導(dǎo)語：自從學(xué)校取消晚自習(xí)之后，小說就沒有看完過。下面分享一些幽默笑話，希望對大家有所幫助!
1.朋友從北京來成都找我玩，我打算晚上請他們吃飯給他們接風(fēng)。一行六人，一輛車坐不下，于是我又爛了一輛出租車，打算給他們帶路。并一再叮囑他們跟緊了，以免迷路。上了出租我就跟師傅說：“師傅，后面有人跟著我們!”師傅沖我會意的點(diǎn)了一下頭，一踩油門飛馳而出，極速繞了幾條街，差點(diǎn)闖紅燈!等我緩過神來，師傅表情詭異的對我說：“已經(jīng)甩掉了。”
2.今天一大早去醫(yī)院，到了急診室褲子一脫，醫(yī)生驚訝的說:“怎么弄的，腫這么大�！� 我:“昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了!”醫(yī)生:“她打的?”我:“不是，她炸了，醫(yī)生我這以后還能用嗎?
3.天氣冷了，有什么事來我被窩里說。。
4.前女友十一結(jié)婚了。今天看到她發(fā)得狀態(tài)。。十一就結(jié)婚了，終于要結(jié)束五年得愛情長跑了，。媽的。你跟老子才分手一年。真是日了狗了
5.聽見敲門聲，我問：誰啊? 無人應(yīng)，提高聲調(diào)又問：誰啊? 還是沒人理我，我有點(diǎn)怒了吼道：誰!只聽門外一姑娘生氣的說：沒敲你家!
6.這個社會，騙子太可怕了...錢搭進(jìn)去了不說，人也搭進(jìn)去了.....
7.剛剛我去藥妝店買東西，有個男的排在我前面，買了套套。店員問他需不需要黑紙袋，他居然說：“不用，她沒有那么丑�！惫倚Φ浆F(xiàn)在
8.看電視，養(yǎng)生節(jié)目。專家說用紙碗吃泡面不健康。我笑了...泡面!...泡面您懂嗎?我TMD都吃泡面了!我還在乎健康嗎?
9.我始終認(rèn)為，在教堂頂上裝避雷針的行為，是信仰缺失的一大體現(xiàn)。
10.朋友問我“你今年跨年還是一個人嗎?”“你丫的，我不是一個人，我還能是半個人??”
11.前幾天，微信上加了一妹子。朋友圈老是看到她曬胸曬腿的圖片。哥我就發(fā)信息批評教育她:做為一個女孩子，要學(xué)會矜持，要有內(nèi)涵，不要整天在微信上發(fā)一些露胸露腿的照片。妹子回復(fù)“不想看就不要看，我有逼你看嗎?”…………當(dāng)時哥心里實在太激動了，心想福利來了。于是趕緊說“看，快點(diǎn)發(fā)過來吧�！迸P槽，妹子咋就不理我了呢?
12.昨天哥們兒在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)，內(nèi)容是“陪伴我三年的你，如今在誰的手里，他有沒有讓你受苦，你在誰的胯下受辱”，我一看這是媳婦被撬了啊，趕緊安慰他:別往心里去，你媳婦我早就看出來她不是啥好東西，她就是條狗，誰有本事跟誰走……說了一大堆罵他媳婦的話。不一會兒，他打電話給我:兄弟，你快跑吧，我媳婦拿刀去找你了!我說她還有臉來找我?她不是跑了嗎?我那哥們兒淡定的說:我媳婦沒跑，是我摩托車丟了…
13.同學(xué)在考試分?jǐn)?shù)下來后吃驚的告訴我，他交了張白卷，居然考了15分，他高尚的提醒了一下老師是否弄錯了。 老師認(rèn)真的告訴他：這是卷面整潔分……
14.讀初中，班上一個特壯實成績特差的同學(xué)�？倫燮圬�(fù)我，有一天我控制不住體內(nèi)的洪荒之力，對他大吼：總有一天我會找你算帳!十年后，我實現(xiàn)了我的承諾……現(xiàn)在他當(dāng)了我的老板，我成他的會計。
15.自從學(xué)校取消晚自習(xí)之后，小說就沒有看完過。
16.我睜開眼睛，習(xí)慣性的拿出手機(jī)看時間，不看還好，一看下一跳，尼瑪九點(diǎn)整，上班遲到了。我嚇得從床上彈起來，緩過神來，臥槽，原來是個夢，嚇?biāo)牢伊�。拿出手機(jī)看看，我日，十點(diǎn)半。
17.現(xiàn)在股票越來越人性化了，弄個熔斷機(jī)制，給大家十五分鐘的時間喝口水，寫個遺書，整理一下儀容儀表，理性選擇一下死亡方式什么的，然后從容不迫的英勇就義[可愛]
18.什么書生救了個動物，動物報恩化作一個美女以身相許這種故事，應(yīng)該有其他報恩方式。比如書生救了個泰迪，泰迪為了報恩，把書生的殺父仇人，打壓書生的權(quán)貴，欺凌書生的豪強(qiáng)以及書生隔壁的王大爺，全日了。
19.勸一些在景區(qū)游走的女孩自重一點(diǎn)，人家戴個鹿角跟冰雪奇緣似的，你戴著咋跟剛從菜市場偷了兩塊生姜一樣。
20.昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn)，確實佩服馬云的智商、情商和反應(yīng)能力!看評論差點(diǎn)憋死我“馬云是八核的，就是顯屏差了點(diǎn)。
21.一個男生被一個女孩兒拽回家見女孩兒父母，父母非常滿意，女孩兒父親對那個男生說：小伙子!我女兒就交給你啦!男生蹭的一下站起來，把面前的白酒一飲而盡，沉默了一會兒，慢慢的說：叔叔，想訛人是不?
22.為什么只有證券有熔斷機(jī)制呢，這么好的讓大家冷靜冷靜的機(jī)制應(yīng)該推廣啊!電視臺一天出5個錯別字停播15分鐘，出7個全部播黑屏。醫(yī)院一天有5個病人去世暫停收病人15分鐘，有7個不再收病人。交通有5條路堵，熄火15分鐘，7條路堵全部就地停車回家。空氣爆表500，停止呼吸15分鐘，爆表700....就沒有然后了。
23.跟兒子出門看見一女的踩香蕉皮滑倒了，我跟我兒子哈哈哈哈哈哈哈，笑的直不起腰，笑夠了，跟旁邊的兒子說快扶你媽起來………
24.爸媽打架怎么破?不要著急，你就在旁邊喊，打的好打的好，然后他們兩個就來打你了。
25.本人體毛奇多，昨天洗澡的時候室友盯著我身上的體毛看了好久之后說了一句：你是不是每次洗澡擦一遍沐浴露還要再擦一次護(hù)發(fā)素啊?當(dāng)時我心里的那個醉啊。
26.有個人剛當(dāng)上官就飄飄然，他的朋友聞訊前來祝賀，他竟然裝作不認(rèn)識，高傲的說:你是誰啊?朋友鎮(zhèn)定的說:“你看，連老朋友都認(rèn)不出來了。人家說你眼睛瞎了，我是特地來看望你的啊!”
27.今天打車，師傅開了導(dǎo)航。走了一會兒，導(dǎo)航儀說：前方100米有飛機(jī)~ 我崇拜極了：牛啊!啥導(dǎo)航這么高端，飛機(jī)都能探測到?師傅沒理我。不到兩秒鐘導(dǎo)航又說：動車到!我嚇一跳：動車也能探測?!師傅拍拍導(dǎo)航：天兒冷，這玩意兒有點(diǎn)卡，你連起來聽就對了。前方一百米有非機(jī)動車道。。
28.今天下班回到宿舍、舍友神秘兮兮的說老家寄了點(diǎn)海鮮過來，讓我買點(diǎn)酒，晚上一起搓一頓嘗嘗鮮，我很感動，屁顛屁顛的去搬了一箱啤酒回來，然后那貨從柜子里拿出兩包麻辣海帶絲。
29.我跟她是一見鐘情，認(rèn)識了半小時我們就好像相見恨晚，于是就行了夫妻之事，事后她問我要見面禮，我也沒有準(zhǔn)備，就給她兩百塊錢，讓她自己買。情況就是這樣警察大哥。我可真沒有嫖娼。
30.今天一大早去醫(yī)院，到了急診室褲子一脫，醫(yī)生驚訝的說:“怎么弄的，腫這么大�！� 我:“昨晚邊抽煙邊和女友啪啪啪，煙掉女友身上了!”醫(yī)生:“她打的?”我:“不是，她炸了，醫(yī)生我這以后還能用嗎?
31.和同學(xué)在樓道內(nèi)追趕打鬧，被班主任看到了，語重心長的對我倆說：“我有個大學(xué)同學(xué)在高中時候就因為這樣死了�！碑�(dāng)時把我倆嚇壞了，過了一會兒覺得不對：“大學(xué)同學(xué)高中死了?”
32.一男回家見一女賊正行竊，年輕貌美，以報警相脅與女賊啪啪一次，事后女賊以脅迫性侵為由索要一千大洋，男無奈給了一千塊，覺得冤，找個小姐也花不了這么多，又以敲詐罪威脅又啪啪兩次，如此反復(fù)一下午啪啪了五次，然后，然后他們現(xiàn)在孩子都上幼兒園了，日久不一定生情，但一定能生孩子的。。
33.姐妹們都喜歡和我一塊拍照，因為這樣可以顯得他們臉小。那我問，怎么做可以顯得我的臉小呢?他們回答我說，可以找一個大餅一塊拍照。我照做了，把照片發(fā)到網(wǎng)上。網(wǎng)友們都評價：好小的餅……
34.有一天公司聚餐，都喝醉了，大家胡言亂語。突然，經(jīng)理對老板說：“老板，真的不是我的錯，是嫂子先勾引我的。”老板：“沒事。你能做到經(jīng)理的位置，你老婆有很大的功勞啊�！�
35.寢室一兄弟最近開始瘋狂練習(xí)轉(zhuǎn)筆，問他為什么，他雙目無神，淡淡道：沒有一雞之長，總得有一技之長啊，把手指頭練靈活點(diǎn)，不然以后怎么找老婆。唉～～。聽完他的話，我陷入沉思，而后去買了一支口琴。
36.心理學(xué)說：凡是習(xí)慣咬吸管的女人，性欲強(qiáng)烈，一般的男人恐怕吃不消。所以，交女朋友之前，先請她喝奶茶吧。
37.昨晚喝暈了回家倒頭就睡，沒一會兒被老婆一巴掌扇醒，她拿著一個避孕套沖我吼：“從你外套里掏出來的，怎么解釋!”我一瞅外套差點(diǎn)尿了：“冤枉啊!這是王哥的外套，我走太急穿錯了!”她瞬間哭成淚人：“你騙人!他從來不用這個牌子的套套!”
38.你們每次罵別人時，有沒有考慮過對方的感受?反正我是有，盡量不用方言，怕對方聽不懂。
39.本人臉略方，戴上軍訓(xùn)的帽子正看就像一個正方體，軍訓(xùn)的時候和老公在一個方隊。結(jié)婚后老公說：“在軍訓(xùn)的時候我就注意到你了，我當(dāng)時就想，這女的臉怎么這么方啊，丑死了，肯定嫁不出去。然后……”我說：“然后什么?”“唉，然后我就遭報應(yīng)了�！�
40.我家的狗狗會買報紙，還知道要找錢。但是現(xiàn)在報紙漲價了，沒得零錢找了，他就對著人家報攤狂吠。。。