姑姑隨筆散文

　　我越來(lái)越覺(jué)得，人這一生中，除了親情、愛(ài)情與友情之外，還應(yīng)該有一種感情，叫做姑姑情。至少，我是這么認(rèn)為的。

　　因?yàn)槲矣X(jué)得，姑姑情，有時(shí)甚至還要?jiǎng)龠^(guò)親情。

　　我記憶中，有很多次，在我得不到親情理解的時(shí)候，在我年少無(wú)知犯下很多錯(cuò)誤的時(shí)候。我的姑姑，她總是會(huì)站在我這邊兒。雖然她既不為我辯解，也不會(huì)開導(dǎo)我。但她忙前忙后的身影，把我當(dāng)作小祖宗一樣照顧的身影，會(huì)瞬間化解我心中的煩惱。

　　這些年，雖然我一直在外工作�？晌倚睦铮�也總是會(huì)時(shí)不時(shí)想念起我的姑姑。想念起她家的房子，想念起她家門前，那一條泥濘的公路。還會(huì)想念起她一如既往的微笑，似乎還能看到她安祥的模樣，看到她早已倚靠在門前，朝我遠(yuǎn)遠(yuǎn)地招手，流露出無(wú)法抑制的激動(dòng)神情。然后快步迎來(lái)，牽著我的小手，把我牽進(jìn)家門。而且我還看到了，在姑姑的眼眶中，總會(huì)有一絲濕潤(rùn)，像星辰一樣流光閃爍。這一切的變化，也好像只因我的到來(lái)。

　　有時(shí)，想著想著，我甚至都能很清晰地看見(jiàn)，我兒時(shí)的小腳印，已深陷在了姑姑家門前，那條綿延起伏的公路上，深陷在了那些軟硬膠著的黃泥里。而且，那些黃泥，還沁著一種香，是那么爽人心扉，那么令人愉悅。我甚至都不敢想象，現(xiàn)在的我，這雙大腳丫子，是否還能踩出當(dāng)年的痕跡，踩出當(dāng)年的快樂(lè)，帶著一股濃濃的想念，踏進(jìn)姑姑的家里？

　　好像這一切，都已經(jīng)很舊了，也離開很久了。無(wú)論我怎么努力去回憶，也都無(wú)法撥開我眼前的這座城池，撥開它的喜新厭舊，撥開它的交錯(cuò)迷離。這些城池，也經(jīng)常會(huì)讓我錯(cuò)覺(jué)到，在我姑姑房屋的后山上，在那些叢林灌木中，早已是高樓林立，孤影重重。讓我很難擺脫這種喧囂與寧?kù)o的違和相依，也讓我很難再看清楚，我的姑姑，她到底在炊煙底下，忙著什么，做著什么。

　　我只想說(shuō)，這些該死的城池，它讓我徒增了太多恨意，讓我陷入了太多愛(ài)無(wú)所從的迷惘中，也讓我永遠(yuǎn)都無(wú)法在那些定格的舊時(shí)光里，尋找到我心安的軌跡。

　　現(xiàn)在，我對(duì)姑姑的這份感情，也只能源自于我兒時(shí)的記憶了。

　　記得小時(shí)候，我是姑姑家的常客。無(wú)論我什么時(shí)候到了姑姑家里，她都會(huì)像母親一樣，甚至比母親還要悉心地照料著我。哪怕我正在很投入地看一部電影，看得忘乎所以，看得不問(wèn)世事，看得連飯都懶得吃了。而我的姑姑，她卻會(huì)把飯菜盛好，端到我手中。然后默不吭聲地離開，生怕影響了我的注意力。

　　若是在自己家里，我這么做，那我的.母親，是指定要生氣的。而且母親不但會(huì)生氣，還會(huì)怒著臉，跑過(guò)來(lái)把電視關(guān)掉，然后絮絮叨叨好一陣子，才肯罷休。即便我的母親不會(huì)這么做，我的父親，他也會(huì)這么做。雖然父親與母親也同樣是關(guān)愛(ài)子女，可那時(shí)，在一個(gè)年幼的孩子眼里，他所能感受到的，也自然是姑姑的好了。

　　其實(shí)，我還有幾位好姑姑。她們也都有自己對(duì)于親人的關(guān)懷方式�；蚴求w貼備至，或是關(guān)愛(ài)有加，亦或是牽腸掛肚等等。我所能想到的，也只有這些籠統(tǒng)的回憶了。也可能是因?yàn)槟挲g大了，在外邊兒待久了，也越來(lái)越記不住親人的好了。

　　之所以我還能時(shí)時(shí)刻刻想念起我的二姑姑，可能是她在表達(dá)方式上，要與眾不同一點(diǎn)吧。譬如我的棉鞋破了，被她看到后，她立馬會(huì)給我換一雙新的棉鞋。又譬如我半夜餓了，還沒(méi)等我張嘴說(shuō)話，她就已經(jīng)把宵夜端到了我的面前。也無(wú)論多晚，她都會(huì)堅(jiān)持這么做。

　　其實(shí)也并不是我個(gè)人所認(rèn)為她好。尤其在我的這個(gè)大家族里，姑姑的直系兄妹就有六人，而且每個(gè)家兄姊妹又各自繁衍了三個(gè)兒女，連兒帶女，剛好湊成了“十八羅漢”。

　　試想一下，若是讓你在長(zhǎng)年累月維系所有親朋好友關(guān)系的同時(shí)，又讓你去悉心照顧每一個(gè)晚輩，還堅(jiān)持把這十八個(gè)晚輩用一碗水的標(biāo)準(zhǔn)，來(lái)平衡關(guān)愛(ài)的時(shí)候，這是一件多么困難的事啊？尤其是當(dāng)這些晚輩，已各自成家，又各自孕育了下一代人，隨著年齡增長(zhǎng)，彼此又不得不稀疏情感的時(shí)候。你還能堅(jiān)持為這些晚輩著想，記住每一個(gè)人的生日，掛念著每一個(gè)晚輩的家庭幸福，得多難�。�

　　或許，也有人能夠做到。但我相信，那個(gè)人，她永遠(yuǎn)也做不到我的姑姑這么細(xì)致。因?yàn)槲业墓霉�，她能�?xì)致到，彎下一米七零的身板兒，彎下那副瘦弱的皮囊，親自給你換上一雙暖暖的棉鞋。也無(wú)論你多大了，多老了，又或是你帶著怎樣的心情來(lái)到她的家里，她也總是這么認(rèn)真地把愛(ài)傳遞給你，把你當(dāng)成那個(gè)當(dāng)年的孩子。

　　可是，我的姑姑走了……走了很久了。在她的房屋后，只剩一座孤墳。

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