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        感悟勵志文章:控制情緒才是一個人最高的素養(yǎng)

        時間:2022-09-10 18:05:08 勵志文章 我要投稿
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          導語:管理好你的情緒,并不是要你逆來順受,而是學會把脾氣調(diào)成靜音模式,不動聲色地收拾生活。分享一篇經(jīng)典勵志文章,歡迎閱讀。

        感悟勵志文章:控制情緒才是一個人最高的素養(yǎng)

          控制情緒才是一個人最高的素養(yǎng)

          文 |李筱懿

          為壞脾氣 埋單太貴

          我曾經(jīng)為自己在公開場合的情緒失控,付出過特別高的代價。

          一位公認難打交道的女客戶,方案修改了無數(shù)遍依舊不滿意,合同談判了十幾個來回依舊簽不下,可是,這是我最重要的客戶,占業(yè)務總量的50%以上。

          想起自己辛苦而無效的付出,以及簽不下這個合同的慘淡影響,我委屈又無助,悲從中來怒從心起,在電話里大聲對她說:你的要求特別沒道理,你也特別變態(tài),別以為甲方了不起,我不伺候了!

          說完,狠狠摔掉電話,心底涌起“姑娘不受這口氣”的爽氣, 只是,爽氣片刻就被絕望覆蓋,我趴在辦公桌上嗚嗚嗚哭起來。

          直到同事拍拍我遞紙巾,我才想起這是一間開放式的大辦公室,當時,我是一個26歲的成年女人。

          很快,我對重要客戶發(fā)火的事人盡皆知,上面領導直接找我問責,一把手找我談話,鑒于我的“不成熟”,部門準備把這個客戶調(diào)整給別人。

          女客戶也繪聲繪色把我們交鋒的段子傳給同行,我成了本事不大脾氣不小的代表,以及行業(yè)里的一個笑話。

          我的怒火既無法推進工作,也改變不了她的傲慢,還把自己扔進了坑里,平靜之后,我不止一次后悔:我圖什么呢?

          我為此花費雙倍時間扭轉(zhuǎn),結(jié)果怎樣?結(jié)尾告訴你。

          脾氣是男女之間殺傷力最大的冷兵器

          我的女朋友周周曾經(jīng)說過兩件她當著老公面發(fā)火的往事。

          第一次發(fā)火,他們結(jié)婚度蜜月,在旅行地的一家酒店自助早餐時和鄰桌發(fā)生爭執(zhí)。

          周周說,當時對方不講道理極了,媽媽縱容孩子不停晃桌子大聲吵鬧,她和丈夫無法用餐,她制止時和對方爭吵,心疼她的老公自然不會袖手旁觀,兩人聯(lián)合把對方吵敗了,得意地覺得“夫妻同心其利斷金”。

          可是,晚上結(jié)束行程回酒店的路上,意外來了。他們被幾個當?shù)啬腥藝,老公被暴打,她被捂嘴控制在旁邊,領頭的男人說:“教訓下男的,不傷筋骨,別動女的,打完收工。”

          傷得不算太重,老公下巴縫了七針。 周周說,醫(yī)院里她握著老公的手,針每穿一次,她的心抽一次,她腦海里迅速閃過早晨那對母子,人生地不熟,誰會下重手? 一定是結(jié)了梁子。

          客人的無禮,可以請服務生協(xié)助制止;旁邊很多空座位,可以調(diào)整位置回避沖突,自己為什么一定要發(fā)火?

          她的怒火點燃了男人的好勝心,她成了老公的面子,把他架到勝負的高點,而爭強斗狠從來都是殺敵一千自損八百,值得嗎?

          不知道對方是誰,底線怎樣,就敢隨意出招,想起來都后怕。 蜜月之后,只要老公在場,她尤其注意克制自己的脾氣,克制是保護,護自己,也護別人。

          第二次發(fā)火,發(fā)生在她和老公之間,早已記不起原因,只記得半夜吵起來,她忍不住發(fā)火說重話,激怒了他,他摔門開車而去。

          次日早晨,她才知道,他心里煩躁分神,把油門當剎車,為了避讓其他車輛撞上一棵樹,好在人沒有大礙。

          周周苦笑,脾氣是男女之間最鋒利的刀片,刀刀見血,心和肉一起疼。

          把脾氣調(diào)成靜音,不動聲色地解決問題

          據(jù)說,宋美齡非常善于控制情緒。 她一直對丘吉爾不滿,原因是當年英、美、蘇、中是同盟國,但是“丘吉爾看不起中國,羅斯福把中國看成四強之一,丘吉爾的態(tài)度一直是不贊成的”,這讓宋美齡非常惱火,一直拒絕訪英。

          甚至,丘吉爾到美國訪問時提出想見同在美國的宋美齡,她堅決拒絕!额櫨S鈞回憶錄》描述,有人提醒宋美齡見丘吉爾會給對方臉上增光,她立刻表示:“放心,我不會幫他這個忙。

          可是,1943年11月,宋美齡陪同蔣介石參加英、美、中三國首腦開羅會議,她和丘吉爾不可避免地會面,兩人有過一段經(jīng)典對話。

          丘吉爾說:“委員長夫人,在你印象里,我是一個很壞的老頭子吧?”

          宋美齡沒有回答“是”或“不是”,直接把皮球踢回去: “請問首相您自己怎么看?”丘吉爾說:“我認為自己不是個壞人。”她順勢回答:“那就好。”

          蔣介石特地把這段對話記在了日記里,他自己脾氣暴躁,經(jīng)常打罵下屬,所以他特別欣賞宋美齡的外交智慧,夸她既不違反外交禮儀,也不違背自己內(nèi)心。

          外交和生活一樣,并不靠脾氣,靠的是實力。

          放狠話是“我沒轍了”的另一種表現(xiàn)

          回到開頭,后來,這個客戶終于成功合作。 原因當然不是我發(fā)了火,嚇住了難惹的女客戶 ——搞不定的人就是搞不定。

          傳說中的“精誠所至金石為開”的另一個意思是, “你有這閑工夫去干點別的,什么都能做成”。

          所以,兩個合不來的人用不著在一起死磕,我禮節(jié)性放棄了對她的公關,轉(zhuǎn)向她的上級和下屬。

          她的上級是營銷政策制定人,她的下屬是具體工作對接人,雖然不如她直接,但她這條路不通啊,即便繞道遠了點,也要走走試試。

          繞道之后,我走通了。

          我獲得了她領導的認可,并且和她的下屬相處融洽,決策者和執(zhí)行人都開了綠燈,她的紅燈也不好意思一直亮著,終于,她紅燈轉(zhuǎn)黃最終變綠。

          而我,學會了對情緒的冷處理。

          怒火是虛弱的前奏,是你對這個世界毫無辦法之后最無力的發(fā)泄,解決不了任何實質(zhì)問題,卻燒光了你的清醒和內(nèi)存,燒壞了別人對你的信任。

          搞不定可以繞道,雖然路遠一點,同樣能到終點。 繞不過去還可以放棄,未必所有事情都值得堅持,放手有時是及時止損,甚至是另一個高效的開始。

          我們并不需要沒有情緒逆來順受的窩囊,但我們終究會懂得把脾氣調(diào)成靜音模式,不動聲色地收拾生活。

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