫖不賭是死蠹,嫖嫖賭賭當(dāng)知府”，這一話常讓我陷深思,無疑,我是這話里的那個(gè)死蠹，寫字正是因?yàn)槲也粫?huì)嫖賭而為空虛的心靈作了個(gè)填補(bǔ)。于是,我便正好愈發(fā)成了死蠹。也曾幻想過有朝一日我也能習(xí)慣了嫖賭生活，然后就此擺脫被妻視為夢(mèng)魘的寫文,轉(zhuǎn)而長了出息，可想著想著又為自己這一邪惡的想法驚出了一身冷汗�！@知府當(dāng)著果真有勁嗎！
然而,不如此想又待如何呢?寫東西果然仍是對(duì)我沒有星點(diǎn)物資上的裨益的。
其實(shí),我一直也未嘗想過以寫文章?lián)Q取什么經(jīng)濟(jì)利益的。寫文章,純粹只是我的一種發(fā)泄。我總覺得,現(xiàn)實(shí)太累,人與人之間的爾虞我詐讓我深感惶恐,可惜,立身于世,又偏偏不能潔身自愛保持靈魂上的`那份清凈。于是,寫文章便成了一潭清徹的山泉,把自己扔進(jìn)去,靈魂會(huì)得到漂滌,在這里,你想說的、想罵的、想哭的、想笑的甚至你巴望死去的祈盼永生的,你盡可以說罵哭笑讓之死去任之永生!惟有此時(shí)我才是我,世界才是我所主宰的世界!這種感覺,在這個(gè)沉悶的社會(huì)多么可貴啊!
基于此，跳進(jìn)清潭徹洗自己的習(xí)慣就一直沒了更改。只是,到了后來,寫東西更隨意了,用手機(jī)噼噼啪的把當(dāng)時(shí)的情緒一股腦地變成了文字,然后,很是倉促地瞟一眼,倘覺著稍合意便發(fā)彩信到郵箱里借人電腦公布由人議論。不上眼的,則順手刪除騰出一點(diǎn)空間留待后頭抒發(fā)自己又一次悲喜。所以,即算是我那些已公開了的文字,因?yàn)樗匚凑J(rèn)真修改的緣故也多是不成體統(tǒng)的。然而,它們卻都是我一時(shí)最真切的感情渲泄。
我不曾期望瀏覽那些文字的朋友贊好,卻微微希冀著有朋友能讀懂。好亦罷歹亦罷,我自己也不清楚這份文字激情能延續(xù)多久。或許,有一天我突然坦然了能面對(duì)寵辱而不驚,那種熱愛便戛然而止。但是,我知道,在目前,至少是在我還未學(xué)會(huì)麻將牌九或其它能賭的活動(dòng),至少是在我尚未學(xué)會(huì)背叛妻子去拈花惹草的短時(shí)內(nèi),我想,我還是習(xí)慣躲著妻子目光縮著身子用手機(jī)寫我這些拙劣文字的。那種與世隔絕渾然忘物的心境畢竟是很難用別的行為替代的。
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