誰人繪得我心愁日志

　　我越走越遠，越走越生疏

　　心板上浸透了異鄉(xiāng)的疏離

　　事事都顯得那么炎涼，冷落

　　面對著無情的流動和飛奔

　　除了憂傷，我不知道還能怎樣安慰自己

　　一個無家可歸的游子

　　靈魂頻繁地漂移、游走

　　關(guān)懷的缺失是可怕的，致命的

　　那是千山萬水填不滿的溝壑

　　我想挪動一下情緒的`位置

　　切斷這些沒有好處的屏障

　　遣散憂傷和哀愁

　　可我越是替自己避免著這種想法

　　內(nèi)心就越是想體驗

　　我內(nèi)心是痛苦的

　　都是因為我有一個神經(jīng)質(zhì)的性格

　　我在一個可怕的深淵里掙扎，每天都有

　　體驗不完的憂慮和惆悵

　　不合理的自我否定和自我肯定

　　讓我不敢成為真正的自己

　　我不知道自己應(yīng)該想什么，要什么

　　也不知道自己擔心什么，害怕什么

　　整天抓著空氣，說什么也不讓自己放手

　　我對階段性的幻想總是信以為真

　　以為在清純面前，無情也會端莊起來

　　每天，我從一個內(nèi)心的問題出來

　　又鉆進另一個問題的內(nèi)心

　　跟著自己散亂的影子?xùn)|張西望

　　自己就像一個幽靈漂浮在水面

　　當我走近想看清自己時

　　那里卻是沸騰的云蒸霞蔚

　　我本來就在自己的心里

　　卻看不清真正的面目

　　這些年，我以為自己殷實地靠近了自己

　　卻發(fā)現(xiàn)那只是一片恍恍惚惚的世界

　　任憑痛苦碰碎我眼瞼上的淚珠

　　明天我還會在鏡子里看見那個不完善的我

　　而我還會像往常一樣

　　為忙于心里抵抗而扼腕嘆息

　　還會像往常一樣登上我心里的洲渚

　　去延宕乖僻的憂郁

　　只是這些端莊的碎片

　　不知還能否拼湊出我心中那份美麗的哀愁。