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        愛與不愛日志

        時(shí)間:2021-04-22 12:22:02 日志日記 我要投稿

        愛與不愛日志

          這幾日,晚上做夢(mèng),輾轉(zhuǎn)都會(huì)夢(mèng)到一位已然白發(fā)蒼蒼的老人——我所熟悉的顏色和身形,卻在他突然轉(zhuǎn)身之后失望——并不是我所熟悉的那位;想來也是,家里的那位,已經(jīng)再?zèng)]有可能有這么透明的眼神了。

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          就像所有的老人都會(huì)經(jīng)歷的那樣,他也患上了這樣那樣的病,前幾年并沒有多猛烈,但是在今年,似乎身體一下子爆發(fā),就像用光了所有的電池那樣,一蹶不振;他的記性,隨著腦梗的出現(xiàn),日漸衰弱。父親每每打過來的電話都欲言又止:“你的爺爺,……很不好!彼,一有假期,便想回去看他,雖然生怕看了之后就是永別;然而,不看,總是遺憾。

          爺爺40多歲才得了我父親這一個(gè)最小的孩子,而到我這一代所見到的爺爺,大抵因?yàn)榻?jīng)歷的事情比較多,總有一種凌駕于所有人之上的優(yōu)越感,總是那般高高在上的,盛氣凌人。由于時(shí)代的關(guān)系,我和他之間的代溝特別明顯,我動(dòng)不動(dòng)就會(huì)惹他生氣,而他,又每次用著“我在這個(gè)家里說算”的態(tài)度強(qiáng)硬地拒絕所有跟他意見相左的事情。

          我一直以為我跟他的.關(guān)系不好。

          小學(xué),家里一直很窮,父母親因?yàn)槲夷暧椎年P(guān)系,也沒有比較固定的工作;后來,半是由于經(jīng)濟(jì)的壓迫,半是由于爺爺?shù)挠H許,我就被養(yǎng)在了爺爺?shù)南ハ拢菜愕蒙习雮(gè)“留守”吧。那時(shí)候,校車并沒有現(xiàn)在這么流行,也沒有安全保障,學(xué)校不允許孩子乘坐“野車”;而由于年齡太小的原因,學(xué)校也不允許孩子自己騎車上學(xué),怕在上學(xué)過程有危險(xiǎn)。

          然而,爺爺因?yàn)槟贻p時(shí)候經(jīng)歷過“挑河”這項(xiàng)特殊的人力勞動(dòng),身體已經(jīng)僵硬到不適合騎車這種出行方式了,也就不可能有能力送我去上學(xué)。后來的解決方案就是我騎著車上學(xué),爺爺在后面走路確保我的安全。而這,近乎維持了五年。大抵這是我獨(dú)有的一種經(jīng)歷吧;年幼的我不懂這里面的深情,現(xiàn)在想想,當(dāng)時(shí)的自己還真是不懂事。

          后來離家就遠(yuǎn)了,每次回家都要隔好長(zhǎng)時(shí)間;走黑路是我最不情愿的,而回家的路就顯得好長(zhǎng)好長(zhǎng)。后來,爺爺知曉我怕黑之后,便習(xí)慣性地在我回家的那天留一盞燈,即使每次我都要很晚才到家,即使我有時(shí)候回家因?yàn)樵趯W(xué)校遭了罪,面色不善,他也會(huì)笑呵呵得跟我說:“太累了,洗洗吧,再吃個(gè)飯,鍋里熱著呢。睡一覺就好了,有什么問題明天再想;沒什么大不了的!”這樣的事情頻頻發(fā)生,又處于叛逆期,很快便被我忘記了,F(xiàn)在,爺爺連認(rèn)識(shí)我都有點(diǎn)困難,何談再來跟我講忘記煩惱呢?

          離家越來越遠(yuǎn),從剛開始的自行車車距,到公交車的距離,再到現(xiàn)在期間隔了大半個(gè)省,回家越來越困難;人都有一種奇怪的想法:得不到的永遠(yuǎn)在騷動(dòng),擁有的總有恃無(wú)恐。連一塊家里的紅燒肉都難以用來奢侈,漸漸被忘記味道的時(shí)候,總會(huì)產(chǎn)生一種幻覺,覺得自己離它們很近;可是身邊并不存在。爺爺做飯并不好,可是每種菜他都會(huì)煮出他所特有的味道,吃不到的現(xiàn)在,更是像在想念;只不過是以另一種方式,也許這種方式在別人看來還有些可笑?墒牵l(shuí)能說得清呢?興許他已經(jīng)用他的味道拴住了我一直不肯屈服的心。

          就像我一直不知道爺爺和我那種看似不好的關(guān)系已經(jīng)深入我的骨髓一樣。

          我知道,那個(gè)被史鐵生喚作特殊的節(jié)日的日子總會(huì)來臨,那個(gè)現(xiàn)在還能淺淺笑的老人總會(huì)閉上他的眼睛,沉睡進(jìn)永久的夢(mèng)里,再也醒不過來;我的家里,也會(huì)因?yàn)樗喑鰜砟菢右粋(gè)日子——祭日。

          我也知道,他的一生,到現(xiàn)在,依舊沒有享過我的福?墒俏译y以想象,在他離開后,我會(huì)開始怎么想念?而這種想念會(huì)持續(xù)多久?據(jù)說,全身細(xì)胞每隔7年會(huì)全部更新一次,所以,無(wú)論多么喜歡一個(gè)人,無(wú)論多么懷念,都不可能是永遠(yuǎn);7年過后,無(wú)論多么深刻的愛,多么痛楚的恨,都會(huì)變淡,甚至死去。我是多怕,自己的記憶里不再有他。

          我想我是不夠愛他的,不然不會(huì)放任自己這么些年來一直不想去思考他的付出;可是,我確信他是愛我的,因?yàn)榧?xì)細(xì)回想我跟他的生活場(chǎng)景,很少能讓人覺得他不愛我;只是他一直不說。

          怎么能不說呢?我一直到現(xiàn)在才開始思索,感覺已經(jīng)太晚了些;然而,又何須去說呢?其實(shí)我一直都記得,何況我們都不是善于表達(dá)的那一類,有些事情,說出來,就沒有太大意義了。

          我知道,在他離去后,我會(huì)盡我的最大可能,去懷念他;而現(xiàn)在,我會(huì)盡我的可能,回去……