導(dǎo)語(yǔ)：我的作品終于在畫(huà)展展出了，就在入口處旁邊最醒目的地方，那塊往左走的標(biāo)牌。下面分享一些經(jīng)典搞笑的段子，希望對(duì)大家有所幫助!
1.肉多的去把狼引開(kāi)。
2.世紀(jì)很危險(xiǎn)，快回到你的侏羅紀(jì)去吧。
3.世界這么多自作聰明，不如自己自作聰明。
4.吃得苦中苦，才能開(kāi)路虎。少壯不努力，只能開(kāi)摩的。
5.對(duì)于一個(gè)長(zhǎng)得很失敗的人來(lái)說(shuō)，照完鏡子就相當(dāng)于看完鬼片。
6.算完工資的漲幅后再算算豬肉的，就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己連豬都不如!
7.我終于知道了包子的價(jià)錢(qián)為什么比饅頭貴一半,因?yàn)榘佑袃?nèi)涵。
8.哥們?nèi)ッ嬖?考官是個(gè)成熟的女人，別人說(shuō)了一大堆奉承的話(huà)!哥們只說(shuō)了一句:小弟21。第二天女考官找上家，你被錄用了!
9.青年問(wèn)禪師：“我有很大的夢(mèng)想，如果實(shí)現(xiàn)了，這個(gè)世界將再也沒(méi)有紛爭(zhēng)因此我需要很多錢(qián)，大師您能幫我嗎?”禪師拿出一個(gè)小孩的帽子和一雙小孩的手套讓青年穿上，然后問(wèn)：“你有什么感覺(jué)?”“手，頭有點(diǎn)緊�！薄拔乙彩�。”
10.lz男，有一女性很好哥們，到現(xiàn)在還沒(méi)有男友。一天問(wèn)她還不打算找男朋友么?要是有需要了怎么辦啊，別總是用黃瓜對(duì)身體不好!誰(shuí)知她說(shuō)，黃瓜放冰箱凍硬后，拿出迅速放微波爐高溫加熱一分鐘，這時(shí)候的黃瓜外面舒適里面硬，最舒適!我擦，瞬間被秒殺!活該單身啊!這的多少次實(shí)驗(yàn)后的結(jié)果啊!
11.赤壁決戰(zhàn)中，孔明召眾將議事。孔明道：“周瑜火攻曹軍，大家有何看法?”張飛驚呼：“滿(mǎn)江大火，亮瞎了!”劉備白了張飛一眼，飛自知失言，低頭不語(yǔ)。關(guān)羽見(jiàn)場(chǎng)面尷尬，小聲支吾道：“恐明日曹操，難逃一死。”孔明哽咽道：“主公，他們罵我眼瞎也就罷了，但我何時(shí)日過(guò)曹操?
12.某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問(wèn)：“這是什么錢(qián)?”村長(zhǎng)說(shuō)：“這是一次性生活補(bǔ)助。”老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去次日，老漢彎腰扶墻來(lái)找村長(zhǎng)說(shuō)：“今天我要五次性生活補(bǔ)助!”
13.上小學(xué)的表侄子打架，老師讓他叫家長(zhǎng)來(lái)，他怕挨打，就叫我去了。那老師是個(gè)剛畢業(yè)的小姑娘，特可愛(ài)，聊了一下午，特別投緣。然后一出學(xué)校我就帶侄子去吃必勝客了，他也特別上道，我還沒(méi)開(kāi)口，他就一邊狼吞虎咽一邊說(shuō)：“表叔你放心，以后你一有空來(lái)，我就和同學(xué)打一架。”一家人不說(shuō)兩家話(huà)，感動(dòng)啊!
14.偉哥明年專(zhuān)利到期，全世界藥廠(chǎng)都可以自行生產(chǎn)，價(jià)格立即大幅下降。深深地為許多朋友感覺(jué)到擔(dān)憂(yōu)，一顆十美金的時(shí)候，還能活著。一顆一毛錢(qián)的時(shí)候，怕是死得很快了。
15.聽(tīng)一朋友說(shuō)的，他去相親，見(jiàn)面后雙方都還比較滿(mǎn)意，飯后哥們提出開(kāi)車(chē)送她回家，半路堵車(chē)堵了兩小時(shí)，哥們那個(gè)內(nèi)急啊!實(shí)在忍不住了，鉆到后排位置問(wèn)姑娘有飲料瓶么?姑娘臉紅紅的掏出個(gè)礦泉水的瓶子，這時(shí)哥們?nèi)A麗麗的來(lái)了句“有營(yíng)養(yǎng)快線(xiàn)么?…”現(xiàn)在他們是夫妻了。一片和諧啊...
16.一妹紙問(wèn)：三星越來(lái)越大，蘋(píng)果越來(lái)越長(zhǎng)，諾基亞越來(lái)越硬�，F(xiàn)在女生買(mǎi)手機(jī)都不知道該選哪個(gè)了。網(wǎng)友神評(píng)論：國(guó)產(chǎn)的時(shí)間長(zhǎng)啊!
17.上課，我給我女朋友傳紙條，傳到老師桌子上了，本以為老師會(huì)罵我們，但這家伙(男的)卻把紙條偷偷藏了起來(lái)。我絕不會(huì)告訴你我在上面寫(xiě)的是：周六去約會(huì)吧!
18.那是一個(gè)悲傷的日子，上帝沒(méi)了妻子，于是下令拆散所有戀人。于是楊過(guò)的右手沒(méi)了……
19.結(jié)婚三年，最近老公經(jīng)常不回家，我剛趁他上廁所翻他的手機(jī)，他的飛聊竟然有個(gè)女人叫他“親愛(ài)的老公”我憤怒的質(zhì)問(wèn)他，他面不改色解釋?zhuān)l(fā)消息的人其實(shí)是他一個(gè)哥們兒，因?yàn)轱w聊語(yǔ)音可以變聲，聽(tīng)完后我還沒(méi)心沒(méi)肺的笑了，等反應(yīng)過(guò)來(lái)，死一般的寂靜，。。男人叫他親愛(ài)的老公么?
20.那天上課，和女同桌斗嘴，她突然發(fā)彪道：“你們男人就是賤”。我冷冷的道：“女人就是劍鞘!”
21.今天看見(jiàn)好友滿(mǎn)臉是傷，遂表示關(guān)心問(wèn)：你臉怎么了?答：別提了，今天去賣(mài)玫瑰花，看到一對(duì)情侶，我就過(guò)去了。問(wèn)他們說(shuō)買(mǎi)朵花吧，可以送給你身邊的人啊，結(jié)果那倆男的就開(kāi)始揍我!然后，就沒(méi)有然后了
22.一妹子男朋友來(lái)看她，剛好碰到她來(lái)大姨媽。第二天大家說(shuō)去吃妹子平常喜歡吃的鴨頭，結(jié)果妹子不去，說(shuō)嘴酸，張不開(kāi)...
23.昨天跟一漢子聊天，他問(wèn)我要我男朋友照片，我問(wèn)他干嘛?他說(shuō)，就想看看有女朋友的男朋友長(zhǎng)什么樣。好心酸……
24.一女的問(wèn)二貨室友，夏天都穿裙子短褲的，我能怎么才與眾不同呢，室友回答，很簡(jiǎn)單，買(mǎi)兩個(gè)創(chuàng)可貼，一個(gè)膝蓋貼一個(gè)，絕對(duì)引人注目...
25.剛一個(gè)電話(huà)采訪(fǎng)，聊學(xué)生時(shí)代軼事.問(wèn)我當(dāng)初成績(jī)?nèi)绾�，干過(guò)班長(zhǎng)什么的吧?我還真不確定，扭頭小聲問(wèn)老婆你上學(xué)時(shí)候是班長(zhǎng)么?老婆點(diǎn)頭。我轉(zhuǎn)過(guò)來(lái)對(duì)手機(jī)說(shuō)：嗯干過(guò)。
26.樓上的小倆口，剛才又是一陣尖叫，我痛恨他們每次嘿咻都發(fā)出這樣的聲音!接著樓上的哥們給我打電話(huà)說(shuō)：哥，不好意思，吵到你了，國(guó)足三比三逼平了日本，高興地得意忘形了，讓我見(jiàn)諒!我靠，原來(lái)你倆愛(ài)國(guó)的聲音和嘿咻的聲音是一模一樣的，我服了!
27.剛看論壇上一人抱怨，我老婆開(kāi)著20多W的車(chē)，穿著幾千的衣服，用著I5，我天天電動(dòng)車(chē)，一年四季2件外衣，用著淘汰的I4，有比我慘的嗎?神回復(fù)：你日著開(kāi)著20多萬(wàn)的車(chē)，穿著幾千塊衣服，手拿I5的女人，還有什么不滿(mǎn)意的!頓時(shí)巨無(wú)語(yǔ)有木有!
28.今天同學(xué)問(wèn)：為什么女生來(lái)那個(gè)都很暴躁?我說(shuō)：你又死了一個(gè)孩子你能不生氣嗎?
29.我的作品終于在畫(huà)展展出了，就在入口處旁邊最醒目的地方，那塊往左走的標(biāo)牌。
30.倆個(gè)長(zhǎng)的像豬一樣的人搞對(duì)象，卻每天互相吃醋擔(dān)心對(duì)方被異性搶走，這樣才是真正的愛(ài)情。
31.香精要熬個(gè)五年、十年才加到香水里面去的;人也是一樣，要經(jīng)過(guò)成長(zhǎng)鍛煉，才有自己的味道。
32.報(bào)童在廣場(chǎng)上大聲叫賣(mài)報(bào)紙：“驚人的詐騙巨案，受騙者已達(dá)八十二人……”一個(gè)人連忙走過(guò)去買(mǎi)了一份報(bào)紙，但是看來(lái)看去也沒(méi)有發(fā)現(xiàn)那條巨案的消息。這時(shí)，報(bào)童又在大聲叫賣(mài)：“賣(mài)報(bào)，賣(mài)報(bào)，驚人的詐騙巨案，受騙者已達(dá)八十三人!”
33.老公出差回來(lái)，想給妻子一個(gè)驚喜，就沒(méi)有聲張，悄悄回到家，看到老婆在客廳忙著呢。老公偷偷跑過(guò)去，蒙住老婆的眼睛說(shuō)道：“猜猜我是誰(shuí)�！睕](méi)想到老婆竟然低聲吼道：“張三，你別鬧，老王在里屋睡覺(jué)呢，昨晚他太累了�！崩瞎汇叮闹杏蟹N不好的預(yù)感，不過(guò)還是壓著嗓子說(shuō)道：“那我咋辦啊。”老婆嘆了口氣道：“今天客滿(mǎn)了，明天預(yù)約吧，我老公快回來(lái)了，我怕不能接客了�！�
34.激情之后，男的一邊溫存地?fù)崦蕾嗽趹牙锏呐说拿骖a，一邊輕聲問(wèn)道：“你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個(gè)男人嗎?”女的用手輕撫男人結(jié)實(shí)的胸膛，溫柔地回答：“你當(dāng)然是啦!你問(wèn)這個(gè)干什么?只是我真的搞不懂，為什么你們男人都喜歡問(wèn)這個(gè)相同的笨問(wèn)題呢?”
35.有次去參加朋友婚禮，一妹子看新郎新娘挺甜蜜，便對(duì)男友說(shuō)：“親愛(ài)的，反正我們生米都煮成熟飯了，我們結(jié)婚吧。”她二貨男友瞅瞅她當(dāng)著我們大家回了句：“是我煮熟的嗎?到我這兒的時(shí)候已經(jīng)糊了吧!”
36.一男追一美女很久都沒(méi)反應(yīng)，有點(diǎn)心灰意冷的說(shuō)：“可憐了我那幾十年的積蓄�！迸穆�(tīng)了立馬嫁給他了，第二天女的扶著墻走路問(wèn)：“親愛(ài)的，你的積蓄呢?給我買(mǎi)輛車(chē)去?”男的很無(wú)辜的說(shuō)：“昨晚已經(jīng)給你了啊，你還想要什么?”
37.終于把女盆友騙到手，剛纏綿完，就忍不住問(wèn)她：“怎么樣，我的小弟還行吧!”女票害羞的說(shuō)：“你這是我見(jiàn)過(guò)的算大的啦。”然后女票看我臉都黑了急得都快哭了說(shuō)到：“你別生氣啊，你忘了我是干什么的了嗎?”我想了想這才松了口氣，一著急都差點(diǎn)忘了你是幼兒園老師了。
38.老板有一小蜜，兩人如膠似漆。老板娘知道后，每天沒(méi)下班就去辦公室等老板一起回家，半個(gè)月后，老板就再也沒(méi)去見(jiàn)小蜜了，我們都以為他被老板娘感化了。一次酒后，老板紅著眼說(shuō)了一句話(huà)：“家庭作業(yè)都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業(yè)。”
39.有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話(huà)。紀(jì)曉嵐說(shuō)：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問(wèn)道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒(méi)有了啊!”
40.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說(shuō)：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說(shuō)可以做其它的事兒了嗎?”