我是我堅(jiān)強(qiáng)的依賴心情日志

　　翻開(kāi)那蕭瑟時(shí)光里的日記，默默的面對(duì)著那一行行孱弱的文字。

　　那些文字，總是以傷痛開(kāi)始，以堅(jiān)強(qiáng)結(jié)束，以無(wú)可奈何的心情畫(huà)上一個(gè)可有可無(wú)的句號(hào)。

　　冰冷的文字，在訴說(shuō)著，它告訴我：寫(xiě)下這些文字的人在那段時(shí)光里的孤獨(dú)、卑微與無(wú)助……喜歡回憶，也時(shí)常害怕回憶。只是那些時(shí)光，無(wú)論如何，也揮之不去。于是，我變得冷了，在黑暗的角落，獨(dú)自忍受一種孤獨(dú)，還冠冕堂皇的把這些忍受當(dāng)作享受。在擁擠的人潮，再也記不起來(lái)從前的自己。從前…

　　從前，我不知道有一種叫做責(zé)任的東西，從前，我不知道有一個(gè)叫做“未來(lái)”的詞，從前，我沒(méi)想過(guò)要成為一個(gè)優(yōu)秀的人……但是從前，會(huì)因?yàn)橐皇赘韬叱鲆粋�(gè)陽(yáng)光燦爛的午后，會(huì)因?yàn)橐粔K石頭想象一個(gè)美麗的神話，會(huì)在一個(gè)荒誕離奇的夢(mèng)里捉住一個(gè)意外的驚喜……從前，我以為我從前很傻，就像今天，我以為昨天我很傻。

　　今天，總是想起從前。想起從前的時(shí)候，我總是要告訴自己：想的太多有什么用呢，昨天的快樂(lè)回不去了，昨天有過(guò)的傷痛只會(huì)在回憶的積淀中變得更痛。每一個(gè)深夜，每一個(gè)閉著眼睛感受夜色的深夜，總是在回憶的盡頭不了了之。

　　不想看到泛黃的燈光，不想看那青色的月光，還是要在黑暗之中，在寂靜之中，觸摸內(nèi)心最真實(shí)的感受。安靜的`，實(shí)在的，強(qiáng)大的，冰冷的，暖暖的…一個(gè)人的時(shí)候，想得很多。站在那荒蕪的田埂上，看著冬日里灰色的夕陽(yáng)，把腦子里的胡思亂想稱作思考人生，設(shè)想著那些關(guān)于人生，關(guān)于未來(lái)，關(guān)于愛(ài)情的故事。待夕陽(yáng)落下，我還是想問(wèn)問(wèn)自己，年紀(jì)輕輕，你憑什么看透人生，你憑什么體會(huì)到人生百味…在二十歲的年齡，為何要老了自己的心。

　　有時(shí)會(huì)想，如果我沒(méi)有經(jīng)歷壓抑的高中時(shí)代，青春會(huì)不會(huì)如想象中那樣快意瀟灑。如果上天給我重來(lái)一次的機(jī)會(huì)，我要不要選擇另一段時(shí)光里的未知故事。在日記里，我這樣鼓勵(lì)著自己：你就是那失落的一角，還在猶豫什么，沒(méi)有什么可以陪伴著你走完這段旅程，磕磕碰碰，摔倒，爬起，愛(ài)自己，風(fēng)風(fēng)雨雨也不在意，那棱角必然被打磨成一個(gè)圓，滾動(dòng)到合適的位置，為這段旅程畫(huà)一個(gè)圓美的句號(hào)�？吹竭@樣的日記，無(wú)數(shù)的心酸，多么想反問(wèn)自己，為何對(duì)自己如此冷漠，為何對(duì)自己如此苛刻，這就是所謂的堅(jiān)強(qiáng)嗎

　　在那樣一段時(shí)光里，我該是多么的失敗，還好時(shí)光不會(huì)倒流，那些苦澀的記憶再也不會(huì)重來(lái)。

　　夜又靜了， 只想用這幾行淡淡的文字安慰那段埋在沉默里的記憶。想做一個(gè)荒誕的夢(mèng)，編織一個(gè)自己不相信的故事。

　　寫(xiě)在這個(gè)無(wú)名的夜——寒霖茗。