2017年愚人節(jié)最新段子合集
1、問：同樣是女的，為什么女朋友好哄，丈母娘難哄? 答：因為丈母娘已經(jīng)上過一次當(dāng)了。
2、許久沒聯(lián)系的朋友給我打電話聊了一會兒，我問他怎么突然給我打電話。他說：清明節(jié)了，挺想你的。我：………………
3、既然宅女們都改叫——“居里夫人”了，那我也不想叫宅男了——請叫我畢加索(閉家鎖)!
4、一老頭說：“當(dāng)日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍并用，又勝我一籌。”少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：“玩?zhèn)�石頭剪子布都說得這般威風(fēng)!”
5、今天和朋友約會，朋友發(fā)短信給我：“我分鐘后到。如果沒到，請再讀一遍此短信……”
6、考完試，我才明白了一個道理：三分天注定，七分靠打拼，剩下分在老師那里。
7、誰發(fā)明了嬰兒這種外星生物，完全無法溝通，裸機一部，沒配任何文檔。待機極短，小時一充，且耗電量驚人，且無法退貨更換走三包，隨機需要大量周邊配件，且鈴聲很煩，且需要自己慢慢摸索著安裝語音系統(tǒng)、操作系統(tǒng)，且還限購哦。二七路論壇網(wǎng)友神回復(fù)：可是你們很喜歡其開發(fā)過程…
8、 我爸打電話來問：你還好吧? 我說：好啊怎么了? 他說：我收到一條短信說兒子被綁架了，要在天內(nèi)湊夠萬打過去不然就撕票。我安撫父親道：爸，這些騙子短信太多了，你以后理都別理，什么時候收到的嘛?我爸：上個月。
9、他擅長Rap，神情俊朗，形象健康，被國家領(lǐng)導(dǎo)人多次接見!多歲時已擁有最令人羨慕的國籍，全世界免簽護照。多歲，他駕駛寶馬，帶著兩只寵物和一仆人，足跡基本遍布亞洲各個國家。每到一處都被無數(shù)粉絲圍困，想跟他一夜情的女人數(shù)不勝數(shù);而男人，聽到他名字恨不得吃他的肉。他就是唐僧!~
10、起床是會呼吸的痛，它掙扎在我的每個細胞中，被人叫醒會痛，鬧鐘響會痛，不定鬧鐘也痛;起床是會呼吸的痛，它流在血液中來回滾動，不起床會痛，起床會更痛，不想起床必須起床最痛。。。
11、 最容易餓的人一般都是胖紙，因為有個成語叫作：最餓身重。。。
12、床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉(xiāng)。譯文：我的床前有位叫明月的姑娘已脫光，她的皮膚白嫩的就像地上的白霜。抬起頭望著這位光溜溜的明月姑娘，低下頭不禁地想起夫人遠在故鄉(xiāng)。鑒賞：這首詩反映了詩人作為一個正常的男人，獨自在外地打工，尋花問柳時的矛盾心情。
13、 “同學(xué)，對連上七天課有什么感想嗎?”“可以說家鄉(xiāng)話不?”“可以的”“不曉得哪個瓜娃子哈麻批想出來嘞這個錘子政策，懂個鏟鏟啊，日他仙人板板!二七路論壇的網(wǎng)友氣的罵娘嘍，~”“這個是什么意思呢?”“就是好好學(xué)習(xí)，天天向上。”
14、 聽說蘋果CEO庫克此次視察中國市場很滿意，因為他看到滿大街的人用的都是iPhone，有iPhone、iPhone、iPHoneS，還有iPhone、iPhone，有寸屏的、有寸屏的、有寸屏的、有單屏的、有雙屏的，有翻蓋的、有平板的、有滑蓋的，還有帶鍵盤的、裝電池的、雙卡雙待的……
15、 只要膽子大，清明九天假;只要夠牛逼，放假到五一;意志不脆弱，假期到期末;要是再邪惡，大學(xué)哪有課。
16、程序員都是好男人，因為他們一整天都在捫心自問：我到底錯在哪了，讓我知道，我一定改……
17、【號稱史上最難繞口令，你行嗎】、出入江湖：化肥會揮發(fā)。、小有名氣：黑化肥發(fā)灰，灰化肥發(fā)黑。、名動一方：黑化肥發(fā)灰會揮發(fā)，灰化肥發(fā)灰會發(fā)黑。、天下聞名：黑化肥揮發(fā)發(fā)灰會花飛，灰化肥揮發(fā)發(fā)黑會飛花。、一代宗師：黑灰化肥揮發(fā)發(fā)黑諱為花飛，灰黑化肥會揮發(fā)發(fā)黑灰為諱飛花。
18、土豆是萬能的。在宮保雞丁里是雞丁，在水煮肉片里是肉片，在咖喱牛肉里是牛肉……難以想像，沒有了土豆的學(xué)校食堂該怎么辦!
19、據(jù)《文匯報》報道：某醫(yī)院收治睪丸炎病人，因誤診被切掉一個球，結(jié)果獲賠萬元。想到俺們每天上班都攜帶萬元固定資產(chǎn)，男人們你不感到很牛嗎?
20、有一首歌，坑了大家十幾年了!不信你唱唱：“你挑著擔(dān)，我牽著馬。。。。”回想下西游記里的分工，沙僧挑著擔(dān)，悟空帶路，誰牽著馬? 誰唱誰八戒啊!。。。
21、 阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球，阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要讓他去阿聯(lián)酋打球，阿聯(lián)酋偏要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球，阿聯(lián)偏偏不讓阿聯(lián)酋求他去阿聯(lián)酋打球，到底是阿聯(lián)求阿聯(lián)酋不要求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球還是阿聯(lián)酋求阿聯(lián)去阿聯(lián)酋打球?
22、今天在公交上看見一小伙不小心踩了一姑娘一腳，估計他正想道歉時，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊!”小伙愣了一下，淡定的說“你媽沒有么?”正當(dāng)我們極力憋笑的時候，小伙子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個，我看你有倆。”全車爆笑…有倆，不就是b么..太有才了。
23、我一朋友在聯(lián)通實習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧?”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子!”
24、 年后的某一天，開著汽車去加油。 師傅問：“加多少錢?” 我說：“加塊吧”。 “加這么點才能開多遠啊，干脆加滿了吧!” “不了，留那些錢還得買斤青菜呢!” “加好了，等下我給你拿發(fā)&票!” “不用了,家里的.車,要了也不能報銷”…… 師傅愣了半天：“我靠，牛逼啊，私家車也敢來加油啊”……
25、樓主：大家能幫我起個網(wǎng)名嗎?要女性化的那種，還要看起來有文化，有內(nèi)涵，厚重，古樸，高貴典雅，但也要有現(xiàn)代感，最好再略帶一點點憂傷，先謝謝大家哈! 二七路論壇網(wǎng)友神回復(fù)：愛新覺羅·痛經(jīng)。。。
26、 男友家有四歲小妹妹一枚，一天發(fā)現(xiàn)柜子上的感冒藥沒了，馬著臉把她叫過來…男友：“你拿我的藥了?”妹妹：“我真的沒拿”男友：“拿了幾盒?”妹妹：“兩盒”男友：“你扔掉了?”妹妹：“沒有扔”男友：“扔哪了?”妹妹：“廁所垃圾桶~”
27、今天地鐵里沒座，我跟女友隔了些距離。后面上一男的找女友搭訕，女友不搭理他，他又要起電話號碼!女友繼續(xù)不理。這時我擠到女友身邊，朝那男的甩了句：“太沒用了，看我的”然后一把抱過女友，當(dāng)眾深吻，道：“做我女朋友吧。”女友滿臉通紅應(yīng)了聲“嗯。”當(dāng)時那男的就蒙了。
28、其實男生追女生真的挺難的，一下就表白吧，怕人家女生覺得他輕浮，想搞個日久生情吧，又怕半道上人家女生跟別人跑了。。。其實女生也很為難，你一下表白吧，又不咋了解，咋整?你日久生情吧，搞那么多曖昧，真是心理大挑戰(zhàn)啊，誰知道你是想擴張一下交際圈還是啥的。。。難啊! 所以還是搞基吧
29、“愛與美的女神是納愛斯~” “滾，那是維納斯。 ” “維納斯? 維納斯不是嗷~ 唱歌那個嗎~” “滾 ! 那是維塔斯。”“維塔斯? 維塔斯不是那 操作系統(tǒng)嗎~” “滾，那是Vista。” “Vista?維斯 塔不是那賽亞人嗎~” “滾， 那是貝吉塔。”“貝吉塔? 貝吉塔不是那開坦克的嘛?
30、這個世界上最瀟灑的人就是大姨媽，她想來就來，不想來就不來，她不來你急死，她來了你煩死。她來或不來你都要默默忍受，認了吧，聽大姨媽的話做好姑娘。。。
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