看淡過去放過自己傷感日志

　　這樣的狀態(tài)我不知道什么時候才可以結(jié)束，算一算離開你一年多了，以為的可以放下，卻在每個夜深人靜里審視著白日的自己，得過且過的不思進取，玩世不恭的放縱自己，填補著失去后的蒼白，也許我在進行著你看不到的自我懲罰吧，我的離開是那么的決絕，注銷了電話就這么輕易的離開了那座城離開了你，消失的是那么的徹底。

　　縱使你在微信給我留言的妥協(xié)，我卻倔強的不肯回頭。我真的不敢相信當(dāng)時的我為何能做到如此的無情。后來朋友回來找我談起你時，我借著酒意大哭了起來，那是離開后我第一次這么毫無收斂的去發(fā)泄，聽到你在四處探聽我的消息時，我也第一次有想去找你的沖動，可我真的坐上火車真的到了以后，我卻發(fā)現(xiàn)沒有任何的勇氣去找你，我又有何資格去見你呢？沒有，真的沒有。時至現(xiàn)在每當(dāng)我一個人的時候，我總會想你現(xiàn)在在做什么，過得好不好？每每想到這我就一支煙一支煙的不停的抽著，抽到胃都泛著惡心，抽到嗓子干澀的疼，抽到煙霧熏濕雙眼。

　　最近，突然想把煙戒了，也許是不止想把煙戒掉，渾渾噩噩的一年多了，真的不想再這樣繼續(xù)下去了。你在我的北方以北，我在你的北方以南，我想我們應(yīng)該再無交集再也沒有相見的可能了。可能我會一直藏著一份內(nèi)疚，你也會對我有著一份恨意，我只希望你以后會幸福。抓著過去遲遲不肯放手的我，可否真的能走出自己，放過自己呢？人啊就是這樣，犯得錯誤總歸是要自己買單，哈哈！

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