我的性格誰會懂的情感日志

　　我喜歡每一段時間每一段空白的記憶。

　　小學時是無知，初中時是懵懂，高中時是青澀。

　　大學是什么我不知道。但我知道走入社會就是陰暗。

　　總有人問我，你腦子里哪那么多亂七八糟的東西。

　　亂七八糟，居然第一次聽到這樣的形容詞，那一刻，我笑了。

　　我記得進入大學的前一天晚上，我花了好長一段時間，刪說說、刪日志、刪留言、刪好友。

　　現(xiàn)在我卻無比瘋狂的發(fā)表說說、發(fā)表日志、給自己留言、加一些所謂喜歡我文字的網友。

　　然后和他們聊天，聽他們說他們曾經痛與樂并存的愛情。

　　有寫的欲望了就寫一些亂七八糟的看不懂的文字。

　　但是唯一變了的就是我的說說永遠不會超過一百條。

　　不在鋪天蓋地的發(fā)表自己的那些小情緒。

　　我別的什么沒學會，但我學會了適當?shù)膫窝b自己。

　　我不喜歡那么輕易的就被人當做小老鼠般放在試驗臺上解剖。

　　我習慣解剖別人，而不習慣被別人掌握了我的主動權。

　　我說，感覺你有時的付出，你真心對待的那個人不如你想的那一般真心待你一樣。

　　他說，其實想想 ，這或許是另一種生活吧。

　　我說，生活就是在一直強女干你。你逃不了。只能去坦然面對。咬牙對自己說，就當被狗咬了一口。

　　可是真正的意義是，生活還在繼續(xù)，你連叫停的機會都沒有。

　　選擇被選擇，放棄被放棄，接受被接受。

　　就比如說高考完了，我卻失落了，那些高四高五的孩子走出考場的那一刻的笑容真切的亮瞎了我的眼。

　　本以為會很難熬的復讀生涯就這樣慢慢的結束的�，F(xiàn)在看來一切的一切并不如想象中的那般痛苦。

　　在別人選擇堅持的時候我放棄了，在別人收獲成功的時候我在哪個角落曬憂傷。

　　上帝很公平，真的很公平。給你的好處是要付出代價的。

　　就像這個社會無處不在的潛規(guī)則一樣�？此乒怩r亮麗的背后不知有多骯臟。

　　大學就像一個高溫熔爐，提前給你培訓，讓你踏入社會的那一刻就適應熟悉其中的生存法則。

　　所以很多在外工作很多年的人總會這樣說，讀書多好。讀書時很幸福的'事。

　　可是人就是這樣，生活不給他致命的一擊他就永遠不知道知道什么是現(xiàn)實。

　　其實，我也還在讀書，但是我卻很珍惜剩下的時光，因為我知道，畢業(yè)后的我永遠也回不到畢業(yè)前的我。

　　腦中那些亂七八糟的東西快要爆裂我的頭顱。

　　我不喜歡說，我只喜歡寫。

　　說。說給誰聽。寫。寫給自己看。

　　我怕我記憶力會隨著時間慢慢的淡去。

　　我怕有一天好多好多不想忘記的事情忘記了。

　　我怕應該記得的人再次遇見卻擦肩而過了。

　　唯有寫才能讓我有一絲絲的安慰。我想知道我曾經懂得了什么，領悟了什么。

　　用自己僅有的方式好好的愛自己。不參雜那些所謂的情感。

　　我希望每個關心我的人都是揣著很愛我的目的來的。

　　我要的，要你給的，就是這么簡單。

　　我不貪心，只接受我我愛的、愛我的人的關心。

　　心心相惜，泛泛之交。何解。

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