五月日志

　　我一直喜歡站在最高的樓頂，然后抬頭，在空氣中尋找一個虛幻的笑臉。是的，那一定會是個笑臉，滿眼溫柔慈祥無比的笑臉。我一直相信站在這里，踮起腳就能離靠的更近點，酸酸的液體總會充斥整個身體，割破雙眼，洶涌而出。

　　伸出手，握不到那世界上唯一的最暖的卻給我最痛的溫柔。

　　媽媽，你聽的到嗎？

　　媽媽，你看的到嗎？

　　媽媽，你想得到嗎？

　　媽媽，我一直最想念的人，你在天堂還好嗎？

　　我是7歲那年認識“天堂”這2個字的。

　　那時的大街上時不時就會出現(xiàn)棉花糖和爆米花的身影。那是記憶里除了灰色以外唯一的亮點了。

　　外婆摟著我瘦小的身體告訴我，好人去世了會去天堂，而壞人要下地獄。

　　“那媽媽一定在天堂里哦，”我仰著稚氣的臉非�？隙ǖ恼f。

　　媽媽在我三歲那年就去世了，腦海里關于她的記憶是一片蒼白，高矮胖瘦，長發(fā)短發(fā)，我一無所知，但我一直相信媽媽是個好人。

　　外婆說天堂里很美，處處都有花，還有長翅膀的天使。

　　那天堂在哪里，我可以去嗎？

　　外婆說天堂就在天上，很高很高的天上。

　　于是，我開始努力做個乖孩子，不再瘋鬧，不再逃課，更不和別人打架了，因為以后我要去天堂，我要去找媽媽。

　　我一直無法想象媽媽的樣子，就跟無法知道母愛一樣。我多想有那么一天可以被媽媽抱著，哪怕只有一天，一個小時。

　　上小學的第一天，我走到講臺上讓老師教我寫2個字----天堂。老師問我為什么這么想知道這2個字，我非常自豪的告訴她：“因為那是我媽媽的家啊，我媽媽就住在天堂啊。”

　　“胡說，你媽媽早死了�！币粋�男生的聲音從教室最后一排洶涌而來，就在那一刻，我看到那聲音變成一把刀狠狠的戳上了了我心頭。憤怒從腳底沖上來，我二話沒說，跑上去就打，邊哭邊喊：“你媽媽才死了呢，你媽媽才死了呢�！�

　　多年以后的今天，每當想起那句話，我還是會忍不住淚流滿面，原來我一直無法接受的是“死”這個字。

　　我在學校操場上，用樹枝一遍一遍的寫，臉上全是被抓后的傷痕，淚滑過的時候，生疼生疼的。那是早秋，斜陽把我孤單的影子拉的好長好長，我看到有種叫疼痛的液體從心頭開始慢慢滲透到每個細胞。我終于只是個沒有媽媽的孩子。

　　我成了一個獨來獨往的人，更多的時候喜歡對著天空說話，我一直相信媽媽可以聽到的。越長大越想念。我不知道想念一個沒有形狀沒有概念的人叫不叫悲哀，我只知道自己越來越想她，越來越渴望那種世界上最溫暖的只有媽媽才可以給予的柔情。

　　我變的安靜，乖巧，聽話，有好幾次被那幾個“報仇”的男生欺負的遍體鱗傷，我也不還手了，隱忍著什么也不說，心里只有一個念頭：我不可以做壞孩子，那樣去不了天堂。

　　是的，我不可以做壞孩子，那樣去不了天堂，就見不到媽媽。我想我會一直攜帶著這話直到見到媽媽的那天。

　　如今，如果有人問起，我會笑著告訴他（她）。

　　是的，我的媽媽住在天堂。

　　時間總是很快，快的讓人不知道下一站會在哪里。學校的'操場鋪上了水泥，那個和我打架的男生成了我的哥們。我，變的跟爸爸一樣高了。臉上總是掛著笑，只是不愛說話，沒有人知道沒心沒肺的笑容里面裹著多少疼痛的眼淚。聽得多了，看得多了，走得多了，學會了笑著掩飾，學會了絕望著堅強，

　　只是，只是媽媽，你知道嗎？

　　現(xiàn)在又是一個五月了，春暖花開的季節(jié)卻沒有你，這種生命的遺憾會一直到腐爛吧？我想我會忍不住淚流，帶著忍不住想你的痛。

　　確定，會一生。

　　Ps:每年的五月我都特別的想你，因為這是全世界都分享媽媽的季節(jié)，路上，朋友圈，網絡世界，各種曬各種愛，好吧，我相信你過的很好，我們也過的很好，所以你不用擔心。

　　永遠愛你的：若安

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