導(dǎo)語：一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。下面分享一些搞笑段子，歡迎閱讀!
1.網(wǎng)上見到一個(gè)人的昵稱叫“其他昵稱”。我問他你的昵稱怎么這么怪呢?他說：“注冊(cè)的時(shí)候，系統(tǒng)提示昵稱已存在，請(qǐng)輸入其他昵稱，我輸入“其他昵稱”，就注冊(cè)成功了�！�
2.一群人在一家僻靜荒涼的小店吃晚飯，一共六個(gè)人，服務(wù)員卻拿來了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事開頭啊�！北娙硕夹Α７⻊�(wù)員看看我們，數(shù)了數(shù)，不好意思道：拿錯(cuò)了拿錯(cuò)了。然后他撤走了兩雙。滿桌人頓時(shí)嚇暈了。
3.今天開車送兒子去幼兒園上課，把兒子送進(jìn)去了，正打算開車去上班了。 這時(shí)候來了一輛開奔馳s600的孩子家長(zhǎng)，他下車打開車門，本來想看看這小富二代呢。 誰知道他爸長(zhǎng)嘆一聲：“臥槽，忘帶孩子來了!”
4.不久，朋友去相親，在不 耐煩地回答完女方所提出的諸如關(guān)於工作，生活方面等等問題后，女方問朋 友：你有什麼要問我的吧! 朋友說：好 吧，你來地球的目的是什麼?…
5.以前學(xué)校說要搞體檢，要大便做化驗(yàn)品，然后每一個(gè)人都帶上一點(diǎn)點(diǎn)去—— 然后呢， 有個(gè)校友——用周大福的袋子和盒子裝著。 然后走到半路——被人開摩托車搶走了……
6.說個(gè)高中時(shí)的， 記得是周末，有幾個(gè)人在教室自修，我看到班上一尖子生(男)若有所思的看著《青年文摘》的封面(封面上是一個(gè)女的穿著一件很薄的白衣服站在田野上)，就走過去問他：這封面有什么好看的? 答曰：這女的好像沒穿內(nèi)褲……
7.學(xué)校的教室、食堂、圖書館、自習(xí)室每天都會(huì)上演這樣的鬼故事：一個(gè)同學(xué)指著一個(gè)空蕩蕩的座位說，這兒有人……
8.一天路邊，一個(gè)美女，一把拉住：“帥哥幫個(gè)忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的，也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里，她對(duì)我使個(gè)眼色：老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應(yīng)了�？珊镁盟矝]回，于是我也準(zhǔn)備走人，被營業(yè)員一把拉�。喊涯憷掀诺膸そY(jié)了再走。我靠……
9.期末提前考，來監(jiān)場(chǎng)的老師雖然是任課老師，但是都不認(rèn)識(shí)學(xué)生，奇葩的事就出現(xiàn)了，班上有一個(gè)同學(xué)，長(zhǎng)的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場(chǎng)考試一看后面怎么還有一個(gè)老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時(shí)候，同學(xué)們都抄的差不多了。
10.我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
11.甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個(gè)私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會(huì)吧?藏的時(shí)候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
12.甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街?乙：這個(gè)道理很簡(jiǎn)單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個(gè)道理，都是為了面子上好看。
13.和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：“你長(zhǎng)得這么丑，沒有人要啊�！蔽蚁萑肓松畛恋淖员爸�，老爸在旁邊說了句：“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：“總還是有眼瞎的。”
14.哥們?cè)俅谓拥剿碾娫�，天氣很陰，我哥們正在想初戀時(shí)的美好，猶豫好久接了電話：“喂…”，以為她會(huì)說什么，電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：“寶貝別玩媽媽電話，乖…”
15.有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個(gè)吊著一個(gè)，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時(shí)候，一個(gè)員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
16.領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
17.一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
18.某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門：“我北大�！薄拔医淮蟆！薄拔艺愦��！啊蔽仪迦A。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長(zhǎng)一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談�！币贿M(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長(zhǎng)看……
19.貪官帶著農(nóng)民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個(gè)職務(wù)。主任：為什么?農(nóng)民：那個(gè)，我叫安卓，我是來獲取權(quán)限的。主任點(diǎn)了點(diǎn)頭。不久之后，貪官和農(nóng)民因?yàn)檫@件事被關(guān)押了起來。農(nóng)民：哥，我倒是可以破解權(quán)限出去，可是你怎么辦啊?貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
20.公孫策舞文弄墨之后，總會(huì)慣性地輕舔筆頭，有時(shí)嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時(shí)，神色古怪�！肮珜O先生，展某有一問不知當(dāng)不當(dāng)講……”“展護(hù)衛(wèi)但說無妨�！薄澳遣皇莿傆H了包大人?”“靠�！�
21.記者問樓主：“請(qǐng)問樓主先生，如果你老婆和你媽一起掉入水中你會(huì)先救哪個(gè)?”吧友納悶：怎么提這種問題?大家關(guān)注樓主怎樣回答樓主，肯定地說：“先救我媽!”全場(chǎng)嘩然，樓主看出了吧友疑惑，補(bǔ)充一句“老婆沒了，我可以和我媽生一個(gè)�！鳖D時(shí)掌聲雷動(dòng)，樓主的機(jī)智打動(dòng)在場(chǎng)的所有的吧友，掌聲經(jīng)久不息。
22.高中寢室一哥們兒喜歡一女的，女寢在我們對(duì)面，那天中午他說忍不住了要表白，我們就慫恿他跑陽臺(tái)上吼一嗓子，這貨就去了，超大聲的喊：“XXX，我愛……”“你”字還沒喊出口，發(fā)現(xiàn)年級(jí)主任正在樓下冷冷的看著他，他迎著主任的目光義無反顧喊出倆個(gè)字：“拉芳”，當(dāng)時(shí)倆棟樓的人都在狂笑。
23.朋友的老爸去世了，我們趕去送別。一來遲的兄弟捂著太陽穴進(jìn)來，氣憤的說：頭疼，剛從醫(yī)院出來就打車來這了。途中疼得不行，就躺在后座上了，告訴司機(jī)去火葬場(chǎng)。那缺心眼的司機(jī)說：兄弟，不上別的醫(yī)院再看看了?
24.兩男同事去游泳，買了一次性泳褲，正游的開心，看游泳池漂著一塊花布，隨手扔出老遠(yuǎn)，嘴里還念叨，沒道德，亂扔垃圾，說完另一個(gè)同事說上去休息一會(huì)，站起身發(fā)現(xiàn)所有人的目光都在看自己，低頭一看，褲衩布沒了，只剩下一條松緊帶在腰上。
25.三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實(shí)我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎?jiǎn)?
26.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水。
27.天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個(gè)屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實(shí)在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問："誰沒有買票?"我朋友忽生一計(jì)，大聲說："放屁的沒買票!"忽然，一個(gè)特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說："我已經(jīng)買票了!
28.在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場(chǎng)，期末又以SB姿態(tài)退場(chǎng)，末了，還要喊一句：我一定會(huì)好好學(xué)習(xí)的……
29.一名男顧客在餐廳吃飯，當(dāng)他吃完要求結(jié)賬時(shí)，老板拿來的賬單讓他大吃一驚�！�3000元太貴了吧!”他說：“你們對(duì)同行應(yīng)該打個(gè)折吧?”老板說：“原來你也是開餐廳的?”。他說：“不是，我是搶錢的�！�
30.男子在公交車上掏零錢時(shí)，不小心掉出了一個(gè)避孕套!男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。這時(shí)，一旁的MM說道：“大哥，你弟弟工作服掉了!”
31.游客見到一個(gè)路牌，上面寫著：“馬路封閉，不能前進(jìn)�！彼娗懊鏇]什么障礙，自信旅游經(jīng)驗(yàn)豐富，便繼續(xù)前進(jìn)。不久，他發(fā)現(xiàn)一座橋斷了，不得不回頭。當(dāng)他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：“歡迎你回來，傻瓜�！�
32.高中的時(shí)候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級(jí)的倒數(shù)第二都會(huì)到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充10塊錢會(huì)員，求他來考試……!
33.兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺(tái)詞：小羊們，我回來了!
34.人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們�！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸�64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
35.男科醫(yī)院的小護(hù)士，畢業(yè)不久，專門幫人上藥，換藥。某日幫一少年包扎JJ，一會(huì)酒精，一會(huì)藥水。這一冷一熱的少年終于高高舉起。姑娘害羞，慌亂包扎好，扭臉逃離這尷尬場(chǎng)面。姑娘臉色慢慢緩和，突然被人拍肩膀，姑娘扭頭見是剛剛的少年，“還要干嘛!”只見少年尷尬的用手指著下面，“松了�！�
36.十一前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq，微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我十一訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回“不好意思，我十一結(jié)婚，看樣子你也來不了了”省了500大洋。
37.和朋友開車轉(zhuǎn)悠，看到前面一美女在路邊走著，我說：你開慢點(diǎn)，我打那妹子屁股一下，然后你加速，咱們跑路。他說好，于是，他放慢車速慢慢接近，我一抬手，啪，狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路，結(jié)果那畜生直接把車熄火就下車跑路了!女孩一臉通紅，掄包揍了我一頓…
38.領(lǐng)導(dǎo)在臺(tái)上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點(diǎn)反應(yīng)。突然，下面有人“啪”地拍了一下，聲音響亮。隨即，雷鳴般的掌聲響起……領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。掌聲停止，下面有個(gè)人小聲說道：“只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”
39.一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報(bào)了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級(jí)有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：“呵呵，和我比花錢?”
40.同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。這同學(xué)嚷嚷說：“你敢打人?”老師：“打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學(xué)一琢磨……后來老師就被送去醫(yī)院了!