對不起謝謝你心情日志

　　總是自以為是的覺得自己毫不在乎，總是很天真的覺得自己可以任性，總是覺得自己沒有什么可以珍惜的。就在這種總是中，我失去了我曾經(jīng)在乎的，還傻傻的覺得自己是不在乎的。

　　對于自己，我實在是已無法直視，真不知道自己的腦袋里裝了一些什么亂七八糟的糊涂漿，原本可以有一個很好的'夢，可是我會親手扼死在搖籃里。然后拍拍手，轉(zhuǎn)身離開，總會感覺隱隱的心痛，這時還會很固執(zhí)的覺得自己做的對，我就應該這樣做，沒準它哪一天就演變成噩夢，那時我就控制不了了，會成為我難忘的夢魘，逃不出去的感覺會讓我窒息。

　　在我轉(zhuǎn)身離開的那一瞬間，我就后悔了，也許那會是一個美夢也說不定，我就開始在遺憾與后悔中不斷循環(huán)，要不斷強迫自己不要想著，要強迫自己快點忘掉。不是什么都能很快的忘記，越是想忘記，越是記憶深刻。很多的碎片在腦海里變得更加清晰，我變得更加痛苦。這種痛苦在每一寸皮膚中滋生，像病毒一樣蔓延到全身，最后直到主機快要癱瘓，我不得不強迫著告訴自己，我并不在乎，我可以放手。這種麻藥似的話將我危險的思想麻木了，我才慢慢從中解脫。

　　我一直都在問自己這是為什么？可是我沒有找到答案。我不知道自己為什么這么犯抽，總是在失去后才知道珍惜。也許是害怕失去，害怕當它占據(jù)自己整個生命的時候，就像毒癮一樣戒也戒不掉，那種無助感，那種依賴感，我無法承受。只能說我太脆弱，沒有想象中堅強。每次別人總說我好堅強時，我總會一笑而過，我還能說什么，對于一個沒有看出我笑的多么心酸的人，我還能解釋什么？我只是假裝不在乎，在別人面前我拿的起放得下，完全灑脫。只有自己知道，當自己放手的那一刻有多么難受，不管是草率，還是沖動，我都做了決定。

　　有時候在想，如果當時我沒有狠心放手，也許結(jié)果會不一樣，也許是一個美好的童話。這些就假設(shè)與后悔據(jù)圈圈繞繞的不斷環(huán)繞著我，我只能不斷讓自己忙起來，忙了就沒有時間，累了就沒有心思了，這樣可以讓我從死循環(huán)中解脫出來，這樣才能減輕我自己的罪惡感。

　　我并不是冷酷，其實我很容易被感動，所以你說我毫不在乎，那是不可能的，我只是害怕，當突然意識自己已經(jīng)開始依賴了，我就害怕，我害怕失去，我已經(jīng)不能再失去，也經(jīng)不起失去了。如果遲早都是要失去的，還不如自己趁著火還剛點燃，就主動撲滅，這樣的難過會遠比以后失去好的多。

　　總感覺這種思想有點病態(tài)，可是我卻控制不了自己�？刂撇涣俗约旱暮ε�，失去在乎的，真的太痛苦了，我會受不了，徹底崩潰。我的堅強是花了好久好久，一磚一瓦慢慢壘起來的，實在不想瞬間坍塌，再坍塌就再也不能復原了。

　　對于曾經(jīng)帶給你的傷害，我知道不管我說什么都不能挽回，但我真的謝謝你，給我那么多年的支持。其實，我想告訴你，以前說不在乎是騙你的。好了，在這里終于說出了以前我的心里話。最后，愿你遇到你的她。

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