導(dǎo)語：一天上課時(shí)，老師見湯姆老是講話，生氣地說：“湯姆，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸�！睖肥掷潇o地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸�！毕旅娣窒硪恍┙�(jīng)典搞笑的段子，希望對大家有所幫助!
1.一天，一老大爺去醫(yī)院打點(diǎn)滴，一個(gè)美女護(hù)士給他扎了九針都沒有扎對位置，護(hù)士說：大爺，您放心，這第十針我一定給你扎好。大爺幽幽的說：姑娘，你是不是姓李?護(hù)士說：咦，大爺你是怎么知道的?大爺說：你就是傳說中的李時(shí)珍吧!
2.面試官放下簡歷讓我回去等電話，走過那些一本，研究生，我一大專生直接不抱希望了。過兩天接到電話讓我去上班，詫異無比，后來才知道，我出去之后面試官一陣肚子疼，匆忙拿著我的簡歷去了廁所，手機(jī)也忘記拿了，那是他看的最仔細(xì)的一份簡歷。
3.最不幸的生活是生活在不幸的回憶中，最不科學(xué)的生活是生活在不良的習(xí)慣里，最不理想的生活是生活在覆轍中，最絕望的生活是親手埋葬了自己的理想。
4.我大學(xué)時(shí)認(rèn)識(shí)一位女同學(xué)天天讓我打水，后來我發(fā)現(xiàn)他有男盆友，我問她你有男盆友為啥讓我?guī)湍愦蛩�，她說是為了讓她男盆友休息一下!我聽后二話不說拉著她去宿舍就啪啪啪。完事后她哭著問我為什么這樣對她?我說我是為了讓你男盆友休息一下。我這樣做得對不對?
5.這個(gè)世界上最殘忍的一句話，不是對不起，也不是我恨你，而是，我們再也回不去。就是這樣再簡單不過的一句話，生生的將兩個(gè)原本親密的人隔為疏離。沒有經(jīng)歷過的人，永遠(yuǎn)都不會(huì)明白，那是怎樣的一種切膚之痛。
6.老公，今晚我不回來了，我在媽這，和我媽睡。”男人掛斷電話，輕描淡寫地對躺在身邊的女人說：“面對這樣的欺騙，這場戀愛我談不下去了，給你女兒帶個(gè)話吧�！闭f罷，轉(zhuǎn)身穿衣離去......
7.看過喜羊羊與灰太狼的朋友們，你們是否奇怪過，為什么灰太狼的兒子小灰灰不姓灰，而姓小呢?你可能忘了，曾經(jīng)出現(xiàn)過一個(gè)不起眼的小角色，小白狼。
8.冬日的一天，農(nóng)婦在屋外發(fā)現(xiàn)一條凍僵了的蛇。她很可憐它，就把它塞到自己的身體里，用如火的身體把蛇溫暖。蛇很快蘇醒了，變得軟綿綿的。農(nóng)婦很傷心，于是又把蛇放到了屋外……
9.馬面：“閻王爺，看守油鍋地獄的那個(gè)新來的小鬼是個(gè)BT。”閻王：“哦?”馬面：“他每次推人下油鍋的時(shí)候，都逼別人兩個(gè)一對的抱著下去。”閻王：“哦，沒事，他以前是炸油條的。
10.“如何跟擦肩而過的女同學(xué)搭訕?”“站住，你擦我肩了，我也要擦你�！�
11.LZ的哥一枚，昨晚拉了一男一女，男的問女的：“這么晚了你們宿舍能進(jìn)去嗎?”女的說：“沒事，我?guī)矸葑C了�！比缓竽械膯栁腋浇挠芯W(wǎng)吧?我說沒有的，直接把他們拉到賓館門口了，哥們我只能幫你這么多了。
12.剛剛無聊，我試著給10086發(fā)信息：“我想你了”。沒想到10086真的給回信息了：“來找我啊，死鬼!”然后我嚇得趕緊放下了爸爸的手機(jī)。
13.我深愛我的女友，在我心中女友就是天使，雖然我給不了她一對翅膀，但是我能讓女友飛，你們能做到嗎，口口聲聲說愛對方，卻滿足不了對方的要求，其實(shí)也很簡單就是：往里充氫氣!
14.去老丈人家住幾天，好長時(shí)間沒有和老婆親熱了，正好今天老兩口出門，想和老婆xo，就去管小舅子借避孕套，小舅子：姐夫，你這是通知我，你要干我姐是么，讓我也出去是么?
15.前幾天我朋友給我介紹了一妹子，說對方挺有錢的，是個(gè)富貴人家的小姐，我是個(gè)老實(shí)人，管她有錢沒錢，對我好不就完了嘛，后來我才知道，富貴人家是個(gè)洗浴中心吶。
16.昨晚上喝多了，開車回家，半路被交警攔住了，拿出個(gè)機(jī)器就跟我說：吹!于是我就開始吹呀，我說我家有八個(gè)億的財(cái)產(chǎn)，500多套別墅，六個(gè)蘭博基尼，8個(gè)瑪莎拉蒂，當(dāng)時(shí)交警就對我大吼大叫，他說小兔崽子，我讓你吹它，我恍然大悟，接個(gè)話茬子我就開始吹交警手里的設(shè)備，這他媽是美國特工的專用設(shè)備，進(jìn)口產(chǎn)品，非常牛逼，嗷嗷貴呀，結(jié)果昨晚在派出所錄了一宿的口供。
17.嫦娥的兔子生病了，于是嫦娥把兔子抱到月老那里。月老看了看兔子說：沒救了，月兔，還有沒有什么遺言?月兔說：我只希望在死前吃到一根沒有腥味的胡蘿卜。
18.小時(shí)候，我媽不止一次跟我說，親嘴會(huì)懷孕，親嘴會(huì)懷孕，結(jié)果我家貓?zhí)饋頁屓獬缘臅r(shí)候好死不死親到了我的嘴，過了幾個(gè)月它還生下了三只小貓……出于責(zé)任感，有我一口肉吃，我就不會(huì)讓那三只小貓吃素!
19.下課的時(shí)候，買了一個(gè)梅子罐頭，反正就是罐頭里的湯是紅色的，好像血哦。我喝不下去，就把里邊的梅子吃了，罐頭湯給男友喝了。我問：“好喝么?”“恩�！边@家伙擦擦嘴，然后問我：“下個(gè)月還有么?”
20.一位70歲老頭帶著20歲年輕的妻子去醫(yī)院檢查，大夫說老頭沒那功能，他們不可能再生育了。妻子哭了，老頭沒哭。回去后老頭開了家包子鋪，后來老頭坐牢了!
21.一猶太姑娘夜間乘Taxi回家，不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開后門，開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫：“停下!停啊!”司機(jī)笑道：“別緊張嘛親愛的，我只是想找點(diǎn)樂子，不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊：“我不是說這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!”
22.我對朋友說：“每次護(hù)士姐姐來給我輸液，我都要故意裝著不懂去問這綁在手上的橡膠管是什么，其實(shí)就為了聽著從護(hù)士姐姐口中吐出那軟軟的三個(gè)字：“壓脈帶......”然后朋友回復(fù)我說“那你們喜不喜歡考駕照的時(shí)候，副駕駛的女教練軟軟的說：“移庫”這是相當(dāng)給力啊，你明白了吧�！�
23.我最近發(fā)現(xiàn)一個(gè)完美的結(jié)婚年齡差距：20歲的美女嫁給50歲的富翁，美女50的時(shí)候，富翁歸西，美女成為富婆;然后50歲的富婆包養(yǎng)一個(gè)20歲的帥哥，過30年，富婆歸西，帥哥成為富翁;然后50歲的富翁帥哥娶一個(gè)20歲的美女...
24.青年醫(yī)生：“我明天就要掛牌營業(yè)了，您能否向我傳授一些經(jīng)驗(yàn)?”中年醫(yī)生：“賬單要寫得清楚些，而藥方則要寫得潦草一點(diǎn)。”
25.去醫(yī)院打針，一個(gè)小護(hù)士可能是實(shí)習(xí)的，比較緊張，拿針頭扎了我十下都沒找到血管。我咬著牙說道:“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道?”我說：“很簡單啊，因?yàn)槟阋豢淳褪莻髡f中的李十針(時(shí)珍)�！�
26.病人很擔(dān)心自己的腦袋。經(jīng)X光檢查后，他問醫(yī)生：“我的腦部有什么嗎?”醫(yī)生：“什么也沒有�！辈∪耍骸鞍�，真的這么嚴(yán)重?”
27.許仙站在雷峰塔前，痛心疾首：“法海你這禿驢，把我娘子鎮(zhèn)在這寶塔之下，讓我們夫妻分離!是何道理?”法海還沒說話，白素貞在塔內(nèi)幽幽道：“在杭州這地方想弄一套躍層，難道指望你那點(diǎn)薪水么?”
28.一夜里，一夫婦為床事躺下時(shí)，丈夫溫柔地拍妻子肩膀，開始摩挲她手臂。妻子翻過身，說，“對不起我的蜜蜜，明天我約了婦科醫(yī)生，想保持原封狀態(tài)�！闭煞虮痪芙^，也翻過身試著睡去。幾分鐘后，他又滾過來，又拍拍他妻子。這一次他在她耳邊低語，“明天你也約牙醫(yī)了嗎?
29.悟空去問觀音姐姐：“觀音姐姐，是玉帝大，還是如來大……”觀音怒道：“潑猴，你都知道了什么?”
30.一哥們兒隔壁新搬來個(gè)老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺(tái)�！边@哥們兒低頭看了眼表，很鎮(zhèn)定的說：“過了七點(diǎn)半就好了”
31.如果買衣服的時(shí)候，營業(yè)員鄙夷地說：“這個(gè)衣服很貴的，不買不要亂碰�！辈慌�，你就回答她說：“好像你很有錢，你有錢就不會(huì)出來賣了!”
32.上學(xué)時(shí)一直暗戀她，卻沒勇氣表白，更沒膽量碰她。畢業(yè)后，她已經(jīng)結(jié)婚，老公是我們同學(xué)。那天下午，她抱著娃娃在喂奶，我找了個(gè)很好的借口。我走到她面前，把兩手按住她的咪咪，然后跟她娃娃說，喊叔叔，不喊不給吃!
33.天氣太熱了，坐個(gè)地鐵，人挨人，人擠人，你擦我，我擦你。我左胳膊雅詩蘭黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮維雅，背后是歐斯曼，最可氣的是早上出門我明明用的是大寶手霜，怎么出地鐵后卻硬生生給我蹭出了清新的潔爾陰味!
34.在一個(gè)餐廳里看到一個(gè)胖乎乎的婦人看著一位身材性感的美女吃東西。她招來服務(wù)員問：“那個(gè)女孩子吃的什么呀?”服務(wù)員說：“哦，減肥餐啊!”“那給我來兩份減肥餐好了!”
35.“請問，廣場怎么走?”又一次被人叫住問路，若是以前，定會(huì)指一條相反的方向告訴他，然后沾沾自喜的感覺自己整蠱到人了，但是現(xiàn)在我沒有，也許已經(jīng)過了幼稚的年紀(jì)，我耐心的告訴他：“前面過兩個(gè)紅綠燈，第二個(gè)十字路口左轉(zhuǎn)，再走50米會(huì)看到一個(gè)步行街……那條街上人多，你問問他們怎么走�！�
36."男友服兵役回來，怕太久沒碰女色控制不住，怕我享受不到。非讓我xxoo的時(shí)候喊：“預(yù)備一二一一二一…”太忘情了整個(gè)人軟了,咬字不清變成一啊二啊…一啊啊二啊啊。男友聽口號(hào)動(dòng)作越來越慢，急中生智大吼一句：“敵人來啦，沖啊!”"
37.賣油條的男人解完小手回來，不洗手就給女顧客拿油條。女顧客察覺后，說：“你拿的我不要，讓你媳婦給我拿!”媳婦給她拿完油條后，看著女顧客遠(yuǎn)去的背影嘀咕道：“他才摸了一下你就嫌臟，我昨晚摸了一宿!
38.一天上課時(shí)，老師見湯姆老是講話，生氣地說：“湯姆，你要是再不老實(shí)，我就告訴你爸爸�！睖肥掷潇o地說：“老師，我對你也不滿意，可我從來沒有告訴過你爸爸�！�
39.某男跪在某女面前求愛。女：“你在做什么?你在別的女人面前也跪過，現(xiàn)在還要來騙我嗎?”某男：“親愛的，我那是在練習(xí)呀!”
40.寢室有個(gè)男生女朋友比較黑。一天晚上他女朋友在學(xué)校樹林約會(huì)，在樹底下親嘴。事后回寢室，發(fā)現(xiàn)桌子上不少吃的，于是就歡快的吃了起來。這時(shí)室長過來悠悠的說：“兄弟，有困難就和我們說，剛才下自習(xí)我都看到了，你抱著樹在啃樹皮!”他女友是得有多黑啊。