我在追憶中念著您父親日志
是午，獨坐窗欄，眼的余光，瞧著刺眼地光芒。今兒，又是一艷陽天。心里，卻不似這么明媚。有種沖動——想念。
想念家鄉(xiāng)的小河溝，那可是我與表哥們的歡樂源。想念家里的田坡艮，那可是我與小伙伴們的勞動根源地。最主要地，是想念我那瘦小而精干的父親。
許多文本里都有遍山的贊美父親的句子，而對我的父親，想說的話很多，卻無獨有句能夠概括。他既不高大、也沒有敦厚的肩膀。在我的記憶里，我甚至一直覺得父親軟弱。
父親結婚的比較晚，他一直有種讀書的夢想，小時候，說的最多的是：爺爺他們家窮，而父親，赤腳去了學校，卻因沒有學費，最終閑至在家，幸而后來在大姑家人的資助下進了學堂。好不容易考進了個軍校，卻被有錢人家頂替了去。這是多年來，父親一直遺憾的事。以至于，父親把希望都全寄托在了我的身上。
父親從不允許我做一件農活，他的話語里念叨的最多的是：只要你學習好了就成。以至于媽媽老是有意見，說我這樣長大了定沒出息。如今的我，卻是遂了母親的愿：洗衣做飯，樣樣不精。
小時候，我覺得讀書并不是件簡單的事，幼升小時，虧是父親在旁邊，不然我還要當個留級生。不過那時即使在忙，父親也會放下手中的活，為我補習功課，他的觀念里，總是存著：只有讀書才有希望。在他的思想影響下，從小學到高一那會，在班上沒拖過后腿。
其實，自上了初中，父母為了家庭生計，已外出奔波，那時我的思想里，總是有種被拋棄的感覺，特別是高二那時，父母給我生了個小弟弟。我的思想里，有種很深地包袱，總覺得家里本身都是如此貧窮，我還浪費著父母的血汗，以至于學習一落千丈，父親不止一次在電話里心酸規(guī)勸，而那時的自己，憤而看不到父親的擔憂。仍舊是頹廢、頹廢。
最終，我離了父親的夢，只考了一個普通的�？茖W校，本不想再進校門。不忍，父親的歉意。父親電話里說的最多的是歉意，那時的自己，也一直覺得，父母是欠自己的，因為，那些年的種種，直到今日，仍是不想回首。
直到大二，第一次獨坐火車，去到父母所在的`城市，才知道，這些年，他們所付出的艱辛。而我所揮霍的，已經無法再彌補。
當?shù)艿苓�在襁褓時，父母為了多掙一點錢，在廣西那么炎熱的天氣，背著弟弟，奮力在磚窯邊揮灑著汗水，盡管父母當時說的是如此輕松，在心里，卻有種心酸的淚痕在一點一滴。我也想體驗下那種生活，卻連磚架子都擺不穩(wěn)，幾天下來，唯一感覺就是炎熱和累。再也堅持不了。父親也舍不得我去干那些活，一遍遍規(guī)勸著。在那時，我才發(fā)現(xiàn)，本就瘦小的父親，已經被多年的辛勞壓的背也駝了，更是矮小。
直到多年以后的今天，我才發(fā)現(xiàn)，當初的心酸、當初的累，卻如煙消云散，其實，我并沒悔悟。
父親總希望我好好努力，畢業(yè)找份好工作，那時的自己，青春年少，對許多東西充滿著新奇，我一心的夢想，是離了四川，畢業(yè)之后，我就去了廣西。
我一直是個內向而敏感的孩子，而父親，卻總想補償多年來我缺失的愛，我把那份溺愛，當成了依賴。剛畢業(yè)那時，我就專門為父母洗衣做飯，盡管想過好好找份工作，回饋父母，卻總沒合適的，而我又習慣了依賴父母。而父親，總是寵溺，說我在他們身邊，他放心。我心安理得地接受著那份饋贈。
直到后來，我找了份導游工作，在市區(qū)租了個房，靠著那微薄的薪水度日，我才明白，生活真正的艱辛。幾個月后，我體味到那種孤寂，恰好那時有朋友幫我報考了水利局，迷茫的心，又想回四川。父親仍舊默默支持著我的決定。回了四川，又沒勇氣去參加考試。那時的自己，搖擺不定，父親卻從沒責罵過我，一味地寬慰著我的心，說他養(yǎng)的起我。而那時的他，卻已越發(fā)瘦弱。
2010年，帶著向往大都市的心情，我去了深圳。在這些年的記憶里，我覺得最孤獨和灰色的時光，就是在深圳的那段時光。唯有父母，是那時的支撐。父親不止一次在電話里訴說著：你回來吧，在我們身邊。而我那時固執(zhí)、倔強。
我在灰暗里，與我男友偷偷在一起出了。父母一直關心著我的動向，那時我知道父親絕不允許我戀愛的事情，一直隱瞞著，直到三個月后，我把男友帶回家，父母才知道，原來我早已經去了福建。父親什么話都沒有說，是母親后來告訴我：父親為我的事情偷偷哭了好幾回。
其實，連我自己，也搞不清楚，為什么就走到了這一步。不過有句話說：自己選擇的路，跪著，也得走下去。幸而后來進了歐派，在這里一年，我算是心真正有了個著落點。
以前，我總覺得我長大了，獨立了，就按著自己的思想，前進著。
直到聽聞父親吐血的消息，再看看他骨瘦如柴的樣子。我才知道，父親用那瘦小的臂膀撐著這個家是多么勇敢。我才知道，這些年，父親為我的事情，傷了多少心。而他，卻一直用微笑和鼓勵支持著我。
這些年，我走著走著，腦海里就會出現(xiàn)一些場景，其實，我終于明白，真正的成長，是有擔當和責任。
今兒，我想家了，想父親了。