九月風(fēng)過有痕-情感日志
九月，風(fēng)過有痕
曾有人說我，生活對(duì)我而言就是一種發(fā)泄，我想這句話一點(diǎn)不錯(cuò)。每次經(jīng)歷愛情，我勢(shì)必要嘗盡甜蜜和痛苦，就算是這樣，我都不曾放棄追求，只是今年，經(jīng)歷的一些事，讓我對(duì)愛真正的產(chǎn)生了懷疑，也打算放棄追求，就用一種很平常的心態(tài)去看待不屬于我的感情。
八月，一年中最熱的一個(gè)月，卻是我生日的月，過完了26歲生日，我收獲了一份感情。我們的相識(shí)從網(wǎng)絡(luò)開始，本來沒有交集的兩人，因?yàn)榫W(wǎng)絡(luò)的關(guān)系而拉近了彼此的距離。我們第一次聊天在七月，很偶然的，我們的QQ加了一段時(shí)間，但從沒有說過一句話，哪一天開始說話，我都記不清了，只記得那天是七月的某天，我們的第一次聊天，當(dāng)時(shí)他在云南旅行，我喜歡云南和麗江，知道他的下一站就是麗江，我當(dāng)時(shí)其實(shí)是開玩笑的說“能幫我?guī)c(diǎn)禮物回來嗎？”他很爽快的答應(yīng)了。也許就因?yàn)樗乃欤腋杏X我們就像認(rèn)識(shí)好久的朋友，并沒有第一次聊天的陌生和見外，又或者彼此都是常熟人，算不上他鄉(xiāng)遇故知的那種感覺，但我那刻真覺得好像是一個(gè)許久未見面的朋友，彼此問候一下，調(diào)侃一下，聯(lián)絡(luò)感情！
八月，他回來了，我卻在八月底一個(gè)人去了杭州，當(dāng)時(shí)我還不知道他到底是做什么的，只知道有個(gè)公司。一路上他和我發(fā)信息，我說我去杭州了，一個(gè)人去，那刻我們只是朋友一樣的聊天發(fā)信息，我從不曾想會(huì)有以后的故事。
九月初，我杭州歸來，一臉的落寞，一個(gè)人的旅行原來不快樂。杭州歸來的那刻，我要他接車，約好一起吃飯，因?yàn)闀r(shí)間沒估準(zhǔn)，錯(cuò)過了接車時(shí)間，我回家了。第二天，他打電話我向我道歉，約改天吃飯，我開玩笑說“今天就可以”他說“半小時(shí)到”，那天下午，我們吃了第一頓飯，我們聊了很多，我才知道他不是單純的有公司，我開始以為是公司老板，但他也不瞞我，告訴我他是社會(huì)上混的，靠放xx，還有過案底，我說了些什么我都記不清了，只記得當(dāng)時(shí)我既害怕又好奇，然后只顧吃東西。第三天早上，他發(fā)信息說要做呵護(hù)我的人，要永遠(yuǎn)對(duì)我好，我當(dāng)時(shí)并沒有答應(yīng)，還是拒絕的，我不相信見過一次就說要對(duì)人好，我不相信有這種人，就算有也不屬于我。我們連著吃了幾頓飯，對(duì)彼此的事情也慢慢了解點(diǎn)，我發(fā)現(xiàn)，相對(duì)我見過的男人中，他可以說是蠻直接的人，沒那么多躲躲閃閃，對(duì)待我也蠻細(xì)心的，我承認(rèn)自己有點(diǎn)動(dòng)心，可是我還是不敢相信對(duì)我是認(rèn)真的，我是一個(gè)很沒有安全感的人，容易相信別人也容易懷疑別人。也許是他的細(xì)心打動(dòng)了我，我終究點(diǎn)頭了，我們的感情開始了。時(shí)間的消逝，讓我覺得自己如同跌入了蜜罐，可是幸福來的太快，真的會(huì)讓我害怕，天天提心吊膽的生活，壓的我喘不過氣，因?yàn)槲彝顿Y了八萬，讓他去放xx，我甚至不知道這究竟是錯(cuò)是對(duì)。每天我失眠，做惡夢(mèng)，影響了上班，根本無心工作，生怕有閃失，我就算是萬劫不復(fù)了，真的是對(duì)不起家對(duì)不起自己！我把心情寫在空間日志里，他看到了，可是也被他的女友看到了。
九月的最后一天，他和她的戰(zhàn)爭開始了，而我掉下了傷心的眼淚，不是為自己不是為錢，只因?yàn)�，心急火燎打了十幾個(gè)電話，終等到他開機(jī)說的第一句話是“你自己看看空間，我不知道你是故意的還是無意的�！蔽沂莻�(gè)聰明的人，也是敏感之人，這一句話，讓我徹底崩潰，忍了半天的眼淚終究抵不過他的一個(gè)懷疑。那一刻，我真的很想大笑，笑自己的愚昧，所有的人都反對(duì)我信任他，到頭來，最不信任我的卻是他，雖然后來他來電說，不怪我，可是我比任何人都清楚，他的確懷疑了我，一旦感情出現(xiàn)懷疑，那么幸福真的即將失去，我們?cè)陔娫捓餇幊沉耍谝淮瘟R了我，還叫我別添亂，我可以理解他因?yàn)樗募m纏與吵鬧，可是誰又能理解我的擔(dān)心，知道他的哥哥在過來，我的`害怕和擔(dān)心更嚴(yán)重，一度我控制不住，眼淚都留下來，我害怕他哥哥叫他和我分手，那刻，我終于知道自己愛上了他，無可救藥！
九月的最后一天，我與同事吃飯，本來醫(yī)生說我不能喝酒，不能勞累，可是誰又能知道我心里的苦痛，不能說不能哭不能鬧不能吵，只能用酒精麻醉自己，無奈，胃的承受能力差，喝不醉我，那刻，我多想喝醉，甚至想發(fā)瘋，可是我不能破壞大局，我要的是隱忍，我沒有哭，沒有鬧，只是發(fā)泄，用歌聲發(fā)泄，用不堪的身體去揮霍，用酒精去破壞身體，好友說我是傻瓜，自己折磨自己。我卻愿意啊，我多想那刻就停止呼吸，就不會(huì)知道心痛和害怕，那時(shí)候，站在街上，我抱著好友，覺得好冷，怎么抱緊都覺得好冷，身體在顫抖，腦子卻很清醒，我討厭那么清醒，我討厭想那么多，我討厭記得那么多，一遍又一遍重復(fù)著“我不知道你是故意的還是無意的”，就像夢(mèng)魘在糾纏著我，纏的我好難受，好痛，好痛……
我不知道我們的感情能維持多久，我們的懷疑是不是才開始，我口是心非的懷疑和信任他，好友說我包庇他，可是我還是選擇了相信他，雖有懷疑，但也終究是信任了，我想時(shí)間可以證明我的信任值不值得。我一直在等待結(jié)果，可是沒想到我們的感情在九月初開始，卻在九月底曝光，只是一個(gè)月的時(shí)間，我的信任被他的那句話瓦解了，今天面對(duì)面坐在一起，他問我“你覺得我會(huì)怎么做？”我回答“你不會(huì)放棄我”。他說“你為什么這么自信”。我說“感覺”，其實(shí)那刻我也不知道結(jié)果，只是因?yàn)槲也幌胂嘈�，我最害怕的結(jié)果。
愛一個(gè)人沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是時(shí)間，我依然不覺得我有錯(cuò)，可是她也沒錯(cuò)，就算我說出那么蠻橫的話，其實(shí)我沒那么理直氣壯，我也是氣急了，也許我不要他為她傷神，我寧愿他對(duì)我生氣，該說的說了，我煩了解釋，寧愿沉默，這樣至少彼此清凈，我該醒悟，他真的不是我一個(gè)人的，他有她，他對(duì)她有感情，我在妒忌她，這也許就是我的答案。
解夢(mèng)說：夢(mèng)見經(jīng)過墳?zāi)�，即幸福快要消失。我不知道這是不是真的會(huì)實(shí)現(xiàn)，我想我做好心理準(zhǔn)備了，不管結(jié)果怎么樣，我想我都只有接受的份，就算是痛也不說出口，既然選擇沉默，何必說出那些個(gè)痛呢？和人分享的愛情，太辛苦，累了他，累了她，累了我，我早就該知道，早晚會(huì)有這一天，何必執(zhí)著于誰錯(cuò)誰對(duì)，誰都沒有錯(cuò)，錯(cuò)的是我，我不該走進(jìn)他的生活，唉！從這一刻起，我還是在等待，只是心怕是又要倦了，累了，……
人說，心中有愛可容大千，那若心中無愛呢？每次我不開心就是喝酒，購物，去山頂，今天我想去山頂，只有站在山高處，望著遠(yuǎn)方，我的心是寬廣的，他說，你的心放寬才是真正的寬廣。可是我沒有那么高的境界，我只是一個(gè)想要被人寵壞的小女人，唯一寬廣的只能是山的高處，放眼遠(yuǎn)望，也許我能看到心的尺度，聽到心的呼喊，每一次我站在山頂，一直有的念頭是從山高處跳下去，那瞬間，我想我會(huì)笑，我可以聽到世界上最急的風(fēng)聲，最大的心跳聲，甚至我可以聽到最響亮的落地聲和破碎聲……我真的是絕情的人，自私的人，愛在我心中真的比親情重要，人可以為親情放棄愛情，可心卻可以為愛情放棄親情，我不知道什么時(shí)候我控制不住自己了，就真的不在了，每每想到這些，心底會(huì)痛，不是為我，不是為他，而是為了親情，終究愛在我心中是一生無法割舍的，不知道真正到生死離別之時(shí)，我會(huì)否還是一如既往的愛比情重要呢？
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