導(dǎo)語：夏天解暑清涼的搞笑段子來啦!希望你喜歡!
1.老總上班后，坐在那里郁悶，秘書問何故?老總：“昨天我收到一個(gè)家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我!”秘書：“您離開他老婆不就行了嘛!”老總：“可那家伙沒有署名!”
2.有一回，有個(gè)很壞的太監(jiān)攔住紀(jì)曉嵐，要求他講個(gè)笑話。紀(jì)曉嵐說：“從前，從前有一個(gè)人。”然后沉默了許久，這個(gè)太監(jiān)耐不住的問道：“下面呢?”紀(jì)曉嵐答道：“下面沒有了啊!”
3.和男朋友一起走，喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好?”我不悅，說：“你和我說話就不能加個(gè)寶貝?”然后他說：“別扯我的寶貝衣服好不好?”我：“……”
4.有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補(bǔ)票的……”
5.晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎么了，小姐答：“我被色狼侵犯了!”我：“沒事吧?”小姐答：“他突然從背后抓住我的胸部，然后就把我放了……”我：“那還哭什么呢?”小姐答：“因?yàn)椤巧蔷尤徽f，真倒霉，竟然抱到個(gè)男的�！�
6.一壁虎誤入鱷魚池，喪命之時(shí)，壁虎急中生智，一把抱住鱷魚大叫：“媽媽!”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子，都瘦成這樣了，別再上班了!放假休息下吧。”
7.某警察到泰國辦案，夜里叫了個(gè)小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
8.烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了兩個(gè)小時(shí)，蝸牛還沒回來。烏龜急了，罵道：“他媽的再不回來老子就死了!”這時(shí)門外傳來了蝸牛的聲音：“你他媽再說老子不去了!”-
9.周末逛街買了瓶可樂，發(fā)現(xiàn)一老婆婆緊跟著我，于是轉(zhuǎn)身問她：“干什么?老奶奶�！彼f：“我要你手上的空瓶�！痹瓉砣绱�，于是我把空瓶給了她，誰知走了一段路發(fā)現(xiàn)她還跟著，納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎?還有事?”誰知她說：“這么熱天，我就不相信你不再買一瓶!”
10.老師正在講課，看到兩個(gè)學(xué)生枕著書睡覺，其中一個(gè)是成績優(yōu)秀的學(xué)生，一個(gè)是差生。教師把那個(gè)差生拉起來罵道：“你這個(gè)不思上進(jìn)的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書�！�
11.新兵外出拉練，一新兵瞅見路邊一個(gè)穿制服的肩膀上六顆星，心中一驚：六顆星啊!“啪”的一下一個(gè)立正軍禮，以示敬意。排長跑過來就是一耳光：“敬你媽的禮，那是物業(yè)!”
12.老師為了向?qū)W生證明吸煙的害處，特意把從香煙中提取的尼古丁放在蟲子身上，不一會(huì)兒蟲子就死了。老師接著問大家：“你們看，這個(gè)實(shí)驗(yàn)說明了什么?”同學(xué)們異口同聲地回答：“抽煙不會(huì)長蟲子”。
13.本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運(yùn)動(dòng)服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買�！弊詈筚I了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這二奶真丑!”
14.有一天上課，老師問小麗：“祖國是什么?”小麗說：“老師，祖國是我的母親�！崩蠋熣f：“回答的很好�！苯又蠋熡謫栃∶鳎骸靶∶�，祖國是什么啊?”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15.中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中，美國人重要了一杯，中國人沒理會(huì)就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：“吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!”
16.兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢�！�
17.父親對(duì)女兒的男友嚴(yán)厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點(diǎn)別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”
18.老奶奶看完奧運(yùn)會(huì)百米賽跑后驚呼：“真嚇人!幾個(gè)挖煤的跪成一排，一個(gè)拿槍的要槍斃他們可沒瞄準(zhǔn)就開槍了，娃兒們嚇得那個(gè)跑呀!繩子都攔不住!”
19.一外國旅游者參觀果園，邊走邊吹牛：“在我國，橘子看上去就像足球，香蕉樹就像鐵塔。”說著絆倒在一堆西瓜上。一果農(nóng)大聲道：“當(dāng)心我們的葡萄!”
20.挨餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。
21.小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個(gè)可愛的孩子;二、我還希望能有一個(gè)愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評(píng)語：“請(qǐng)注意先后順序�！�
22.有一次閨蜜喝多不小心沖進(jìn)了男廁所，當(dāng)著一張張?bào)@慌失措的臉，這貨竟然故作鎮(zhèn)定的大聲喊：“怕什么啊!我又沒帶尺~~~”
23.知道嗎?我真的好想帶你出去體驗(yàn)一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV嗎?就是K你一頓，T你一腳，最后我再做個(gè)V的手勢(shì)耶!
24.人的染色體有23對(duì)。有一天，教生物的老頭慢悠悠地問：“染色體多少對(duì)啊，同學(xué)們�！苯锹淅锬扯洿舐暣鸬溃骸�64對(duì)啊!”老頭淡定而嚴(yán)肅地點(diǎn)點(diǎn)頭：“嗯，現(xiàn)在告訴我，你來地球的目的是什么?”
25.有兩只小鳥，看見一個(gè)獵人正在瞄準(zhǔn)它們，一只說：“你保護(hù)現(xiàn)場(chǎng)，我去叫警察!”
26.兩個(gè)醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點(diǎn)!前面是急轉(zhuǎn)彎�！币遥骸笆裁�?不是你在開車嗎?”
27.一個(gè)農(nóng)夫的女兒實(shí)在太丑了，他只好讓她去玉米地當(dāng)?shù)静萑藝樆貘f。結(jié)果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
28.“我從小喜歡追根究底，長大后的志愿是當(dāng)偵探，現(xiàn)在是報(bào)刊的主編，你呢?”
29.“十一”前幾天在家上網(wǎng)，一好久不聯(lián)系的大學(xué)同學(xué)，突然間qq、微信都在線了，還給我發(fā)了個(gè)祝福短信。第一反應(yīng)就是這貨要結(jié)婚了，果斷編了個(gè)理由回他，“哥們，我‘十一’訂婚，你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’結(jié)婚，看樣子你也來不了了�！薄×�500大洋。
30.車上有對(duì)母子，小孩還在穿開襠褲，小孩一直在說話，大家都在看他，覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽：“為什么對(duì)面的姐姐一直盯著我的小JJ看?”然后，就聽到周圍都在笑，對(duì)面的女孩(20歲左右)也臉紅了，GC來了，他媽媽來了一句：“姐姐才沒有看你的，人家看過的多了去了�！蹦阕屓思倚」媚锴楹我钥鞍�，周圍的人都憋到內(nèi)傷……
31.爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準(zhǔn)備睡覺�！鞍职�!”兒子叫道。“什么事兒?”“我口渴，給我拿杯水好嗎?”“你剛才不是喝過了嘛!快睡覺，我已經(jīng)關(guān)燈啦!” 五分鐘后……“爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎?”“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘……“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時(shí)候一定要帶杯水!”
32.上學(xué)的時(shí)候，有一天 A君在宿舍準(zhǔn)備換褲子，剛抽掉褲帶，不料進(jìn)來幾個(gè)女生，沒辦法，他只好提著褲子來到隔壁宿舍。正解開扣子正要脫時(shí)，不料又進(jìn)來幾個(gè)女生，沒辦法，只好提著褲子來到下一個(gè)宿舍門口。因?yàn)樗p手提著褲子，又很著急，只好一腳踹開宿舍門，同時(shí)大喊：“里面有沒有女人?有沒有女人?”只見屋里坐著一大堆女生，恐怖地望著他……-
33.有個(gè)頑皮的學(xué)生給同班的女生取外號(hào)叫“胖豬”，該女生哭著告到老師那里，老師答應(yīng)對(duì)該男生進(jìn)行批評(píng)教育，第二天上課，老師在班上講話：“我們班上有位同學(xué)太沒禮貌了，隨便給別的同學(xué)起外號(hào)，總不能人家像啥叫啥吧!”-
34.早上趕公共汽車，到站臺(tái)的時(shí)候，汽車已經(jīng)啟動(dòng)了。于是你只好邊追邊喊：“師傅，等等我!師傅，等等我呀!”這時(shí)一乘客從車窗探出頭來沖你說了一句：“悟空，你就別追了。”-
35.有一個(gè)外國人來臺(tái)灣直學(xué)中文，但他一直搞不清楚“鐵”跟“鋼”的差別。有一天他很晚才回到家，結(jié)果樓下的門打不開。他只好大聲往樓上喊：“房東太太，你的鋼門打不開耶……”-
36.“媽媽，我是怎么長大的呀?”樂樂看著自己小時(shí)候的照片好奇地問。媽媽一聽，教育的機(jī)會(huì)來了，就說：“你是媽媽一把屎一把尿喂大的�！睒窐芬宦牼涂蘖耍骸澳阍趺唇o我吃這個(gè)呀!嗚~~ ”-
37.一母雞下了個(gè)巨蛋，新聞?dòng)浾咔皝聿稍L。母雞羞澀不語，只好采訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發(fā)表評(píng)論，等爺把那只鴕鳥抓住再說!
38.一個(gè)人誤把假眼吞入口中，最后卡到肛門拿不出來，就到醫(yī)院里，醫(yī)生看了以后當(dāng)場(chǎng)暈過去，醒來以后說：我看了一輩子的屁眼，沒想到最后被屁眼看了一眼……
39.河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光著腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
40.一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然后便見他坐在那搖來晃去抖個(gè)不停。同事問：“干什么?”回答說：“我調(diào)成振動(dòng)的了。”