暗疾心情日志

　　當(dāng)一個(gè)人孤獨(dú)到連自己也感覺(jué)不到的時(shí)候，那便是一種無(wú)。

　　內(nèi)心的黑洞吞噬著自己，而別人卻很多時(shí)候看不到，

　　他們看到的往往只是一種狀態(tài)，而你，卻依然在自己的那個(gè)洞里不停的蠕動(dòng)。

　　當(dāng)有一天死亡到來(lái)，整個(gè)軀體也變成一團(tuán)黑漆漆的骯臟之物。

　　我在這個(gè)世界上近乎孤軍奮戰(zhàn)地面對(duì)著一切，心如止水

　　我一直希望我是一個(gè)人的存在，面對(duì)這個(gè)世界無(wú)所畏懼。堅(jiān)持自己哪怕在別人眼中莫名其妙的堅(jiān)持。

　　然而當(dāng)我真正閑適，這些日子里不知何顧而紛飛的思緒。

　　像是極其不中用的啞炮，在放出明亮的火光之后出乎意料地不肯震天撼地，反倒極其含蓄優(yōu)雅地落在地上，屁股后面煙霧彌漫，整個(gè)一讓人煮了的狼狽姿態(tài)。

　　在一個(gè)人這段漫長(zhǎng)的日子里，我想我大概是寂寞久了。

　　就像是被浸泡過(guò)度的茶葉，蒼白而松散，帶著身軀的沉重，隨時(shí)等待著無(wú)聲的支離破碎。

　　這是第一次，我的身邊一個(gè)人也沒(méi)有，我一個(gè)人在漫長(zhǎng)的時(shí)間里日復(fù)一日重復(fù)著生活，大多數(shù)時(shí)間我更愿意浪費(fèi)在睡眠。

　　我喜歡做一個(gè)一個(gè)光怪離奇的夢(mèng)。不管是好是壞。每次都讓我覺(jué)得體驗(yàn)過(guò)山車(chē)般得感覺(jué)。無(wú)法預(yù)測(cè)，一切似乎在自己的掌控中又是無(wú)法掌控住的感覺(jué)。

　　我大概是要瘋了。一個(gè)人自說(shuō)自話自得其樂(lè)。

　　不喜歡聽(tīng)到其他人說(shuō)我變了之類(lèi)的話，感覺(jué)好像我要開(kāi)始遵循規(guī)則，開(kāi)始與這個(gè)世界同化，

　　或者說(shuō)開(kāi)始越來(lái)越熟悉這個(gè)世界，習(xí)慣于這個(gè)世界。每到這個(gè)時(shí)候，除了無(wú)奈，更多的是傷心。

　　可是我無(wú)法同他們爭(zhēng)辯，事實(shí)如此，回過(guò)頭看這一路確實(shí)改變很多，我理屈詞窮，百口莫辯。于是沉默。

　　我相信這個(gè)世界上會(huì)有一個(gè)人懂得我，就像看到另一個(gè)自己。我一直期盼遇到這樣一個(gè)人。

　　縱然我不知道她什么時(shí)候出現(xiàn)，在我還未曾出聲的時(shí)候，便已了然我的一切。

　　我真的一個(gè)人太久了。以至于我忘記了，曾經(jīng)是怎樣的笑顏怎樣的話語(yǔ)在陪伴著我。忘了那些我在乎過(guò)的美好。

　　我再次無(wú)可救藥得想起過(guò)去。

　　最近看從前的日志忽然覺(jué)得當(dāng)時(shí)的自己?jiǎn)渭冇字刹⑶页C情。

　　我想這大概就是青春初期的垢病吧，在陰暗的日子里把自己的難過(guò)無(wú)限擴(kuò)大。

　　是的`，當(dāng)初自己是撕心裂肺得難受過(guò)，只是現(xiàn)在回首，有什么呢

　　那眼淚最多的兩年，每次的感傷總是會(huì)讓自己心里像是被凌遲。

　　而現(xiàn)在卻是更加地淡漠，就像是突然變成了局外人的身份，看戲一樣看著這個(gè)世界

　　但是我終究沒(méi)有入戲。我觀看著，面對(duì)著，心里沒(méi)有憐憫或者難過(guò)。

　　只是偶爾有感動(dòng)涌來(lái)便覺(jué)得無(wú)所適從了。

　　我總是這么消極，不思進(jìn)取。忘記什么時(shí)候就改變了自己。

　　變成了自己都不認(rèn)識(shí)的模樣。當(dāng)初的那些記憶，當(dāng)然，我不會(huì)再怎么去記憶。

　　每次翻閱只是覺(jué)得有山呼海嘯般的難過(guò)洶涌而來(lái)，壓得我難以喘息

　　也曾想把自己偽裝成一個(gè)成熟高貴的女子，可是最后才發(fā)現(xiàn)自己始終是那樣。

　　喜歡沉默，喜歡看書(shū)，顧慮多多，半淑半顛，內(nèi)心冷漠怕疼卻又情商很低的女子。

　　僅僅是這樣而已。我不夸大。但是我知道還是有人質(zhì)疑我。這些，其實(shí)我可以無(wú)所謂。

　　也許偏激是種無(wú)藥可醫(yī)的病。我不知道什么時(shí)候會(huì)發(fā)作