如飲水冷暖自知人生感悟

　　最近很是低落。前所未有的缺乏愉悅感。別人看來就應(yīng)的愉悅，我只能報以一笑�！皸l件”么？那算是什么。如飲水，冷暖自知。

　　做一窮二白的學(xué)生，反而深深迷戀這個城市，竟然還有無須任何理由的歸屬感，無厘頭的愉悅。披一個所謂的白領(lǐng)的皮，看著從地鐵口出來，迎面而來匆匆的人群，猜測著他們都有怎樣樣的生活，一種滄桑感油然而生。我，渺小的不如滄海一粟。我，總在匆匆趕路。我，總是很辛苦，卻總是好象一無所獲。埋沒在人群中，白天，黑夜的輪回，有點(diǎn)迷失方向。

　　之前以為男生刷卡的時候很帥，女生刷卡的時候能夠更帥。并得意于自我的獨(dú)立。貌似很瀟灑。之后發(fā)現(xiàn)自我看著排在前面的情侶，竟是滿眼另一種眼神。身邊的'兄弟姐妹，越來越漂亮，越來越愉悅，天南海北的走，點(diǎn)點(diǎn)滴滴的愉悅。鐘愛看別人的照片，反反復(fù)復(fù)的欣賞回味。試圖能夠感染一種叫做愉悅的感覺。甚是徒勞。再不用我給這個她夾菜，不用我給那個她擰瓶蓋，不用我替那那個她呵斥調(diào)皮的男生。我祝福欣慰。是羨慕吧，甚至嫉妒。是感慨吧，甚至埋怨。以前的我很無私，此刻的我很很陰暗。正因發(fā)奮做一個好人，信奉好人好報卻沒有看到絲毫期望？似乎自我像落隊的丑小鴨，別人都在前進(jìn)，只有自我止步不前。深深的落入自卑。開年會，領(lǐng)導(dǎo)讓主持，竟然脫口說出了“我不行吧�！彪娞莩鰜淼拿琅�，會讓我深深的低頭。以前年少的自信美麗，那么那么陌生。

　　狠狠的摔交。無辜的追尾。被強(qiáng)硬蠻橫的“協(xié)商”。被輕描淡寫的忽悠。我很詫異別人怎樣能在自我的謊言當(dāng)面揭穿后還能夠那么坦然那么理所應(yīng)當(dāng)，而自我還在為“多心”不好意思和內(nèi)疚。和站在兩車的中間，兩邊呼嘯而過的冷風(fēng)和夜色，可憐巴巴的像個落水狗。迎面的車燈那么刺眼，凍住了我即將奪眶而出的眼淚。舉起電話，甚至不知道打給誰好。

　　這個時候，我突然知道了，什么是孤單。任何一個字眼，都那么蒼白。孤單，并不是正因想要一個依靠。依靠那種東西，不對的，寧缺毋濫。我風(fēng)風(fēng)火火的過著生活，卻仍然沒有安全感。并不只是狹義的，男生給女生的那種。因此，很矛盾。

　　他？離的那么遠(yuǎn)，撲朔迷離，不想麻煩，亦說不出口；姨夫？就應(yīng)一家子圍坐桌邊吃著晚飯；哥哥？就應(yīng)還是很忙的空中飛人。尚未步入社會的同學(xué)？有自我小愉悅的她他她？呵呵算了吧算了吧。沒有必要麻煩別人。事情總會解決的。只要時刻進(jìn)行下去�？梢�不是一個小姑娘，至于么。憑什么？不是一次兩次的這樣：遇到訛人的，求助于民警。遇到耍賴的，求助于交警。我似乎就是給人家增加無謂的公務(wù)的。連皮毛蒜皮都無法解決。可我的失落，求助于誰？

　　迫切的期望，多舛的命運(yùn)，快點(diǎn)改變。但是又畢竟不能寄期望于命運(yùn)。我知道的，所有的感覺，源于內(nèi)心。我也想痛痛快快的開心，瀟瀟灑灑的行走，大笑還有嗔怒。我都知道，可我都做不到。

　　又不爭氣的想家了。該死的，該死的。

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