導(dǎo)語：我爸放了一個(gè)又大又長的屁，我媽在旁邊頭都沒回，說了句：你是要起飛嗎?分享一些搞笑小段子，希望你天天開心!
1.今早跟女友逛街，摟著女友一臉壞笑的商量今晚愛愛。對面有一小正太和他家長，然后正太看了我大喊：禽獸，放開那個(gè)賤人!次奧!小子你勾起哥的怒火了，我惹你了么，罵我就算了，還罵我女友!
2.昨天男朋友生日，姐省吃儉用了大半個(gè)月，給他買了個(gè)zippo的打火機(jī)。這廝問我打火機(jī)多少錢買的?我就逗他說路邊攤買的，便宜的狠。這貨立馬把打火機(jī)扔進(jìn)了垃圾桶，還說了一句：抵制盜版貨。我擦!
3.和朋友去吃飯，女同事點(diǎn)杯木瓜牛奶，服務(wù)員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。
4.舅舅和舅媽吵架，舅舅敢怒不敢言，拿著計(jì)算器對著舅媽按38，計(jì)算機(jī)還是會(huì)發(fā)音的那種。
5.昨晚我女朋友又漏氣了，這已經(jīng)是第三個(gè)了。
6.據(jù)說，經(jīng)管院的女生一定要找理學(xué)院的男朋友，因?yàn)椤齻兪墙?jīng)濟(jì)管理學(xué)院的!
7.小時(shí)候跟媽媽說：媽，我腰疼。我媽說：小小孩子哪來的腰。不管哪疼都這么說，小小孩子啥都沒有。
8.下班回到家中，打開房門就看見妻子一絲不掛地?cái)[出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。我當(dāng)時(shí)就說：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”這貨已經(jīng)不是第一次了!
9.星期天我?guī)龤q的兒子參加同事婚禮，酒席上兒子和另外兩個(gè)小孩子在酒桌下鉆著捉迷藏，突然小家伙出來對著我大喊：爸爸，有個(gè)阿姨穿裙子沒有穿小內(nèi)褲，你要不要看啊?酒桌上大家瞬間安靜了……
10.一學(xué)醫(yī)的女性朋友，性格開朗有點(diǎn)2，但頗受老師喜愛。某周末老師讓其去拿標(biāo)本，回來的時(shí)候公車方向搭反了。重點(diǎn)是那二貨在車上睡著了，到了終點(diǎn)站才下車。你能想象半夜11點(diǎn)，一女子在一個(gè)荒蕪人煙的地方提著一只手，一條腿，一個(gè)人頭，邊哭邊走的場景么?
11.宿舍一哥們被傳銷騙到陜西去了，和家里人都聯(lián)系不上，大家都很著急。開學(xué)后，這貨居然回來了，大家都很疑惑，他太牛了，進(jìn)了傳銷居然出來了，遂問他是如何出來的，這貨淡淡的來了一句：“我腳臭，就讓我回來了!”哎瑪!這個(gè)世界太神奇了!
12.早上起床去梳洗，跟室友抱怨說：唉，牙膏沒了。室友答：去買。我說：洗面奶沒了。室友答：去買。我說：錢沒了。他答：去賣。我瞬間石化……
13.一天晚上，寶寶忽然撅著嘴向媽媽抗議：“媽媽，你好小氣!”“噢?媽媽做錯(cuò)什么啦?”寶寶大聲說：“媽媽，你看，外婆生了你，你這么大�？墒悄闵宋�，生得這么小，你太小氣啦!”
14.閨女不到5歲，很喜歡姥姥。有一天忽然追著我說：“媽媽，我好喜歡姥姥，姥姥當(dāng)我媽媽!你當(dāng)我姥姥吧!”我立馬微笑著指著我媽說：“我沒問題，你讓你姥姥叫我媽就行�！庇谑�，我閨女開始纏著她姥姥讓她叫我媽……
15.00后開始戀愛了，90后開始離婚了，而80后還是單身，是我想不明白還是社會(huì)變化太快。唉!
16.初中時(shí)候有一件T，顏色是上面深藍(lán)色，下面是淺藍(lán)色，漸變的感覺好像就是熱的濕了一樣。穿著這件T，我多次在大掃除等活動(dòng)中被點(diǎn)名表揚(yáng)。
17.一直覺得《西游記》有個(gè)BUG，唐僧肉吃完長生不死，他為什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?輕裝上路差旅費(fèi)省四分之三，后來想明白了，覺得吳承恩設(shè)計(jì)的真他娘縝密——和尚不能吃肉。
18.樓下不知道哪個(gè)極品，大半夜不睡覺在窗戶邊摁計(jì)算機(jī)玩，歸歸歸歸歸歸零，歸歸歸歸歸歸零，歸歸歸……剛剛消停，我以為我終于可以睡覺了，可是那婦女的聲音在腦子里揮之不去了，歸歸歸歸歸歸零……
19.我和老婆結(jié)婚2年多，去補(bǔ)拍結(jié)婚照，我換好衣服出來就找不到她了!心里那個(gè)急啊，馬上輪到到我們拍了，旁邊一穿婚紗的美女說話了，你亂晃悠干什么!我一聽好耳熟!仔細(xì)看了一陣，擦……真是我老婆!我暈，結(jié)婚2年差點(diǎn)沒認(rèn)出來!汗啊!
20.今天去網(wǎng)吧上網(wǎng)，兩塊五一小時(shí)，上了一多小時(shí)，下機(jī)上了四塊五。收銀員告訴我：沒五毛的找你，你拿根棒棒糖。我說：我不要，你找我五毛。收銀員說一句：算你狠，找你一塊可以了吧。當(dāng)我拿到一塊時(shí)，我又向收銀員說：再給我來兩根棒棒糖。
21.我爸放了一個(gè)又大又長的屁，我媽在旁邊頭都沒回，說了句：你是要起飛嗎?
22.今天我生日，男友和我說在臥室床上撒滿了玫瑰花，于是我就無限嬌羞的讓他把我抱進(jìn)臥室，當(dāng)他把我扔在床上我當(dāng)時(shí)就一聲慘叫，滿床的帶刺的玫瑰花嗷!他竟然整朵整朵的扔在床上!扎死老娘我了!這個(gè)二貨不知道應(yīng)該扔花瓣么……
23.本人一妹紙，高中時(shí)衣服都是媽媽給買的，內(nèi)衣也是。一直覺得內(nèi)衣特別不舒服，就跟媽媽說感覺跟半個(gè)胸在外面似的。媽媽跟我說內(nèi)衣就是半個(gè)胸在外面，于是姐就忍了�，F(xiàn)在出國上大學(xué)了，去買內(nèi)衣服務(wù)員熱心地給我量尺寸，我次奧啊，姐是C啊!穿了三年A啊!第一次穿合身的bra啊!
24.瑪雅文明在南美，跟中國有時(shí)差，瑪雅的二十一號(hào)是我們的二十二號(hào)，考六級(jí)的孩子們，好好學(xué)吧，加油哦!
25.剛吃碗面，忘了給錢就走了，走了沒多遠(yuǎn)，想起來了又返回去給錢。面館老板悠悠的說：靠，剛才白罵你半天了。
26.作為中國的搖滾之鄉(xiāng)，陜西人的血液中就流淌著rock精神，不信你隨便在菜市場拉個(gè)大媽問她："你最喜歡什么啊?"她肯定特有范地告訴你："Beyond Beyond man!"
27.狄仁杰：這已經(jīng)是第三個(gè)在我詢問案情的過程中突然死亡的案件證人了，究竟是什么人，用什么方法，竟然能把時(shí)間掌握的如此精確，能讓這些證人死在我的面前，向我示威?元芳，這件事你怎么看?李元芳：大人，下次來急救室詢問案件的時(shí)候，站遠(yuǎn)一點(diǎn)，不要再踩到證人的輸氧管了。
28.把愛抖腿的人集合起來，每人發(fā)一臺(tái)縫紉機(jī)，讓他們織布。
29.一句話：本人女，瘦，胸小，有天彎腰在寢室收拾東西。對面的同學(xué)看我哈哈大笑。告訴我漏點(diǎn)了。直接從領(lǐng)口看到我肚臍眼了
30.商務(wù)模式中的“==”是“等等”的意思，但還處于網(wǎng)癮青年模式中的我，每次問客戶老板問題他們拋回來一個(gè)“==”我就以為他們在用冷漠的雙眼皮嘲笑我是個(gè)**，嗚嗚。
31.我和老婆都忙，家里請了一個(gè)阿姨，每天來稍微弄弄衛(wèi)生什么的，阿姨人很老實(shí)，手腳也麻利，一個(gè)月只要900塊。今天阿姨來跟我們說抱歉，以后可能沒辦法在我們家做了，我以為阿姨找到更賺錢的工作了，就說沒關(guān)系，人往高處走嘛，祝你以后的工作順利，阿姨說嗯，我要移民新西蘭了。我的心情至今無法平靜…
32.一朋友在博客個(gè)人資料的婚姻狀態(tài)欄里填了個(gè)“喪偶”!男朋友為此和她大吵一架后分手，這呆逼竟然還哭著向我們抱怨：他為什么要把生死看得那么重?。。。
33.他是個(gè)IT男，mm問他：我和你的電腦同時(shí)掉海里你救哪個(gè)?他思索良久回答：電腦!!!你還能撲騰一會(huì)兒!!!
34.你一個(gè)女生，長得比我白比我瘦這是理所當(dāng)然，比我英俊比我?guī)洑馕乙渤姓J(rèn)了，可是你為毛要搶我女朋友?單身二十三年了，被一個(gè)女生綠了。