一只鞋散文
一只布鞋在沙灘上擱淺了。
或許是昨夜刮起的大風浪沖上來的，或許是從海的另一邊飄來的，本身早已退色，仍隱約可見藍白相間，左邊還有一個大大的破損洞，是自然損壞的。這只鞋不能稱作一只鞋，它沒有鞋帶，孤零零地躺在沙灘上。
海浪一波一波地襲來，想把它再帶回海里繼續(xù)隨它們流浪。
你看見了，心里滿是不舍。
走過去，撿了起來，鞋子的內里還模糊地寫著生產(chǎn)的年分是九六年六月。
你興奮地緊握著，九六年六月是一個特別的日期，你創(chuàng)業(yè)成功的就是在那年的初夏。為此，你把它掛在屋檐下。
風和強烈的陽光很快地把它風干，它變得輕盈，像一塊破布地隨風搖晃。
我來看你的時候，它就是這樣用一條麻繩綁在木屋外的柱上在我眼前隨風晃動。
我問你。這是什么？
你說。是前幾天，你在沙灘上撿來的。
好一會，我看著你，發(fā)現(xiàn)你有些改變了，可我一時又說不出你到底是那里變了。我又問。你撿來，有用嗎？
你不看我，眼睛一直盯著那只鞋，有些著迷。
當我這樣問你的時候，你驚慌地看著我說。我喜歡它，不要掉了，好不好？
喜歡？我心中有些驚奇，你開始懂得喜歡，是好還是壞？我不知道。
為什么會是一只破舊的鞋？我也不知道。
我甚至不知道自己為你所做的一切是對還是錯？
那只鞋，當然我沒有對它怎樣。因為你喜歡。
有一段時間，我在廚房給你做飯。你一個人在沙灘上，有時來回地走著，有時在水中站著，累了，就坐下來，癡癡地望著遠方的海面，沒有人知道你在想些什么，海的那一面又有什么。
我曾經(jīng)不止一次地問過你，海面有什么？你又在看什么？你的回答很模糊，我怎么聽也聽不懂，也就沒有再問了。
冬天快到了，你還穿著你的發(fā)白衫衣，這一次我來給你帶了一件大衣，是羽毛做的，你以前最喜歡的灰藍色。
我高興地為你講解的時候，你只是埋頭吃飯，根本沒有看一眼，我挑了整個下午的大衣。有那么一剎那，我感到一股濃濃的酸味冒起，淚水不知何時爬滿了臉。我忙著拭淚，你還在吃飯。
接近傍晚，我收拾好一切。你倚著木柱，看著黃昏，我來到你面前，跟你道別。你的雙眼仍是不肯看我，如果你愿意再好好的，認真的看我一眼，此刻我寧為天邊那輪慘淡的夕陽，讓你好好地看個夠。
我開車走的時候，你正在玩著那只鞋。
一個月了，我一個月只能來看你一次。你說你想一個人清靜。我給你清靜，你說你想住在海邊，我讓你住在海邊。
為什么呢？你只活在只你的世界里，親手編織一個美麗而孤獨的夢。從此，你的生命不會有起落，不會有悲歡離合。
為什么連我也不能進入你的世界里，為什么會這樣？我想到了放棄，三年了。
一個女人或許還有很多個三年，但一個女人的.青春沒有多少個三年。一個二十七歲的女人，再三年就會老去。如果我等待是有用的，你終會好起來。那等三年不算什么，再等幾個三年也不算什么。
可，你會嗎？你說你喜歡一只破鞋，卻看不見我的淚水。
我們的距離是那么的遙遠而不可及，你獨自住在你的世界里，不肯走進我和大家的世界。我只好回到了我的高樓大廈，你仍在你的沙灘漫步。我無法想象你的生活，這么的苦悶，這么虛無，這么地不休止。
每天，你很早就起床，看太陽從海平線上升起，然后在沙灘漫步或坐著。你很少動，動的或許只是你的心。太陽下山了，你又默默地看著它落下。第二天，你仍是看著它升起，落下。
一看便三年了，不累嗎？我陪你看了三個月已經(jīng)累得不知所以。
一個人如果連自己都能逃避，還有什么是他躲不了的？
又過了一個月，我賣好了東西去看你了。
你還是在沙灘上，蹲著，像是觀察著什么。做好飯菜，我叫你回來，你看著我不小心帶來的紅玫瑰，頭一直搖晃，我以為你又犯病了。忙著給你找藥，你卻對著那幾朵花伸出左手，點了一下，來回幾下，花兒沒有反應你才抓起它們。
我問。你喜歡它們嗎？
你不看我直點頭。
喜歡的話，我把它們送給你。我說。
玫瑰花是一個追求者送的，我放在車廂里，有幾朵落到裝著你的東西袋子里。
如果你知道，我收了別的男人的玫瑰，你肯定會生氣，但，這是以前，不是現(xiàn)在。
我的盲目，你的執(zhí)著，你的沉迷，我的認命。誰能堅持到最后，誰就勝利。不管結果如何，我有一種打從心底的認知：輸?shù)哪且环娇偸钦驹谖疫@邊。我輸，不是輸給你或任何人，也不是輸給時間，地點，命運什么的，我是輸給我自己。輸在我愛你，輸在我甘愿。
你沒有說你為什么喜歡那幾朵玫瑰，等我驅車走了。
你拿著玫瑰花，走向海邊，輕輕地把它們放到海面上，隨著海浪飄浮。深藍的海面，好像點起幾朵火焰花。
你坐下來，看著它們慢慢地飄遠，火焰隨著風和浪頭忽明忽暗，它們仿佛是跟海水嘻戲，又像是在做垂死的掙扎，直到黑夜降臨了，你還在沙灘上看著。海面一片黝黑，如一面鏡子，深邃，廣大，無底。
你是照鏡子的人，鏡面就是你。
掛在屋檐下的鞋子又被打濕，回到剛來時的模樣。
它在哭泣！你是這樣告訴我的。
初冬的第一場雪，異常的寒冷，迫不及待地把我?guī)У侥闵砼浴?/p>
遠遠地，你坐在屋前的沙灘，蜷縮著初生嬰兒形狀。雪花點點飄落在沙地，形成一片白，一片黃，就像春天的油菜花田，明明黃黃的。春天的油菜花讓人興奮，直想談一場戀愛，此刻沙地景象卻令人傷懷。
我緩慢地、悄悄地來到你身后，輕輕地擁著你，身前的你緊抱著那一只鞋。你就是在這個時候告訴我的，它在哭泣！
我沒有說話，在你背后，有一片藍天，下著另一場雪。
它，那只正在哭泣的鞋，我不懂得安慰。它殘破，被遺棄，濕濕的身體不停抖動。承受著這般的命運，誰不哭，它不哭，我替它哭。
雪花不停地在空中飛舞，拉近了天空的距離，我勸你回屋。你不肯，我只好答應讓那只鞋回到可以飛揚模樣。
不記得從何時起，你不讓我?guī)湍慵舭l(fā)，發(fā)絲在不覺間長了，甚至比我的發(fā)還長一些。我煮了一桶熱水，給你洗澡用的，留一些來洗頭發(fā)。
你洗澡時，還抱著那只鞋子不放，我把它放在桌子上，打開風扇，任它風干。
沖洗后，你的膚色顯得更黑。你不愛穿鞋子，一直都是打赤腳的。我擦拭著你雙腳的水珠，卻駭然發(fā)現(xiàn)，你腳上有無數(shù)的傷痕，大小不一，深淺各異，那一道道傷痕正在諷刺我的不盡責。沙灘上有很多石頭，會劃傷是難免的，但我沒想到會這么嚴重。你不在乎，你只在乎那只鞋，我還原了它。
你笑著說。它不哭了，不哭！
那時，我真得感覺到你產(chǎn)生了變化。
在我遠遠地望著你蜷縮著的背影，我就覺得你變了，變得我更加無法接近，觸碰了。
冬天的第一場雪，我感冒。醫(yī)院里，在白色的病床上充滿了孤寂和悲哀，我虛弱地躺著，雙眼眺望窗外的雪白的雪花，慢慢地撒進來。
那一晚，我作了一個夢，一個很長的夢，仿佛不會醒來。夢里，我見到你，坐在壁爐前，手里捧著書，抑揚頓挫地念著一首詩：
……我尋找死，發(fā)現(xiàn)它就在我胎里，
我追求生，看到的卻是個幽靈，
我走在地上，知道這是我的墓地，
我現(xiàn)在將死，現(xiàn)在我剛獲得生，
我的沙漏已漏盡，卻充盈依然，
我雖然還活著，我一生卻已過完。
念完了，你轉過身來對我微笑，笑得詭異且神秘。
我上前想看清楚，你卻一下跳到了戶外。我記得這里，綠樹林立，一望無際的草地，當年你的夢想就要在這里實現(xiàn)。你興奮地緊握著我的手說，只要這個計劃成功了，我們就結婚�；蛟S，我不能使你成為這個世界最富有的女人，但一定是最幸福的女人。我飄蕩在無邊的歡笑里，不愿醒來。
九七年是二十一世紀悲哀的一年。一場無形的風暴掃蕩了你的所有。你一無所有的走在街頭，另一個同樣失意的人用不再屬于他車撞向你。
我看著你倒在街道上，頭偏向一邊，雙眼驚恐瞪著我。我瞪著腳底下粘粘的液體，眼前一黑。
醒了。
什么是夢？夢總會醒，沒有清醒就不會有夢。這個問題就像這世上先有雞，還是先有雞蛋？太玄妙了，沒有答案的。
那，為什么你又不會醒來？
詩文據(jù)說是英國的chidiock
tichborne
行刑前寫的。他的生平不祥，只知道他反對女王伊利莎白一世而被處決的。這首詩廣泛傳誦，你會，很多人也會。但，為什么要念給我聽？仿佛你就是那個要行刑的英國人，死前的悲嘆。
住院期間的事，我沒有跟別人有提起，有幾位朋友知道直罵，要我放手。我知道，我也想放開你，但我放不開，有一雙無形的手緊緊地拉著我靠向你。
出院的那天，冬天的第一場雪停止了。
首先我要做的事，去賣一份禮貌感謝大廈管理的阿伯，如果不是他，我可能得肺炎，也可能因此死去，不能再看你了。
時間隨著雪花的溶解慢慢地流逝。這段日子你沒有產(chǎn)生很大的變化，還是走著，坐著，抱著那只鞋。
但，我卻發(fā)生了巨大的轉變。
你記得嗎？有一天夜里，刮起很大風，下著很大雨。我實在太擔心了，跑去看你。
我駕車回程時，發(fā)生了車禍。我又躺在醫(yī)院里，足足兩個月，什么新年，什么佳節(jié)都已我無關。我請你弟弟去送東西給你，他跟我說了些話，但我絕不會告訴你的。醫(yī)院里有一種味道令人極難受，久了會讓人覺得窒息。
每天，我都會想起和你過往，然后，看著床邊的鮮花，一天比一天燦爛。我的心卻一天又一天地往下沉，沉到無法計量的深淵…
撞傷不算太嚴重，可我手不能再拿筆了。我失業(yè)了，一個不能畫圖的設計師還算是設計師！車壞了，房子要供。我真得無法可想了，沒有任何的出路�；蛘哌@是我唯一能選擇的。
我希望主能原諒我，你也能同樣原諒我，我更希望自己會原諒自己的行為。因為我做了一件對不起你的事，這件事可以稱作為背叛。背叛，或許已經(jīng)不存在于你的世界吧！
春日，陽光明媚，蔚藍的天際不見一朵白云，你悠閑地來回走著，那一片沙灘印著你的腳印，兩行、長長地伸延到遠處。
在那件事情發(fā)生后，我第一次來看你，還是他開車送我來的，我的車壞了。
我心虛，有點瞧不起自己�；蛟S我就是這樣笨，無可救藥吧。
我在你面前坦誠過錯，你只是看著我流淚，沒有說什么，徑地玩弄那只鞋。我生氣了，有些憤怒。即使我背叛了你，你都無動于衷，那你還會在乎什么呢？
我匆促地轉身離開，沒有看見你滴在那只鞋子上的淚水。
又過了幾天，我已經(jīng)有了決定。又去看你，還是他送我來的。你抱著那只鞋子，一聲不吭。這時的你像一個孩子，仿佛在跟我嘔氣。你開始有點像你自己了，但當時，我實在太傷心，沒有注意。
我跟你一樣都沒有開口，我在把玩著手指間的戒指，它帶在我手中已經(jīng)四年了，一直沒有除下，你知道為什么嗎？是為了，等有一天，給我戴上的人，他執(zhí)著我的手，和我一起走到生命的盡頭。這是我一直也是一生的夢想。很簡單卻奢侈。
我輕輕地把它放在你手里，沒有回頭。
沙灘上，我和你的腳印，深淺不一的排列著，不同的是有兩行向前，有兩行向后，它們反方向進行著。照顧你的責任回到你弟弟的手上，我已不能如常地面對你。我不知道這是好還是壞？！
夏天，你進了一趟醫(yī)院，他說你好多了。清楚自己在那個世界里，知道我的存在。六月是個不祥的月份。我不喜歡，但我卻即將成為一名六月新娘。
你還是來了。比我想象的要早一些。你替我點了我喜歡吃的菜，我更加肯定你清醒了。你知道我喜歡什么，不喜歡什么，我對你卻知之甚小，比如我做的飯菜，合不合你胃口你從來沒有說過什么，現(xiàn)在沒有，以前也沒有，我想往后也不會有。不是我不想知道，而是你不愿意讓我知道。
我仍然是我，沒有改變。飯后你這樣對我說。
我低著頭，沉默著。
你又說，你真是太笨了，我不值得你這樣為我！
其實不是全為了你，更何況值不值我心清楚。我說。
太可笑了，你以為愛情可以用錢賣的。你質問我。如果你是為了你自己，我無話可說，也不會生氣，可是過了這么多年，你所做的一切還是為了我，你是全心讓我瞧不起自己，是不是？
我看著你，仿佛又回到了當年，你生氣又無可奈何的模樣。
——許久你平靜地問，為什么是他？不應該是他？！
為什么不？因他是醫(yī)生，是同學，是多年的朋友。你知道嗎？我受傷了一個人躺在醫(yī)院里，他來看我，幾乎每天都來。明知道我忘不了你，仍向我伸出一雙溫厚的手，他從沒勉強過我，是我自己愿意的。我同樣平靜的回答你的問題。
你又說，你不能嫁給他，你還愛著我，你怎么能嫁給他呢？如果是因為錢和弟弟的學費，我會想辦法還，我不能讓你這么為我犧牲。
是，我還愛你。我承認，或許這一生都無法改變。但我必須嫁給他，這是我的選擇，與你其實無關。你說謊，你是在生我的氣，氣我忘了你？你胡亂的猜測著。
我沒有回答，反問，你的那只鞋？
你先是一怔，鞋？
你一時想不到我會這樣問，又或許你已經(jīng)忘了。
我提醒你。你才說，那只鞋，破破爛爛的，早丟掉了。
我苦笑一聲，這就是我的原因。
那只鞋，你沒有發(fā)現(xiàn)嗎？它就像我，在你需要的時候，你珍惜著，當你不需要，你就把它忘得一干二凈。我和它都不曾停留在你的生命中，所以我寧愿做一位六月新娘。
那只被你遺棄的鞋，我看到它無助地躺在沙灘上，努力地掙扎著。我緊緊握著它，再輕輕地放回大海，繼續(xù)它流浪的旅程。
很快地，大海會把它帶走了……
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