沒人知道,我開始學(xué)會(huì)了害怕日志

　　沒人知道，我開始學(xué)會(huì)了害怕，害怕那些已經(jīng)發(fā)生過，又在等待發(fā)生的事情。每天小心翼翼的前進(jìn)，生怕那些微小的細(xì)節(jié)會(huì)導(dǎo)致不可挽回的災(zāi)難。是的，越是長(zhǎng)大，越是孤單，之后更開始的驚詫。那些不明所以的害怕不再是那些兒時(shí)玄之又玄的不可思議。也許，那能叫做“離別”…一種比黑暗更深淵的黑，一種比傷痛更撕心裂肺的疼。所以，我虛弱的變成了懦夫，害怕了走更長(zhǎng)遠(yuǎn)的路。

　　很想問自己，自己是怎么的人，無才無德，無貌無品，庸庸碌碌的走著和別人大同小異的路。很多時(shí)候會(huì)深深嘆息，為什么自己就是不能有個(gè)燦爛的未。不談家財(cái)萬冠，起碼能每天面對(duì)鏡子能微笑得陽光燦爛。但很可惜，碌碌無為的自己除了沒有一身的好本領(lǐng)之外，還是個(gè)不得不要狠狠批評(píng)的俗人。每天不是抱怨這個(gè)不好，就是厭倦這個(gè)不行�；蛟S吧，都是因?yàn)閺膩頉]有把什么放在心上，弄得自己像個(gè)怨婦似的，在憤世嫉俗。

　　說真的，我從沒想過自己能有一天被錢砸了，買福利彩票能踩狗屎的中了，但，真的，我希望著，狠狠的祈禱著，那個(gè)人，能中著那打著為人民服務(wù)的福利彩票——五百萬，來實(shí)現(xiàn)對(duì)我的承諾。

　　最近，有些郁悶，生活豪無壓力，虛胖了幾斤。弄得自己不得不改變了審美要求，開始覺得肉肉的.女人很有質(zhì)感。每天像念咒語似的對(duì)自己說，情愿胖得精致，也不要瘦得雷同。哎…成千上千萬遍的話。說著說著，其實(shí)在自己內(nèi)心里還是忒希望自己就是與大家這么雷同著。但，哎～減肥的道路我不想傷吖。

　　說說那些被我遺留在我歲月的女人們吧。親愛的大家，望能多多包涵，我是切身的在用我的心想念著你們。是，有很多時(shí)候，種種的千言萬語，就是開不了口。各自分散到了自己的起有太嘆我們就這樣說了再見，一年，似乎很多事在變，又似乎更多的事沒有改變。只要你們懂就好了。

　　不想說太多的回憶，不想再談什么也許。明明更多的是回不去，但往往長(zhǎng)不大的不羈讓我們更多的去執(zhí)著。后悔過，不甘過，堅(jiān)持過，只要我們認(rèn)識(shí)過就好了。

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