逝去的愛隨筆散文

　　姐姐已經(jīng)去逝十幾年了，可我還在一直夢(mèng)見她。在夢(mèng)里，我和姐姐說(shuō)好以后不再去河里游泳，因?yàn)槟菢雍芪ｋU(xiǎn)；在夢(mèng)里，我們還是小時(shí)候的我們，姐姐教我做作業(yè)，她還是那樣，像老師般的耐心和慈祥；在夢(mèng)里，我叫姐姐回來(lái)，我們一起掙錢，照顧爸媽，可她只是沉默著，像是很無(wú)奈，看不出她的傷心，但我已心痛得從夢(mèng)中醒了過(guò)來(lái)。

　　為什么只是個(gè)夢(mèng)？如果是真的，姐姐就可以完成她學(xué)習(xí)的夢(mèng)想；如果是真的，就不會(huì)有那么多的眼淚和遺憾。姐姐，你能走進(jìn)我的夢(mèng)，為什么就不能再走進(jìn)我的生活？我放聲痛哭和吶喊，為什么會(huì)這樣？為什么一個(gè)如此年輕的生命就這樣悄無(wú)聲息地離去？那時(shí)，她才十四歲。

　　可惜只是夢(mèng)，在漆黑的夜里，什么也看不見，是那樣的寧?kù)o，只聽得野外蟲鳥的嘰嘰聲，感覺一陣凄涼。姐姐一個(gè)人在外面會(huì)不會(huì)害怕和孤獨(dú)？我的眼淚淌濕了枕頭，弄濕了頭發(fā)，因風(fēng)干而感覺緊繃的臉再次被淚水軟化。

　　傷心的同時(shí)，我又是如此的內(nèi)疚——是我為姐姐搭建了通向死亡的路。

　　那時(shí)正值暑假，姐姐正好小學(xué)畢業(yè)，她和弟弟都去了另一個(gè)城市，跟爸媽在一起，可我卻自告奮勇地要求留下來(lái)看守家。當(dāng)姐姐的同學(xué)來(lái)約我們一起去云南打工時(shí)，我是那樣的高興，因?yàn)槲覀兛梢話赍X了。十二歲的我很少進(jìn)城，還不認(rèn)識(shí)去火車站的路，這天，堂姐剛好要進(jìn)城，我便跟著她，請(qǐng)她送我到火車站。堂姐說(shuō)：“你姐的成績(jī)那么好，她不會(huì)去打工吧?”“會(huì)的，她一定會(huì)去的，”我興奮地說(shuō)，“能賺錢，這是多好的事啊。”我雖嘴里這樣說(shuō)，卻覺得堂姐的話也不無(wú)道理，姐姐可是頂尖的學(xué)生，她舍得不讀書嗎？轉(zhuǎn)念又想：我的成績(jī)也不差呀，一樣想去掙錢。

　　我坐著火車到了爸媽那里找到了姐姐，姐姐聽了我的好消息，并不像我一樣高興，她只是沉默，爸媽也只是沉默，我以為爸媽又吵架了，也許因?yàn)槲业母吲d，我已不愿去揣摸他們的心思。只見姐姐和弟弟還是穿著從家里帶來(lái)的衣服，弟弟的鞋開膠了，也還穿著，若是往年，母親早已給每個(gè)人買了新衣服，新鞋子了，看來(lái)父母現(xiàn)在是很困窘了，這更讓我堅(jiān)定了出門掙錢的決心�；蛟S也是因?yàn)檫@樣，第二天姐姐也決定要去打工了。爸媽警告我們想清楚，不然長(zhǎng)大別說(shuō)是父母不讓上學(xué)的，我們雖小，卻也看得出爸媽說(shuō)這話時(shí)，不過(guò)就是為了推脫責(zé)任。姐姐只是埋著頭，緩緩地說(shuō)：“你們生意也不好，連吃飯都成問(wèn)題了，我還是去吧，可以減輕點(diǎn)負(fù)擔(dān)�！辈惶�記得清了，也許當(dāng)時(shí)我是明白姐姐的心思的，只是我自己對(duì)這件事是感到興奮的，便不再去考慮別人。

　　母親把我們送到老家跟朋友匯合，可云南的老板打電話來(lái)說(shuō)，不要我，因?yàn)槲姨�小了。我不過(guò)只比姐姐小兩歲呀，我感到失望和無(wú)奈，竟不知十四歲的姐姐都只能算是童工，又何況是我呢！

　　這天，我們送姐姐上車，一路上她一言不發(fā)，只對(duì)我和弟弟說(shuō)：“你們要好好讀書，爸媽不供你們，我找錢來(lái)供�！蔽衣犞�姐姐的話，只知道她是關(guān)心我們，而她的無(wú)奈和不舍也許只有母親知道吧，可我清楚地記得，當(dāng)時(shí)母親只是看了姐姐一眼，然后一言不發(fā)。直到上車那一刻，母親不停向姐姐揮手，我才感覺對(duì)姐姐有些不舍，才知道她要去很遠(yuǎn)的地方，一時(shí)半會(huì)是見不著了。我們目送著坐在車上的姐姐，任憑母親的手如何揮個(gè)不停，她就那樣坐著，不向我們揮手，也不回頭看一眼。后來(lái)她的同學(xué)說(shuō)，那一刻，她在流淚。

　　萬(wàn)萬(wàn)沒想到，第三天就傳來(lái)了晴天霹靂的消息：姐姐給老板家洗凳子時(shí)，不小心掉進(jìn)河里，淹死了!傳消息的是我的同學(xué)，也就是姐姐同學(xué)的妹妹，她傷心地哭著，母親過(guò)了幾分鐘才嗚咽著哭泣起來(lái)，弟弟也因母親的哭泣而哭泣了，姐姐的一個(gè)好朋友聞聲而來(lái)，聽到消息就涕淚連連的，跟我的同學(xué)一樣，似乎比我的家人還要傷心。而我卻只是靜靜地看著他們，我沒有傷心，也沒有流淚，別人不知道我是一個(gè)怎樣的人，連我自己也不認(rèn)識(shí)自己了。

　　當(dāng)父親把一個(gè)小小的骨灰盒從云南帶回來(lái)時(shí)，我沒有想象那是什么，在我眼里，那不過(guò)是一個(gè)裝著柴灰的盒子，或是里面根本沒有什么東西，是空的。母親在悲痛地哭訴著，父親只是沉默地抹去眼角的淚水，輕輕地把那個(gè)似乎沒有任何份量的小盒子放進(jìn)挖好的小坑里，然后坐到地上默默地用他的大手無(wú)力地捧了幾捧泥土放到坑里，灑在那小小的黑色的盒子上，時(shí)不時(shí)用衣袖擦著眼淚。一旁的人都沉默著看著我們一家人，有的也趕緊幫忙鏟土，有的婦女還跟著不斷地抹淚。而我跟弟弟，似乎小小的心靈還裝不下這種事，只是傻傻地看著，只知道很凄慘，凄慘的風(fēng)凄慘地刮著，可我們也只是沉浸在這凄慘的氛圍里，沒有任何喜怒哀樂，好像我們也只是跟姐姐沒有任何關(guān)系的外人。

　　姐姐離逝后的幾個(gè)月，我還是沒有哭過(guò)，也沒有傷心過(guò)，我反復(fù)問(wèn)自己：難道我是個(gè)鐵石心腸的人，自己的姐姐死了竟一點(diǎn)反應(yīng)也沒有？我好恨自己，為什么別人都在哭，而我卻怎么也流不出一滴淚?可是我更不明白，平時(shí)看電視都常會(huì)流淚的.自己，這一刻為什么竟跟草木一般？直至后來(lái)，當(dāng)看到別人姊妹幾個(gè)在一起嘻笑打鬧時(shí)，我慢慢想起了跟姐姐在一起的每一件事：采藥、放牛、讀書、唱歌、寫字、擔(dān)水、掃地、吵鬧、拌嘴……這些或許是當(dāng)時(shí)并不覺得快樂的事，現(xiàn)在對(duì)我來(lái)說(shuō)卻是那樣的珍貴，也許人總是這樣，當(dāng)某件東西能垂手可得時(shí)，他不懂得珍惜，直到失去后，他才會(huì)萬(wàn)般的痛苦、惋惜，甚至是悔恨！

　　“你回來(lái)，你回來(lái)呀，姐姐!”多少次，我這樣呼喚著，好幾年里，當(dāng)我走在放學(xué)的路上，就會(huì)想起跟姐姐一起走過(guò)的每一個(gè)腳印，想到我摔倒時(shí)她哄我不哭的情景；在寧?kù)o的山坡上，我想到那一日，在和煦的陽(yáng)光下，風(fēng)景如畫，我采到一朵又大又漂亮的木姜花，高興地給姐姐看，姐姐笑著說(shuō)：“真大，一朵可以當(dāng)幾朵了。”當(dāng)我做作業(yè)時(shí)，就想起姐姐用“小黑板”寫著字,一個(gè)字一個(gè)字地教弟弟和我讀書時(shí)情景，她不僅自己努力，也希望我們能學(xué)好，有時(shí)我甚至覺得她對(duì)我們的期望勝過(guò)父母。當(dāng)我擔(dān)著水，一扭一扭地艱難向前時(shí)，姐姐跟我一起擔(dān)水的情景又浮現(xiàn)眼前，她總把水桶往她身邊移些，而我當(dāng)時(shí)卻是一點(diǎn)感動(dòng)也沒有，覺得那是理所應(yīng)當(dāng)?shù)摹?/p>

　　當(dāng)看到兩個(gè)小孩子正因?yàn)闋?zhēng)東西而吵鬧時(shí)，我多想蹲下告訴他們，不要爭(zhēng)，不然有一天，你們會(huì)像我一樣，后悔沒把最好的東西給對(duì)方。當(dāng)跟朋友在電話里談到姊妹之間的事時(shí)，我莫名地傷心和流淚，我強(qiáng)忍著裝出歡悅的樣子，可還是被電話那頭的朋友察覺了，而朋友也只能是安慰，跟著我莫名地心痛。

　　“你們要好好讀書，爸媽不供你們，我找錢來(lái)供�！边@句話曾經(jīng)成了我的座右銘，每想到姐姐說(shuō)這句話時(shí)絕望、無(wú)奈和帶有稍許的責(zé)備的語(yǔ)氣和表情，我就會(huì)告訴自己，一定要努力!也是因?yàn)檫@句話，我像姐姐一樣，曾經(jīng)是出類拔萃的學(xué)生。而我也是這時(shí)才知道，當(dāng)初姐姐是想了多少事，流了多少眼淚才做出打工的決定，我為什么就不能早一點(diǎn)明白，讀書才是姐姐的最愛，那我就不會(huì)大老遠(yuǎn)地去叫她打工，是我的無(wú)知害了姐姐，當(dāng)初為姐姐領(lǐng)成績(jī)冊(cè)時(shí)，老師還讓我告訴姐姐，她各科都是第一名，叫她再接再厲，我答應(yīng)得好好的，可一回頭我卻千里迢迢找她去打工。錯(cuò)，都是我的錯(cuò)!為什么姐姐只比我大兩歲，就這么懂事，而我卻只是個(gè)不知事的黃毛丫頭。

　　這一年，即近清明的時(shí)候，每晚我都會(huì)夢(mèng)到姐姐，也許是我又想她了。老人們說(shuō)，到了過(guò)節(jié)時(shí)，陰人都會(huì)來(lái)托夢(mèng)的，我決定去給她上墳，不是聽信了迷信。我跟母親炒了點(diǎn)小菜，帶上飲料，炮蠟等來(lái)到了姐姐的墳前，她的墳堆子顯得那樣矮小，而我卻還沒有能力去為她修砌更大更好的墳?zāi)�。周圍開滿了野菊花，小小的，黃黃的，花蕊顯得格外稚嫩，在還沒有什么花競(jìng)相爭(zhēng)艷的時(shí)候，它卻無(wú)聲無(wú)息地灑滿了整個(gè)大地。我從來(lái)沒有覺得它們?nèi)绱嗣利愡^(guò)，突然感覺很喜歡它們，慶幸在姐姐從天堂到人間這一段日子有它們的陪伴。把菜飯供上后，我和母親都沉默著，我的眼睛再次濕潤(rùn)了，可因?yàn)槟赣H在身旁，我不能勾起她的傷心，也許她已經(jīng)在傷心了。我轉(zhuǎn)身跑去摘地上的野菊花，摘了很多，把它撒在姐姐的墳上，讓它把我的思念全傳達(dá)給姐姐。我發(fā)現(xiàn)墳頭上有幾根苦蒜（綠葉植物，味微苦，可做菜食），便把它們連根拔起，雖然它們只是跟其它草一樣，無(wú)聲無(wú)息地生長(zhǎng)著，可我不讓它們?cè)诮憬愕膲烆^上，“苦”，我不要它陪伴姐姐，我希望姐姐在另一個(gè)世界里是快樂的。

　　我一直感到疑惑，為什么姐姐剛?cè)ナ艜r(shí)，我沒有任何反應(yīng)，而當(dāng)家人的心慢慢平息下來(lái)時(shí)，我卻又那樣的痛苦。于是我在網(wǎng)上詢問(wèn)了心理專家，專家說(shuō)這是正常反應(yīng)，屬于大腦接應(yīng)滯后的現(xiàn)象。這時(shí)我才知道，原來(lái)一個(gè)人傷心到極點(diǎn)時(shí)是不會(huì)流淚的，他內(nèi)心深處排斥著事實(shí)的真相，根本不肯接受事實(shí)。后來(lái)在書上看到孔子對(duì)于哭的研究后，我才知道一切原來(lái)是那么回事，哭的最高境界原來(lái)是沒有眼淚的。

　　是呀，一切來(lái)得是那樣的突然，一個(gè)活蹦亂跳的少女，說(shuō)沒就沒了，她帶走了遺憾和不舍，留給家人的，除了惋惜和憐憫，更多的是悔恨和自責(zé)。

　　原來(lái)，我都不知道自己竟是如此的愛姐姐，想到她已毫無(wú)氣息的身體早在異地被熊熊大火燃燒，然后變成灰燼，我心里突然變得干涸，流著淚勉強(qiáng)地喝了杯水，卻也硬是嗆了出來(lái)。我很愛很愛她，就像她愛我一樣，只是這愛已經(jīng)沒用了，她再也回不來(lái)了……

　　而現(xiàn)在，我也只能盡我所能地去愛我身邊的每一個(gè)人，只有這樣，才不會(huì)重蹈覆轍地去惋惜，去自責(zé)，去悔恨……

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