單戀，只是你的一廂情愿愛情日志
有人說：愛情的熾熱勝過千萬團(tuán)的火。
只可惜，我雖然經(jīng)歷過初戀，也是自己的一廂情愿而已。也許很多人都不會(huì)相信，我和他從未有過浪漫的風(fēng)花雪夜，他只是說過一次：我愛你。我就傻傻的等了他八年。到最后，他還是無情的提出了分手。
有人說：在這世上，根本沒有因?yàn)橄鄲鄱仨毞质值氖�。�?dāng)一個(gè)人說出這種話的時(shí)候，你大可以去抽他嘴巴，因?yàn)檫@是最卑鄙無恥的借口。愛情的重要特質(zhì)就是自私和占有。當(dāng)一個(gè)人愛你時(shí)，只會(huì)把你占為己有，根本不可能拱手相讓。所以，說喜歡你而不能在一起的都只是曖昧，說愛你而要離開的都是有小三。
我不知道他的心里是否已經(jīng)有了別人，也不知道他把我的愛情已經(jīng)踐踏到了怎樣不堪的地步？分手時(shí)，正好是九月，秋風(fēng)掃蕩了我的整個(gè)世界，不知道還能剩下什么有用的東西。我的心里空空的，沒有痛苦，也沒有悲哀，只有一陣陣輕松，我對(duì)著電話筒，歇斯底里的朝著他怒吼，將所有平時(shí)不敢說的話，一股腦兒的全說了出來。我不知道他當(dāng)時(shí)是怎樣的反應(yīng)？也不知道他的表情是多么難看？我是一個(gè)敢愛敢恨得女子。我可以為他做任何事情，包括我的生命。在他人生低谷的`時(shí)候，我每天都為他牽腸掛肚，為他出謀劃策。尋找解決問題的方法。他有抑郁癥，在他的內(nèi)心世界里，除了痛苦，就是無休止的自責(zé)。痛苦著他的痛苦，快樂著他的快樂。每說一句話，我都是小心翼翼的，深怕觸痛那根很敏感的神經(jīng)�？匆娝桓吲d，我會(huì)默默的閉嘴。看到他快樂，我就會(huì)興高采烈的說個(gè)沒完沒了。這樣的我，變得連自己都不認(rèn)識(shí)了。我在他面前，完全變成了一個(gè)只會(huì)為他而活的女孩。
他很少主動(dòng)給我打過電話，也很少主動(dòng)給我發(fā)過信息。每一次，都是我厚著臉皮去關(guān)心他，用自己的心去愛他，呵護(hù)他。我感覺自己活得好累，在他面前，我丟掉了所有屬于我的快樂，灑脫，還有美麗的青春年華。
一直以來，他就是我心中的男神，我寵著他的自私，愛著他的瑕疵，包容著他的錯(cuò)誤，甚至我的整個(gè)腦子里全都是他的影子，他的樣子。我每天都會(huì)給他發(fā)短信，可是他只是很簡(jiǎn)單的一個(gè)“哦”就想把我打發(fā)掉。我們是異地戀，很少見面，也只能在電話里傾訴我的相思。
他是我高中同學(xué)，高二時(shí)我就喜歡他。因?yàn)樗L(zhǎng)得很帥，學(xué)習(xí)很好。所以很多女孩都很喜歡他。當(dāng)時(shí)他和高三的學(xué)姐走得很近，很多和我一樣喜歡他的女生，總是喋喋不休的在宿舍里討論他的家庭，他多么刻苦學(xué)習(xí)，他的愛情故事。也許這些正是我喜歡聽到的。后來我才知道，他的爸爸患上了精神分裂癥，到處亂跑。他媽媽一個(gè)人在家里，既要干農(nóng)活，又要照顧病人。真的很辛苦。他還有一個(gè)也很優(yōu)秀的弟弟。正在讀高一。
不知道出于對(duì)他身世的憐憫還是對(duì)他愛情的執(zhí)著。在高三畢業(yè)后長(zhǎng)長(zhǎng)的那個(gè)暑假，我寫了一封長(zhǎng)長(zhǎng)的信件，里面加夾了一張我的照片，寄給了他。
經(jīng)過漫長(zhǎng)的等待，就在我復(fù)讀的那一年。他找到了我，并告訴我他已經(jīng)有了女朋友，就是那位學(xué)姐。這個(gè)消息讓我或多或少有點(diǎn)心酸，但是沒有關(guān)系，我告訴他，我可以等，直到他接受我為止。
也許愛情是人類整個(gè)感情世界中，欲望最為強(qiáng)烈的一種情感，真正的愛情能喚醒人的潛能!其甜如蜜，其酸賽醋。恰到好處時(shí)，如醒酒湯般令人興奮且清醒；沉于其中不能自拔者，又如“迷魂湯”般使人暈頭轉(zhuǎn)向。
之后的每一天，思念他幾乎成了我的必修課。每一周我都會(huì)給他寫一封信，訴說我的生活，還有對(duì)他無盡的思念之苦。可是他一封也沒有回我。上大學(xué)后，我還是一如既往的給他寫信，從來沒有放棄過對(duì)他的愛。哪怕他只是在上和我簡(jiǎn)單的聊幾句，我也會(huì)很快樂，很幸福，很滿足。大學(xué)時(shí)，很多男生追過我。我總會(huì)把他們和我心中的白馬王子進(jìn)行比較，沒有一個(gè)人能夠入得了我的法眼。就這樣，一個(gè)人孤獨(dú)的過完了大學(xué)生活，我把自己埋沒在讀書的海洋里，我是圖書館的常客，很多打掃衛(wèi)生的阿姨都認(rèn)識(shí)我。
直到2007年寒假，我決定去趟他家，看看他。也許這就是我多年來最大的心愿。畢竟好多年沒有見過他了。也許我千百次的想象過他們家的光景，也從來沒有親眼見過那么寒磣的畫面。他家里太窮苦了，太可憐了。也許這正是他用功讀書的動(dòng)力所在。他爸爸媽媽待我挺好，我在他家小住了幾天，也更加了解了他的很多事情。他說，女友家里人嫌他家太窮了，我說沒關(guān)系，這樣挺好。
也許這次見面，他才開始慢慢接納我，才有機(jī)會(huì)走進(jìn)他的世界。之后他也給我打了好幾個(gè)電話，我發(fā)的信息，他也開始回了。直到2008年，他和前女友分手。我才有機(jī)會(huì)做了他的幾天“女朋友”。在這期間，他提出分手三次，又說復(fù)合兩次。我這個(gè)“女朋友”簡(jiǎn)直像個(gè)有名無實(shí)的傀儡。他心里從來沒有愛過我，都是我自己的一廂情愿。都怪我自己太過癡情。非要在一棵樹上吊死，好像沒有他，我這輩子就再也嫁不出去了似的。
一次又一次的傷心，一次又一次的心碎。讓我終于看清了這場(chǎng)不成正比的愛情，就算我付出再多，他永遠(yuǎn)也體會(huì)不到。他永遠(yuǎn)也不知道我對(duì)他有多好。
2009年，我們分手了。對(duì)于這段感情，我只能說是一個(gè)最美的錯(cuò)誤。