流年點(diǎn)點(diǎn)落花的散文

　　我讀過(guò)很多的書(shū)，那些書(shū)里的情節(jié)總是把我感動(dòng)的一塌糊涂。在我小的時(shí)候，我就一直幻想長(zhǎng)大后可以成為一個(gè)作家，真正的作家。把世間的愛(ài)恨情仇都寫(xiě)進(jìn)去，淋漓生動(dòng)。讓空蕩蕩的靈魂能找到歸屬；讓丑陋的思想可以在文字里感悟善良的真實(shí)；讓愛(ài)情的花，開(kāi)在生命的崇高處。

　　我出生在一個(gè)貧窮的家庭，生活的拮據(jù)讓我深深懂得，只有好好念書(shū)才是唯一的出路。那時(shí)候，學(xué)校的條件很艱苦。雨水，從房頂瓦片的縫隙里滲進(jìn)來(lái)，滴在翻開(kāi)的課本上，泛起一片淡黃。只有天晴的日子，陽(yáng)光從窗戶(hù)里射進(jìn)來(lái)，風(fēng)起時(shí)，夾雜著窗外的花香。

　　兒時(shí)的記憶是快樂(lè)的，卻帶著點(diǎn)點(diǎn)苦澀。大部分的同學(xué)和我一樣，生活的壓力讓他們過(guò)早就明白了讀書(shū)的重要性。只有極少的同學(xué)，打著“流氓”的旗號(hào)整天呼來(lái)喝去。我在努力學(xué)習(xí)的同時(shí)，沒(méi)有忘記我的文字夢(mèng)。閑暇時(shí)，便寫(xiě)些小文字，博得大家的好評(píng)。當(dāng)然，我的所謂正義，便是把那些“流氓”同學(xué)的行徑搬上黑板報(bào)。換來(lái)的結(jié)果可想而知：我的書(shū)包被扔，皮上開(kāi)花。

　　想起來(lái)，還真覺(jué)得好笑。那時(shí)候我曾一度憂(yōu)郁，我的筆尖，為什么就沒(méi)有魯迅先生的鋒利呢？人家魯迅都棄醫(yī)從文的，都可以挽救人的靈魂，用它的文字作為武器。而我為什么就不能呢？當(dāng)那些“流氓”同學(xué)手里的樹(shù)枝一下一下地抽打在我的身上，疼痛之后，我才知道，我的筆尖離改變那些丑陋的思想有多遠(yuǎn)。

　　長(zhǎng)大后，我試圖找尋一種合適的方式來(lái)繼續(xù)我的文字。踏進(jìn)城市，我逐漸迷失，我的思想，總是難以直接進(jìn)入光明。就像我租住的房子，必須經(jīng)過(guò)七彎八拐，然后再轉(zhuǎn)過(guò)幾條漆黑的巷子才可以到達(dá)。這么多年了，我在融入這個(gè)塵世的時(shí)候，學(xué)會(huì)了更多的虛偽和冷漠。我的外表安靜，內(nèi)心卻洶涌著一種無(wú)法言狀的失落，這比那些狂妄的外在沖動(dòng)來(lái)的更讓我覺(jué)得可怕。

　　開(kāi)始遭遇愛(ài)情，是在一個(gè)有著花香的午后。我不記得，這是我多少次后的頹廢，我已經(jīng)對(duì)愛(ài)情不再抱有什么幻想了。不是我不想，而是這世間有著太多的虛假。我曾經(jīng)在愛(ài)情里一次又一次的落荒，我習(xí)慣在別人的書(shū)里故事里看著那些地老天荒發(fā)笑。于是，我期望自己，也能寫(xiě)出那樣的一部愛(ài)情小說(shuō)，讓世人驚嘆，讓我感動(dòng)。但是，杜撰的往往缺乏了生活的靈氣，那些美麗的描述只是一種虛假的空洞，讓我看后都提不起一絲的興趣。

　　我愛(ài)的人，真正愛(ài)過(guò)的人是一個(gè)漂亮的女人，至少對(duì)我來(lái)說(shuō)是。她常常穿著黑色的上衣，帶著神秘的色彩。身材浮凸有致，一頭柔順的長(zhǎng)發(fā)隨意地披在肩上，淺施粉黛，說(shuō)話(huà)溫婉清晰，這是我意念中想要的.樣子。我記得第一次見(jiàn)她，就被她怔住，眼睛里有明顯的羞澀。我和她坐在餐廳的落地窗戶(hù)旁邊，陽(yáng)光暖暖的，桌面被街道的樹(shù)影斑駁成一個(gè)一個(gè)的小光斑，煞是好看。那時(shí)候，桃花正艷，仿佛空氣中有花香的味道，徐徐而來(lái)。

　　她的工作室就在我租住的地方巷子的入口處。一間不大不小的攝影工作室。因?yàn)榭拷�一個(gè)比較有名的景點(diǎn)，每年桃花開(kāi)的時(shí)候，便有極好的生意。我喜歡看她把眼睛湊到攝影機(jī)面前，手指按動(dòng)快門(mén)的樣子。景物瞬間在她的手里悠然入畫(huà)，便成永恒。我更喜歡她癡傻地看著我，然后在我的鼻尖輕點(diǎn)，笑得有點(diǎn)調(diào)皮，一副溫柔的樣子。

　　我又開(kāi)始寫(xiě)文字，為她寫(xiě)長(zhǎng)長(zhǎng)短短的句子。我似乎找到了靈感，每一個(gè)字里都透著真實(shí)與感動(dòng)，這是我很久以來(lái)都沒(méi)有過(guò)的感覺(jué)。我靠得那么近，幸福著。我一直以為，這便是愛(ài)情的最高境界。然而，我卻在一個(gè)深夜，夜色黑的有些詭異，我看到房間里亮著微弱的光，她正流著眼淚。這是我認(rèn)識(shí)她這么多年都沒(méi)見(jiàn)過(guò)的如此磅礴的眼淚。沒(méi)有哭聲，只是眼淚一味地流，我知道，這有著比號(hào)啕大哭更深的肝腸寸斷。

　　在我知道最終的結(jié)局之后，我沒(méi)有說(shuō)一句話(huà)，有的只是更多的傷痛與無(wú)奈。如果，離開(kāi)能讓彼此都快樂(lè)，那我愿意，無(wú)論它以什么方式存在。我只是更加失落，我的文字，并沒(méi)有讓愛(ài)情的花，開(kāi)在生命的崇高處。我所有的期望，也許只是曇花一現(xiàn)后的悲戚。而事隔多年后，人在旅途，我再次涂鴉這些文字，是不是對(duì)過(guò)去的一種追憶對(duì)未來(lái)的再次憧憬？或是為我此刻空蕩蕩的靈魂找一個(gè)自以為是的歸屬？

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